Это просто Вьюи блог

kapone :

hated :

lolru :

larry :

552 :

vet :

На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил.
Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

ааааааааахахахахахаахахах!!

:D смышленно так

:DD

kapone:

be-skinny:

вот ведь фантазия

nicanicshe:

natttaa

Я не могу! Вы посмотрите на эти названия!

Ну например:

Цвет блошиного брюшка - бля! кто разглядывает блошиное брюшко!? Кому оно нужно? Нельзя было придумать более нормальное название????

или

Международный оранжевый - а что есть особый молдавский оранжевый? Или спец. узбекский оранжевый, а это, значит муждународный!!!

а вот ещё:

Цвет медвежьего ушка - это, конечно очень мило, НО ПОЧЕМУ ИМЕННО УШКА??? ЧТО ЗА ЛАСКИ???

дааальше:

Бёдра испуганной нимфы - цвет такой - почти не видно, но на то это и испуганная нимфа. Ребята…я всё понимаю - ну испугалась, ну нимфа…НО ПОЧЕМУ МАЗАФАКА БЁДРА ?????? Почему не рука, не пальцы, шея, что выглядит куда поэтичнее, чем БЁДРА!?

Ладно.

Внимание:

Цвет лягушки в обмороке - бляяяяя! Какая к чёрту лягушка в обмороке???? Лягушки падают в обморок? Не, не слышала. Или это настолько редкий случай, что в честь него назвали цвет?

А также - Цвет бороды Абдель-Керима. Что это? Как можно было до такого додуматься? Кто такой этот Абдель-Керим? И чем так знаменита его борода, что в честь неё назвали цвет??? Давайте я тоже отращу себе усы и потребую, чтобы в честь них придумали цвет! А что - какому-то арабу можно, а мне нельзя?

Или камелопардовый цвет - что за название? Леопард + Верблюд (Camel) ??? Что за больная фантазия? Покажите мне человека, который это придумал!

Дальше - интересней! Представляю вашему вниманию:

Цвет "Яйца дрозда". Ну это у меня извращённое сознание, по этому я не сразу подумала о этих яйцах

В принципе всё нормально. Но всё же это название мне не даёт покоя)

Иии самое последнее и идиотское название -

Цвет влюблённой жабы! Ну вы понимаете!? Это же вынос мозга!!!!! ВЛЮБЛЁННОЙ ЖАБЫ!!!!!! В голове не укладывается! У меня с этого была самая настоящая и откровенная истерика!!!

Сидим на семинаре. Препод что-то очень нудно рассказывает, но говорит очень громко, так как за стеной идет ремонт. Строители че-то долбят сверлят и штробят. На последнем ряду спит чувак пришедший с дичайшего похмелья и абсолютно не интересующийся маразмом выдаваемым преподом. Надо сказать, что чувак спит ПРИСЛОНИВШИСЬ ЗАТЫЛКОМ К СТЕНЕ. Посреди занятия раздается нечеловеческий вопль, перекрывший жалкие потуги препода объяснить какую-то хрень. - ЁБАНЫВРОТ!!! Все обарачиваются и видят, что у спящего товарища в 1,5-2 сантиметрах от башки из стены вылезло нехеровое сверло перфоратора! После этого случая чувак вообще перестал спать на занятиях!

Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.

Знаете, есть японские кроссворды, где ставишь точечки и крестики — в итоге картинка? Так вот — отмечаю я обычно посещение моих лекций — «точечка» — присутствует «н» — отсутствует. Сегодня смотрю в журнал свой на перекличке и, извините, ОХУЕВАЮ, вслух выдаю — «ну нифига себе!!!». Группа сползает под парты, сволочи. Эти гады преднамеренно, пропуская занятия определенными людьми в определенные дни нарисовали мне в преподавательском журнале моими же эН-ками ХУЙ!!!! Вот же студенты пошли!!! Я им пообещал, что мстить не буду, но сам минут 15 за кафедрой от хохота корчился.

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты…

На лекции одна девушка то ли от нудятины, то ли от ночных похождений малость заснула на что преподаватель, обращаясь к аудитории, сказал: "Вот теперь про нее каждый может с чистой совестью сказать, что она спала со всем курсом"

По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.

Профессор:
- Господин студент, разбудите своего соседа.
- Вы его усыпили, вы его и будите.

— Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ… кажется, я огорчу вас дважды…

Студент завалил экзамен и думает как же выкрутиться. Говорит:
- Профессор, а спорим на тройку, что я языком ухо достану! Профессор уверенный в невозможности данного явления спорит. Студент подизловчился и достал. Решает студент дальше тему развивать:
- Профессор, а спорим на четверку, что я пальцем правой ноги макушку почешу!
- Спорим.
Студенту удается и этот трюк.
- Профессор, а спорим на пять, что я помочусь Соса-Соl-ой.
- Спорим!
Студент отлил в стакан и дает профессору. Тот залпом выпивает и, ликуя, кричит:
- Так это же моча!
- Ну ладно, ставьте четыре…

блиа. сдохли вы все что ли?

ни одного обновления ><

Так. что-то я хотела написать. Только я не помню что.

Что же с памятью моей стало? Всё что было не со мной помню.

Хотя, не, я то как раз ничегошеньки не помню.

Ну раз уж я начала писать этот бред, то скажу, что мне скууучно!

Давно я хотела чего-нибудь написать.

Сеглдня утром я ооочень удивилась, когда поняла, что мне чнился Богдан, мой одноклассник. Точнее не совсем он, мне снилось, что мы с Наташей шли откуда-то и пришли на такую забетоннированную площадку, где были телефоны-автоматы. И я решила кому-то позвонить. я набрала несколько телефонов, но в итоге дольше всех разговаривала именно с Боги. Я ему ныла о чем-то, вроде даже немного поплакала. во как :)