Параноидальное хамло.

В последнее время не хватает добра в будничной жизни. Прежде всего - в себе самом, в поступках, словах и мыслях. Какой-то добродефицит, причем недоброкачественный.

Я бы с радостью пошел работать уполномоченным в Службу Возврата Добра - если бы такая существовала. Чтобы те люди, которые рады мне, которые не запирают, а открывают двери, которые улыбаются на прощание, с которыми хорошо и правильно и рядом, и врозь, не оставались без ответного добра. Я бы ходил по домам в форменной фуражке и с начищенной бляхой на ремне и возвращал добро. Каждому - свое: Службу нельзя обмануть, да никому бы и в голову это не пришло. "Это - ваше! Без расписки…"

Моя система аргументации

Я прав. Наверное, прав. А может быть и не прав. Скорее всего не прав. Не прав я. Пиздец!

Забавно.
Время, которое я трачу на то, чтобы добраться на лифте на работу составляет 30 секунд. В день я захожу в лифт 4 раза, итого 2 минуты за сутки провожу в тесной кабинке метр на метр, мысленно прибывая как можно дальше отсюда и стараясь не смотреть в глаза своим попутчикам. 2 минуты.
Казалось бы, какая мелочь, но стоит задуматься о том, что в этом году у нас 240 рабочих дней, и следовательно мне предстоит провести в этом "тесном ящике" ни много ни мало, а именно 6 часов (480 минут), то тут уже и до клаустрофобии рукой подать!
Блестящие, отполированные панели… Томный скрежет дверей… И красные цифры, что, угрожающе мигая, будто смеются над тем, как ничтожно ты тратишь свои секунды, минуты, часы, жизнь..

Такое ощущение, что люди настолько сдвинуты на себе, что пока ты не пообещаешь дать им в рыло, тебя никто не услышит.

Сегодня ничего добавлять не хочется. Вообще.. Не, я могу написать очередную фигню от себя, могу написать, как мне хорошо, но и как мне хуево одновременно. Но здесь такое не любят, как я заметил. Заметил такую штуку.. Вот напишу два текстовых поста, к примеру, и пару человек сдрыснет. А если добавлю фото или что-то вроде, то пару человек прибавится. Сразу такой думаю.. ну не уже ли какие-то картинки больше интересует народ, нежели какие-то мысли? Наверное, да. Хотя.. мой ведь блог, верно? Пишу для себя, так? Значит мне должно быть пофиг? Ну, да. Да, кстати. Я не знаю, как завершить этот бред, поэтому просто точка.

Случаются моменты, когда ты смотришь на то, на что смотрел широко открытыми глазами, только уже не так, а прищурившись. Смотришь, кривишься и говоришь: "А иди ты на…" и делаешь музыку погромче.

Это все бредово, можете не читать.

Клин клином вышибают.
Клины - клиньями.
Как мозаика. Puzzles.
Бывает забиваешь клинья, забиваешь.
В итоге предельная точка и…
РАЗ!
Все вышли, кроме одного.
А бывает…
РАЗ!
Все вышли и ни одного не осталось.
Какой-то из этих двух вариантов.

Весна началась внутри.
Ветра, солнце, ветра.
Я, по-моему, опять начал жить.
Снова.
Как же меня достало то состояние,
которое было раньше.
Описать нельзя
Ни КАК, ни КАКОЕ.
Что-то так незаметно изменилось.. Щёлкнуло.

Дышу с облегчением.
Ведь ни одного клина, возможно.

Я стал уставать много говорить.
Стал больше любить молчание.
Практически всё самое главное понятно без слов.
Слова - создают слишком много суеты.

Я никуда не тороплюсь.
Ибо не надо никуда спешить.
Ибо не надо не надо рваться быстрее кого-то.
Ибо я мало волнуюсь по пустякам.
Ибо мне хорошо.

Просто не надо никуда спешить. Всё и так очень хорошо.
Не зачем ускорять.
Надо хранить эти моменты.

Начало
Шикарно чувствовать себя, когда в голове проносится мысль "надо сходить на улицу - закончились сигареты". Начинаю осознавать, что внутри всегда хотел курить, завороженно смотря как люди "красиво" курят, читал об этом у различных писателей(у Мураками, например). А не хотел, не курил.. Упрямость, детский максимализм, хотя на самом деле то, что я сейчас говорю тоже является глупостью.

Дальше
Второе, что я не в первый раз для себя отметил сегодня - мне нравится читать про процесс написания, создавания чего-нибудь. В это время я словно сам что-нибудь пишу, в голове проносятся миллиарды мыслей, сценариев, сюжетов. Книга закрывается и становится пусто. Как музыкальная открытка. Раз - играет, два - молчит.

Третье
Пошли дни насыщенные, не глупые, ценные, показательные, праздничные. Внутри играют фанфары.

Люди уходят.
Несмотря на то, что люди приходят, фактор ухода, смерти всегда будет преобладать.
Ставить нос к носу с бездной. Когда человек просто уходит от тебя по каким-то причинам, его можно увидеть, пересечься случайно и не очень. Когда человек умирает остаются только воспоминания. Обратно за рукав подёргать ты его уже не сможешь.

Моя жизнь стала скучной и тусклой после того, как я удалил формспринг.. ахах) Да нет, не так, на самом деле. Наверное, мне просто стало не хватать тех ебанутых анонимов. Или наоборот, интересных каких-то вопросов. Ну, короче, решил создать новую страницу.

Welcome to my formspring

Страх. Ужасное чувство… И самое паршивое, что мы его постоянно чувствуем. Или испытываем, как там правильнее? Мы можем его не ощущать, можем отпираться, уговаривать себя, что это не так. Но он есть, был и будет. Есть, правда, такие люди, которые говорят, что они в данный момент не чувствуют страха или не чувствуют его вовсе… ну что ж… мы все хотим себя так чувствовать, правда никогда не получается.

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:

1. "Все и так понятно, хуле тут говорить".
2. "Хуле говорить, если нихера непонятно".

Интуиция.
Иногда она очень кстати. Ты идёшь и с мазохистским удовольствием слушаешь то, что уже узнал с неделю назад своим шестым чувством.
А иногда надоедает.
Знать всё наперёд - очень надоедает. Жить становится менее интересно. И ты всё встречаешь с обычной ухмылкой. "Нуну" говорит весь твой вид.

Сделать или не сделать? А какая разница, взглянем ещё раз. Пара движений и на 99% уверен, что знаешь то, что мог бы узнать через третьих людей через какое-то время или сейчас, а напрямую… Пфр.. и на 99% это оказывается правдой.

Короче, абсолютно ненужные мне знания отложились в моём мозгу.