Параноидальное хамло.

fuck-california:

Данииил!) С днем рождения тебя) С пожеланиями у меня небольшая проблемка:\

Но я все таки попробую)

Желаю всего только самого хорошего, удачной учебы, что бы жизнь твоя сложилась, семья, дети, я уверена, что ты хочешь машину, шикарную квартиру, любимую женщину, найти шикарную работу.

Знаешь, это круто! Правда круто!)

Что бы счастья было много-мнооого!)

ЕЩЕ РАЗ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!)

danil: Таня, спасибо*:

romanovich:

Данииил, только не надо говорить, что ты не любишь этот праздник / когда поздравляют и что ты старый :D
Первое - я пролистала ровно 102 страницы в поисках фотографий; Второе - до старости тебе ещё далеко; И третье - я всё равно тебя поздравлю: P
Итаааак! С днём рождения тебя!
Желаю тебе много-много счастья, здоровья сибирского, любви побольше, удачи и везения во всем, за что ты берешься, преданных друзей, настроения всегда наипрекраснейшего. У тебя всё должно быть охеренно, потому что у таких людей всё должно быть охеренно!
Моя фантазия с утра не работает, так что так.

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!

danil: Хорошо, что дальше не пошла, а то там вообще тихий ужас) Спасибо-спасибо, приятно-приятно)

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен:

— твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен но его больше нет

— сайт, который ты ищешь найти невозможно, но ведь не счесть других

— хаос царит в системе подумай, раскайся и перезагрузись порядок должен вернуться

— программа закрывается: закрой все, над чем ты работал ты запросил слишком много

— вчера оно работало а сегодня не работает это - Виндоус…

— успокойся твой гнев немногого стоит сеть упала

— зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень

— три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных догадайся, что случилось

— ты вступаешь в реку но река не остается прежней… этой web-страницы здесь уже нет

— памяти не хватает… мы хотим обнять небо но никогда не сможем

— набей заново документ который ты ищешь… он, увы, был затёрт

— серьезная ошибка… все ярлыки пропали… экран… память… все пусто

Имя Стас Пьеха звучит, как Стас Вахтёрша. Странные ассоциации, но почему-то так о.о

Проснулся такой, зашел на вьюи, а тут все только и говорят о землетрясении в Японии. Ниче такой не понимаю, иду читать новости. И правда, там пиздец что творится -.- У меня там знакомый сейчас, надеюсь, что он не провалится в какую-нибудь трещину в земле и вернется во Влад целый)

Вообще-то самый эпичный фильм о России уже сняли — называется LOST. Там творится непонятная хуйня, которую никто даже не пытается объяснить. Ещё этот остров ценен своими недрами, а охраняет это всё чёрный демон, который хочет выбраться в мир, и всех выпилить, но ему не дают визу.

Так вот иногда ворочаешься, ворочаешься. Ворочаешься, пока на тебя не опустится черным облаком осознание того, какой ты никчемуча и сколько у тебя проблем. Хуяришь кровать! И снова ворочаешься. Люди по-тупее или по-моложе успокаивают себя тем, что с завтрашнего дня все будет иначе. К сожалению, чем дальше, тем сложнее находить себе оправдания и лазейки.

Сплетник негодует. В прошлом году Великий пост начался на три недели раньше, чем в этом. Как они определяют дату: когда у главного Попа пятка зачешется? Это дело требует расследование, начну-ка. Что-то получилась больше не сплетня, а сообщаловка о моем будущем расследование. Ну да ладно. А вообще, этот бред не подлежит чтению)

Президенты США: ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻

" Парадокс 8 марта - цветы растут в цене, но падают в значимости, т.к. они у каждой третьей женщины и у каждого шестого мужчины. И ты уже не можешь быть такой пиздатый в духе «я несу своей девушке цветы, вот твоя телка сейчас смотрит на меня и задается вопросом почему ты ей не подарил букет». "

Краткий справочник литературных жанров

1. Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2. Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3. Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4. Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5. Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6. Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7. Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8. Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9. Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10. Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11. Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12. Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13. Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14. Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15. Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16. Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17. Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18. Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

Каждый раз, когда дело касается выборов подарка, моя фантазия бессовестно отключается. На нее можно даже не рассчитывать.

В мире, где существует iPhone, необязательно существовать всем другим телефонам. Смысл существования лично меня мне не вполне ясен, когда есть Билл Гейтс, Зак Эфрон etc.

Бесит то, что во Владе если идет какой-то стоящий фильм, то он идет в одно время и только в одном кинотеатре. И рекламы этого фильма вообще 0. В то время, как несмешные и заезжанные комедии идут с утра до вечера во всех кинотеатрах. Так мы, например, хотели сходить сначала на "Черный лебедь", потом на "Король говорит!", а затем и на "127 часов" и че? А ничего. Шли они все около недели, вместо двух. Показывали только в одно время и в одном кинотеатре. То есть вообще не удобно было. Впринципе, у нас так всегда.. Если в Америке этот фильм кассовый, то у нас его как-то пичкают не понять как. А эти поспонтовые комедии показывают только так…

—__________________________________-

Менял, я значит штуку сегодня в магазе. Говорю: "дайте мне плитку нестле с орехами", тыкаю пальцем. Продавщица мне: "ЭТО ЖЕ РОШЕН!" Как будто я оскорбил ее в лучших чувствах. Ок, говорю, как скажете. Продавщица вообще оковая, теперь только к ней ходить буду.. ахах)