ИСКУССТВО СОСТОИТ В ТОМ, ЧТОБЫ НАУЧИТЬСЯ, КАК ПРОВЕСТИ С КЕМ-ТО СВОЮ ЖИЗНЬ, НАБРАТЬСЯ С КЕМ-ТО СМЕЛОСТИ ТВОРИТЬ С КЕМ-ТО РЯДОМ, РАСПЛАВИТЬ ДУШИ ОБОИХ ДО ТЕМПЕРАТУРЫ ЛАВЫ И СЛИТЬ ИХ В СПЛАВ, КОТОРЫЙ УСТОИТ ПРОТИВ ВСЕГО МИРА.
Я ВИДЕЛА КАК ОТЧАЯННО ОРЕТ ВСЯ РЕАЛЬНОСТЬ!
you were in me, you are in me and you will be in me. in addition remain in me so much how many will take the liberty to remain
Как же мама любит меня изводить…всегда любила. от одних её резких слов при ссоре, входила в ступор. На самом деле не всё так у нас с ней хорошо, чаще всего она в течение дня выносит мозг, с неоспоримым профессионализмом и драматизмом…за что нельзя не назвать её "артистичным душегубом". Почти буквально, должна заметить. Половину моей жизни и моих интересов она не знает. Так проще. И будем надеяться, не узнает.
Говорят:"разве может быть что-то роднее и ближе, чем родительский дом?". А что если ты отчаянно стараешься убежать из этого самого родительского дома, каждый раз, при каждом невыносимом случае?
Серые дома, давно потускневших улиц, уже с первой минуты наводят ужасную тоску. Эти "красоты" пейзажа не предвещают ничего положительного.
Москва. Довольно-таки грязный, серый и уставший город. Загруженный не нарисованной грустью прохожих, меняющихся по пути. Как ни странно, все они для меня со временем стали на одно лицо. Местами она да, максимум хороша, но не настолько, чтобы в совершенстве радовать взор. Кажется, ещё немного и сорвёшься в пропасть обыденности. Выход всегда есть, пока некий луч надежды подаёт признаки жизни. А пока приходится выносить истошний крик собственного "я", которое мечется из угла в угол внутри, в надежде наконец вырваться и реализовать себя, в этой хреновой реальности.
Прогуливаясь по маленьким улочкам города, наблюдаешь, довольно не особо приятные картины. Старые никому не нужные старцы, рыскают по мусоропроводам, в надежде найти, что-то для себя нужное. все уже привыкли к этому, но мне как-то жаль их, ведь эти люди кому-то подарили жизнь и часть своей собсвенной жизни;чем теперь отплачивают им? Вздохнув, продолжаю путь. Вот молодая пара, ведут за руку маленького мальчика, в какой-то момент начинают ссориться…картина прекрасного была, весьма, двулика…или те пустые глаза прохожих, которые несчастны. Хреновая реальность рисует неприятные картины. Неужели это и есть сама жизнь, без намёка на что-то хорошее? Не верю.
В метро невольно наблюдаешь ещё более жуткие роли, хотя меня уже ничто не удивляет.
Сегодня я поняла смысл фразы "ходячее недоразумение". В вагоне метро меня случайно толкнула задница тётки, которая, наверно, на головы 4 меня больше и шире раз…эх, раз в 20, вообщем я получила что-то вроде растяжения, так как подвернула ладыжку, хотя если бы я не сделала несколько шагов в сторону этой "миниатюрной" даме, то этого бы не было! В общем, дикая боль пронзила всю меня. Про себя проклинала, что попёрлась в центр города, ради…на следущей станции вышла и сделала переход, с неимоверной сложностью, чуть не плача от боли и досады. Хорошо что в поезде было меньше народа и удалось сесть, но и тут спокойсвия мне не было. Странный парень лет 17-18 так и сверлил меня своими чёрными как уголь глазами! В взгляде был какой-то холод и что-то ужасное, судя по тому как мне было не по себе. В любой другой день мне было бы всё равно, но не в этот ужасный день! Меня всё раздражало….ко всему прочему, к концу "приключения" на мою задницу, сердясь сама на себя, я пару раз взболтала баночку с колой, открыв которую, пожалела. нижняя часть куртки(благо кожа, следов не остаётся) и джинсы были мокрыми! Хорошо, что в этот момент никого не было рядом…кое как всё же добралась до дома, дома то же никого. Это хотя бы позволило расслабиться…
День был весьма не из самых приятных…пообещай(не люблю это слово, но по другому не могу выразиться), что мы всё-же исправимся! прошу…
не в восторге от собственного хода мыслей…но ясно одно:они каким-то образом изменили направление. шизофреником меня не назовёшь, раздвоением личности не страдаю…почему же иной раз ловлю себя на том, что борюсь сама с собой? не дай Бог кто-нибудь узнает мои мысли и что вообще со мной происходит…прощай репутация психически здорового человека! ну и насрать! при чём так глубоко, что и самой стрёмно от мысли, какой апатичной стала…
В бесконечных поисках себя и умиротворения души, напрочь забываешь о ходе времени, которое иной раз предательски останавливается, при том, что умоляешь его идти чуть быстрее или наоборот летит с бешенной скоростью, когда просто необходимо, чтобы оно немного убавило свои обороты. От внутреннего скопления большого колличества амбиций, стараешься понять в какое лучше русло его направить, чтобы не наломать каких-нибудь дров.
Меня бесконечно радует тот факт, что я наконец научилась себя слушать. Приобретённые навыки весьма будут полезны в дальнейшем. А вот то, что стала уязвимее, меня совершенно не радует…надо подавлять это в себе(!)
Кроме того, уровень моих интересов стал, если не серьёзней, то хотя бы более подходящим под меня теперешнюю. Чтож, открывать для себя новые границы увлекательно и полезно для развития! XD
Внести бы в жизнь некую утопию, чтобы раз и навсегда забыть о довольно ненужных обстоятельствах, как приходит понимание сейчас. Иногда мысли доходят до несовсем понятных крайностей мне самой. В том плане, откуда они только берутся??? Плыть по течению просто-равносильно тому, что безразлично, что случится в следущий момент. Главное, чтобы ни одна живая душа не мешала.
М-да, признаюсь, затянулась моя апатия. Чтож, всё равно многогранность моей натуры это даже полезно, с какой-то стороны. Совершенствуется и с этой ролью.(хоть и непонятно в какую именно сторону..) Так или иначе, большинство изменение связано с одним "условием", внёсшим свою некую лепту и поменял на многое взгляды. Эх, трагично-печально….на сей раз я закончила мысль! Ура! Мой мозг прогрессирует!XD
Мне вот интересно:как важно знать самого себя в совершенстве тонких изгибов души, до последнего уровня скрытого потенциала?
у каждого в голове есть этакое своё "бесстыжее гавно!". в том числе и левые вопросы от левых людей, как правильно сказал один хороший знакомый) чтож, будем продолжать импровизировать…тем более не все вопросы чужие ;)
Никто не знает для чего мы живём. Но люди продолжают преодолевать трудности. И хотя, они не знают, что ждёт их впереди. Всегда есть надежда на что-то хорошее в будущем. И из-за этого мы и продолжаем жить.
Иногда, для своих целей, ты будешь обманывать. Однако, когда обманываешь других, начинаешь обманывать себя. Поэтому…не предавай собственное сердце…
…достаточно просто поверить в себя, чтобы начать новую страницу своей жизни…
Тебе просто не хватает уверенности и веры в то, что ты можешь парить высоко в небе. Я просто хочу, чтобы у тебя была цель в жизни. Я хочу, чтобы ты раскрыл свои крылья и полетел высоко-высоко. Конечно, будут времена, когда ты собъёшься с пути, но истинная цель жизни - это подняться самостоятельно и продолжить полёт. Ты знаешь, что у каждого есть 2 сущности? Ангельская и дьявольская. Должно быть очень трудно забыть всё то, что ты сделал плохого в этой жизни, но это же НЕ весь ты! У каждого есть 2 сущности и ты не исключение. Люди действительно имеют 2 сущности. И дьявольская не единственная, что у тебя есть. Важно смотреть прямо в лицо своему старому "я" и не отводить глаза. Потому, что быть человеком, значит иметь два лица.
В эру, где всё рассматривается с позиции товаров, жизнь невозможна без потерь. Но нужно лишь желание, чтобы заметить. Каждый сам решает, что он хочет в себе изменить. Это верно для всех.
Я немного странный человек. Это уже доказано. Я люблю ночь, луну, уснуть, любуясь на луну и на звёзды. Я больная аристократизмом. И мне всё равно что говорят и думают обо мне другие, ибо я об этих существах не думаю вообще. Мне бывает ужасно скучно с неинтересными людьми. Я редко кому доверяю, но могу смело высказываться, не зная виртуального собеседника лично. Я говорю то, что думаю, хоть для других это бывает дикостью и за правду не краснею. Я люблю одиночество и тишину, хоть порой хочется кричать от звона собственного внутреннего голоса, который говорит, что одиночество затянулось… Я способна помочь тем, кто нуждается в помощи, но я совершенно не могу помочь сама себе…Я понимаю, что со мной не всегда просто, но это мысль редко промелькает в моей голове…Кто-то называя странной, уходит из моей жизни, а кто-то остаётся…Я привязываюсь к людям довольно быстро, но при этом, когда с некоторыми из них приходит время расстаться, не чувствую чувства утраты… Я иногда сама себя не могу понять….
Самые популярные посты