Я не люблю яркий свет, я не верю в чудеса, я люблю жизнь за ее несовершенство. Когда звуки тишины оглушают меня, я существую олько для себя и мои мысли становятся моим настоящим миром.
Прислушайся…
Потеря тех, в кого я влюблялась, прежде ранила мне душу. Теперь я убеждена: никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит.
Это мне помогает со всем справляться
мы не выбираем в кого влюбляемся(с) Слышишь? Это не расчет
Помню, мне 14 лет, я смотрю фильм "пролетая над гнездом кукушки". Заходит мама и видит мое заплаканное измученное лицо, на котором каждая складка болезненно дрожит. Она испугалась, хотела выключить телевизор и спросила, зачем я это смотрю. Я на нее посмотрела и сказала: чтобы душа никогда не черствела. Она вышла из комнаты и заплакала.
Не бойтесь смотреть драмы и читать тяжелые психологические книги. Лишь они покажут что есть на самом деле жизнь, из каких истинных ценностей она состоит. Фильмы которые я вам очень сильно советую посмотреть:
А у меня душа уже устала играть в игры. Они ни к чему не приводят, из-за них она только страдает. Я слишком мало видела любви чтобы просто снова играть. Держусь как за ниточку, зная, что возможно опять ее оборвут - игра закончилась. И сердце камень. Я хочу уехать от сюда. Забыть все, вырвать из души, начать все сначала, чтобы узнать как это на самом деле. Старые раны затягиваются, только шрам остается все равно. На него смотреть больно
На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.
Мы живем под властью принципов материального мира. Совершая поступки, делая выводы, анализируя обстановку, мы в основном в первую очередь думаем об их материальном аспекте. Так глупо и обидно, что нет уже тех душевных ценностей. Мы безусловно ходим в театры, посещаем выставки, читаем книги. Только это так, совсем косвенно и непостоянно. Это является лишь балансом, чтобы совсем не захлебнуться материальными потребностями. Люди, очнитесь. Зачем постоянно говорить о дорогих машинах, подарках, квартирах, поездках. Зачем постоянно акцентировать на своей одежде, крутых фотках, дорогих телефонах. Это всего лишь потребность, голод, который утолишь, а потом и не вспомнишь, обычная физиология. Ведь это душу не насыщает, а наоборот душит.
Я не в коем случае не отрицаю, что без этого нельзя, что это не делает жизнь легче и лучше. Но это не должно поглощать ваши принципы и главное душу. Пусть это станет вашим балансом. Мир красивее чем вы себе его нарисовали…
А вы любите зиму?
Когда лишь пара фонарей борются с застывшим мраком, а большие хлопья снега медленно опускаются вниз, тебе кажется что время замедлило свой ход, как будто оно постепенно замирает. Природа не заснула, нет. Она отдыхает под белым покрывалом, медленно дышит.
А ты стоишь и не хочешь спешить. И все твои печали накрываются белым теплым снегом. Дышишь в такт с природой и наверное думаешь, что никогда не был с ней так близко. Мрак принимает свет фонарей, они больше не противодействуют, мягкий свет сливается с темнотой и уже не отличишь где находиться их грань.
И тишина. Ни одной мысли в голове, такое спокойствие, что просто от одного осознания того, что ты живешь, чувствуешь себя самым счастливым. Никаких невзгод, никаких обид, никаких страданий. Только снежный белый ковер под ногами и грустная пожухлая трава
А вы любите зиму?
"как как? подойду, скажу "привет, детка" и поцелую"
я аж поперхнулась, неужели?…
Вот сейчас такая дрянь твориться в Москве с этой ситуацией из-за конфликта между кавказцами и русскими. И вроде даже стыдно что ни одного поста про это не написала, что голова забита чем то глупым, не серьезным. Но что мои слава изменят в этой ситуации? Я могу выказать свой гнев, недовольство отчаяние, высказать свою точку зрения, что нужно делать. Только это все как крупицы песка в песчаной пурге. За всем этим стоит что то такое, что никто из нас не в силах изменить. И так происходит со многим. Нам кажется, что мы что то решаем, а на самом деле мы просто массовка которая прикрывает действующие лица.
Мне печально это осознавать.
поэтому я и пишу о своей жизни, потому что хоть здесь я являюсь одним из основных связующих звеньев в цепочке событий, которые со мной происходят.
Я все время думаю, почему я предпочитаю вспоминать о парнях, а не оставаться со ними.
Улыбайся Дана, улыбайся))
Это же в твоих интересах
а бумага все стерпит
Ты улыбайся, пусть слезы выльются на страницу печатными буквами.
Ненавижу социальные сети.
Механизированные мысли, бесплотные буквы, потерянное время. Они заменили нам то, что изначально было для всех важно, интересно, все перенесли в интернет.
И что более ужасно, там я узнаю то, чего мне лучше не знать, что отравляет мою жизнь, делает чуточку несчастней. Я теряю индивидуальности, смотрю на других, восхищаюсь ими, стараюсь быть похожей, а на самом деле - все обман. На странице в интернете можно напечатать что угодно, слово можно стереть и перефразировать сотни раз.
Это не жизнь, а утопия. нарисованный мирок. я в нем задыхаюсь
А знаете что самое ужасное?
Хуже всего - изображать спокойствие, беспечность. Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. Не можешь сказать это маме, потому что знаешь что осудит. Не можешь выбежать на улицу и кричать, потому что боишься заболеть. Не можешь приехать к нему, чтобы просто забыться, потому что он плохой парень. Не можешь сказать знакомым, боясь показаться пессимисткой. И всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.
с тем, кто заставит ее поверить в любовь, она будет искренна, будет отдаваться вся без остатка. Как дура. Как женщина. Любящая и единтсвенная
дурная привычка — любить (не испытывать симпатию или дружескую привязанность), именно любить, особенных людей.
а дурная она потому, что некоторым из них невозможно об этом рассказать.и не потому, что они не поймут или посчитают меня дурочкой, а потому, что когда эта любовь наглухо заперта в моем сердце, мне кажется, что никто и никогда не сможет ее уничтожить. Я боюсь любить. Моя болезнь как рак, пустивший метостазы
и к сожалению, делая так все чаще, просто забываешь или просто вычеркиваешь это явление, так и не поняв, почему сотни людей улыбаются, ругаются, а потом со слезами на глазах мирятся, осознавая, какая же все таки глупая была их ссора, смотрят фильм и смеются над не смешными шутками, мерзнут на улице, но не идут домой.
Самые популярные посты