Я человек принципов, который выдумывает себе кучу этих самых принципов, а потом принципиально забивает на них.
formspring , vkontakte
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел…Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. Жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. Жополизы. Отдал шефу заныченый сухой лед в носке. Шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
………….
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
"Джел: -Господи, ну хватит уже пялиться!
Макси: -Прости Джел, но они так… торчат..
Джел: -Ради всего святого, ты же гей!
Макси: -Дааа.. А, в смысле, да! Точно!" - Skins
"Я счастлив, когда ты рядом со мной,
Я обожаю тебя, красоту, характер твой
Не сравниться ни с кем, ни с одной другой,
Я дышу, живу, люблю- рядом с тобой.
Раскрыв глаза - тебя рядом нет.
Смотрю - ты на балконе, в моей рубашке
Вышел на кухню- завтрак уже готов
Настроение хорошее, от вчерашних слов
Подошел поближе, поцеловал крепко в губы
Вот для чего я живу и просыпаюсь утром
Нет ничего прекраснее твоих уставших глаз
Твоих растрепанных волос, и слышать с утра твой голос
Вышел на улицу, лицом капли ловил
Дождь смыл все то негативное, что накопилось за месяц тяжелый
Ты позитив мой, самый нежный, самый добрый и родной. "
"Целую твою руку, пальчик за пальчиком,
В твоих руках я чувствую себя мальчиком.
Заботишься обо мне, как мать за сыном,
Как будто весь мир сошелся на мне клином.
За любовь буду бороться со всем миром,
Победу отметим огромным пиром.
Все мои достижения - только для тебя,
Все мои поступки делались любя.
Бывают моменты - одного хочется,
В одном дыхании, с тобой, дорогая, слиться.
Взять за руки и под нежные звуки,
Крепко обнявшись, целуясь кружиться.
С кем я встречаю праздники?- Это ты,
По кому скучаю, когда уезжаю?- Это ты.
Кого поддерживаю и дарю цветы,
кого жду - того люблю это ты…"
Нафига ты откладываешься в моей памяти? У тебя есть своя память, там и откладывайся! - Кузя
"Я умный - вокруг козлы. Я честный - вокруг жульё. Я гений - вокруг быдлы. Я Д'Артаньян - ВСЕ ПИДАРАСЫ."
Хорошо быть президентом… Посидел в кабинете с очистителем воздуха, проехался в машине с кондюком. Вышел к народу, сказал "Ой беда-беда" и назад.
Your voice was the soundtrack of my summer..
В этом августе 5 Воскресений, 5 Понедельников, 5 Вторников - всё в 1 месяце. Такое случается раз в 823 года. Лето рекордов продолжается.
Mилициoнepoв нaзывaют "мeнты", пoлицeйcкиx бyдyт нaзывaть "пoнты".
Ты говоришь меня не любишь, я тебе не нужен, но не пропусти момент, когда я стану твоим мужем.
Если со стороны вашей жены/подруги начались истерики по каким–то мелким поводам, мозгоёбство на ровном месте и тому подобное — постарайтесь выяснить настоящую причину. Иногда она настолько отличается от формального повода мозгоёбства, что вы офигеете от женской логики. (напоминает воздушный шарик, который надули и не завязывая отпустили) Но! проблема всегда есть и её нужно постараться выяснить в спокойном разговоре и ликвидировать, иногда это не только хуйня но и вполне разумные недовольства.
"Принципиально покупаю дешевое, не всмысле в ущерб удовольствию себе любимому, а просто не плачу за то что мне кажется "маркетингом для овец". К примеру: ебал я электрические зубные щетки и станки жилет с батарейкой, ебал я тайд и ариель, камей и иже с ними, туда же шампуни, актимели, обезжиренное, и без сахара, туалетную бумагу двухслойную с запахом яблока или всякой ебатории. Меня раздражает когда начаинают улучшать не улучшаемое или лезть со своими ебаными удобствами туда куда не просят и где уже природа позаботилась что для человека лучше. Тысячелетиями росли и обходились без Растишки, а щяс пиздец, только с ним можно получить необходимую суточную дозу кальция для роста ребенка, не иначе.
Игнорирую почти любые упаковки где есть недосып /недолив. Шоколад только 100г, молоко только 1 литр, крупа только 1кг. Ну вобщем проще говоря, полностью исключаю при выборе такие пункты как цена (больше — лучше), или модность, или новизна."
"Все-таки от этого всего с мозгами у людей что-то…
Бомжик весело пускает струю на троллейбусной остановке на Тверской у Госдумы. До Кремля метров двести. В переходе под Земляным валом тетка меряет кофточку. Молодая, может, и тридцати нет. Одну сняла, другую еще не надела. Груди полные, гладкие, красивые. Голые."
Волшебные женщины, к несчастью, имеют обыкновение оказываться ведьмами.
Самые популярные посты