Параноидальное хамло.

Девушки должны понять это:

Нам, парням, все равно, если вы разговариваете с другими парнями.
Нам все равно, если вы дружите с другими парнями. Но когда вы сидите рядом с нами, и какой-то незнакомый парень заходит в комнату, и вы бросаетесь на него и начинаете щекотать, даже без того, чтобы представить нас, да, это выводит. Не поможет и то, что вы сидите с ним и разговариваете уже на протяжении 10 минут, даже не признавая то факт, что мы до сих пор здесь.
Нам все равно, если парень звонит или ПИШЕТ ВАМ СМС. Но в 2 часа ночи это немного напрягает. Нет ничего столь важного в 2 ночи. Еще, если мы говорим вам, что вы милые/красивые/божественные/стильные, мы действительно считаем так.
Не говорите нам, что мы не правы. Потому что мы перестанем убеждать вас в этом.
Самая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе. Даа, вы можете меня цитировать.
Не злитесь, если мы держим дверь открытой. Воспользуйтесь тем настроением, в котором мы сейчас.
Разрешите нам заплатить за вас! Не чувствуете себя при этом "плохо". Нам нравится делать это. Это ожидаемо. Улыбнитесь и скажите "спасибо".
Целуйте нас, когда никто не смотрит. Но если же вы поцелуете нас, когда кто-то смотрит, это будет еще более впечатляющим.
Вы не должны одеваться для нас. Если мы идем с вами в какой-то ближайший ресторанчик, вы не должны одевать самую короткую юбку, которая у вас только есть, или краситься всей вашей косметикой. Вы нравитесь нам за то, кто вы, а не за то, во что вы одеты. Честно говоря, мне кажется, что девушка выглядит более привлекательной, когда на ней просто пижама. Или моя футболка и боксерки.
Не воспринимайте все, что мы говорим всерьез. Сарказм - замечательная вещь. Не злитесь так просто.
Перестаньте использовать журналы/масс-медиа как свою Библию.
Не говорите, насколько сексуальны Брэд Питт, Джесси МакКартни, Крис Броун перед нами. Это очень скучно и нам все равно. У вас есть для этого подружки. Чтобы не означало слово "красивый/мужественный". Нам бы было намного приятнее, если бы девушка встретила нас со словами: "Привет, красавчик", вместо "Привет, детка/ милашка/ обояшка" или что-то вроде этого.
С другой стороны, я не говорю, что мне бы это не понравилось.
Девушки, я хочу, чтобы вы подчеркнули себе это: если парень плохо относится к вам, не думайте, что он изменится!
Найдите того, кто будет заставлять вас смеятся, даже когда вам плохо.
Того, кто будет заботиться о вас, даже если вы совершаете ошибки.
Того, кто будет любить вас, не смотря на то, какую боль вы иногда приносите.

—Парень какой-то написал

Из школьной и университетской жизни я выделил только три типа личности: задрот, долбоёб и фиг пойми кто вообще такой.

Хотя не, что это я.. Есть нормальные. 2-3 человека, которых проще назвать походи_со_мной_до_кабинета, дай_списать, пошли_пожрем.

Когда характер проявляет женщина, про нее говорят «сука». Когда характер проявляет мужчина, про него говорят «отличный парень»

— Маргарет Тэтчер

Ненавижу зиму за то, что холодно, весну за грязь, лето за то, что жарко как в жаровне ридигера, осень за то, что уныло и после лета холодно.

Мне просто необходимо пятое время года! Такое, чтобы было и не жарко, и не холодно. Нечто среднее между всеми четырьмя.

У меня сейчас происходит очередная переоценка ценностей, окружающего мира и входящих в него людей.
Некоторые вещи и мысли из прошлого-настоящего кажутся глупыми и неактуальными, и ты пытаешься от этого как-то откреститься и замести следы. Ты ищешь новые ответы на старые вопросы. И находишь. Многое действительно открывается под другим углом. Ты как будто перешагиваешь на следующий ярус нескончаемой лестницы, с которого еще лучше видно все вокруг.
Приятное, надо сказать, ощущение.

В жизни каждого из нас есть люди, которых мы ценим за индивидуальность, восхищаемся их талантами и удивительными, отличительными чертами. Личности, которые необъяснимо вошли в нашу жизнь и несколько повлияли на предпочтения, формирование вкуса и характера.

Иногда они так близки нам по духу, что даже не верится и складывается ощущение списанных идей из твоей головы. Местами наоборот - превращаются в полные их антиподы, раздражая и взывая к ярым спорам, но логически ты все равно осознаешь их крутость.

Это может быть лучший друг или прекрасный/ая незнакомец/ка из блогосферы, ты можешь плотно общаться с ним/ней, демонстрируя восхищение при каждом удобном случае, или, не афишируя этого, симпатизировать на расстоянии. Просто человек зацепил. Своей харизмой, логикой, откровениями, необычностью мышления, четкими действиями, ярко выраженным протестом, меткими высказываниями, запоминающимся внешним видом или чем-то еще.

Может, моя жизнь никчемна и с кучей гавна, но по крайней мере она моя, а не ширпотребная, секондхендовская, с чужого плеча.

Животные научат нас, как быть людьми:

У медведей нет дискриминации детей женского пола.


Единственное различие между пантерами и леопардами - цвет.


Когда дельфин находит ослабшего дельфина, он помогает ему оставаться на плаву.


Слоны никогда не оставляют пожилых.


Когда два клана горилл встречаются, то они избегают конфликта.


Лев никогда не использует свою силу, чтобы унизить.

You know, писать половину слов на английском is awesome. Чувствуешь себя so cool сразу.

Идёшь, улыбаешься, все спрашивают: "Чё улыбаешься?". Идешь не улыбаешься, все: "Чё грустный такой?". И тогда я сам себе задаю вопрос - с какой же минной ходить надо, чтобы никто не задавал таких вопросов? Просто иногда это бывает очень не кстати.

Как дети понимают некоторые слова:

Бортпроводница:

Даша Левина, 7 лет: Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она
застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.

Живот:

Галя Шаулова, 5 лет: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.

Кипятильник:

Юля Панкова, 7 лет: В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.

Бессоница:

Маша Синельникова, 7 лет: Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: “Какое у меня завтра
платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж
будет?”

Аристократы:

Юля Шутилова, 7 лет: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они
обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они
интеллигентные люди.

Влюбленный:

Марина Казакова, 8 лет: Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день.
Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.

Гадание:

Маша Солнцева, 6 лет: Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.

Гурман:

Марина Сокольская, 9 лет: Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят
его пирогом, он попробует и скажет: “А куда из пирога малина
подевалась?”

Джентельмен:

Толя Мирный, 6 лет: Это то же самое, что и леди. Только мужчина.

Еда:

Вера Кустеева, 7 лет: Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!

Жена:

Андрей Канифатов, 4 года: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.

Муж:

Кирилл Абакумов, 7 лет: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот… Расходы большие… Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.

Жених:

Аня Глебова, 9 лет: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.

Интуиция:

Федя Воронцов, 8 лет: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.

Круиз:

Лена Радковская, 7 лет: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.

Манекенщица:

Ира Мазунова, 9 лет: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.

Овсянка:

Таня Кузьминская, 9 лет: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.

Поэт:

Женя Новиков, 9 лет: Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.

Псевдоним:

Женя Пак, 7 лет: Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.

Стиральный порошок:

Даша Ушакова, 8 лет: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.

Счастье:

Зульфия Хакимова, 8 лет: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.

Телесериал:

Арина Табанакова, 7 лет: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.

Хвост:

Оля Лучкова, 4 года: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.

Этот поучительный пост нацелен именно на женскую половину аудитории, она же является подавляющей, поэтому будем считать это своеобразной лекцией на тему "Мужчиноугодное поведение. Сохрани свои отношения". Читает доктор любовных наук Даниил Тарасов.
Приступим.

1.Учитись, пожалуйста, готовить. Без этого вообще никак.

2. Не заставляйте мужчину убираться! В смысле, он может выносить мусор, двигать мебель, изредка даже пылесосить и склыдвать свои носочки. Но никогда не заставляйте его мыть пол, посуду, протирать пыль, если сам мужчина инициативу не проявил. Вообще, мы считаем, что подобные вещи мужчину унижают. Помойте пол сами, вы же женщины.

3. Не мешайте мужчине вести машину! Никогда, запомните, никогда не мешайте мужчине, когда он на дороге. Никаких "ой, почему так быстро?", "ты превышаешь, я все вижу!", "не вези меня с такой скорость, я боюсь", "а зачем вот эта кнопочка и куда мы едем?". Не учите нас водить машину, не контролируйте наш скоростной режим, маршрут, не визжите нам в ухо. Это пиздец как бесит и отвлекает.

4. Никогда не говорите мужчине, что вам не нравятся его друзья. Либо вы дура, раз не цените таких хороший людей, либо он дурак, раз не заметил сам, что люди они плохие. Оба варианта пользы не принесут, но отношения расстроят.

5. Если вы когда-либо за что-нибудь простили мужчину, то не упрекайте его за это же. Вы либо простили, либо не простили. Ситуация "окей, давай оставим все в прошлом", а потом "год назад ты изменил мне" - совершенно не канает.

6. Не пытайтесь казаться умнее, чем мужчина, даже если это на самом деле так. Почаще спрашивайте у него какие-нибудь вещи, о которых он точно знает, а потом говорите, как здорово, что он вкурсе. Мужчина должен думать, что он умнее и сильнее.

Почему некоторые люди такие выебистые в интернете? В жизни никому слова против не скажут, а в интернете через сеть, где другой человек находиться крайне далеко "распускаются" пальцы, и идет настоящий поток неведомого дерьма. Нахуй это нужно?
Наверное это потому, что чувствуешь себя безопаснее и уютнее и понимаешь, что в ебло тебе никто не присунет и можно отпускать фразчки "твои родители мудаки", "ты хусесос" либо задевать за живое, чем то реально личным.
Ненавижу таких людей, ей Богу. Одно радует, что все равно этим уебкам воздастся рано или поздно в любом случае, ведь такие вещи не должны проходить безнаказанно.
Будьте такими какие вы в жизни.

Если бы я был популярным режиссером, то даже при наличии огромного бюджета, отсматривал бы сотни неизвестных артистов и отдавал предпочтение одному из них, нежели голливудским звездам.

Мой выбор - талантливые, но еще не сильно раскрученные, а не окружающие нас повсюду селебрити. И это не отрицание мэйнстрима и признанных гениев или тяга к андеграунду и моднявому арт-хаусу, как может показаться.

Просто, когда я вижу Брэда Питта, Анджелину Джоли, Эштона Катчера или Кэмерон Диаз, то в моей голове разом вырисовывается их последняя роль в нашумевшем блокбастере или отфотошопленная улыбка на огромном биллборде, вспоминается очередная статья в желтой газетенке или фотографии папарацци, заставших их, выходящими из магазина с кофе в руках и засаленными волосами.

В общем, их лица привносят в мое сознание все, что угодно. Но только не дают полного погружения в образ сегодняшнего героя и соответственно атмосферу фильма, идущего прямо сейчас перед глазами.
Именно поэтому мне больше импонирует кино с незамылившими глаз актерами.

В мировой киноиндустрии прошла/проходит тенденция, когда на роль выбирали знаменитостей, не придавая значения всему остальному и рассчитывая собрать большую кассу только на громком имени. Сегодня такой ход уже не прокатывает. И это радует.

Иду к выходу из подъезда. Слева стена, двигаюсь вперед, вижу собаку.
Говорю: "О, привет, собака".
Шаг вперед, угол обзора увеличивается.
" Привет, вторая собака". А потом замечаю охуевающую хозяйку.