martisha:

Не в коем случае не обсираю Сумерки, так как сама их обожаю, но этот момент для меня был нелеп.Ну смешно же :)

Edward Cullen: Я хотел убить тебя.

Bella: Я верю тебе

Edward Cullen: Я хотел убить тебя.

Нормальный человек:

tid :

nikon :

Делайте то, что заставляет вас чувствовать себя счастливыми.
Будьте с теми, кто заставляет вас улыбаться.
Смейтесь, пока вы дышите.
Любите пока живете.

igocrazy :

ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ ПРОШЛОГО И НАСТОЯЩЕГО

СССР: Это безобразие! Ваша дочь пришла в школу с накрашенными ресницами.
РОССИЯ: Это возмутительно! Ваша дочь пришла в школу не накрашенной.

СССР: Ваша дочь бессовестно списывала во время контрольной работы.
РОССИЯ: Ваша дочь во время контрольной бессовестно скачивала.

СССР: - Ваш сын на уроках постоянно разговаривает с соседом по парте.
РОССИЯ: - Ваш сын на уроках постоянно переписывается с соседом по парте по "аське".

СССР: Ваш сын в каждом предложении на уроке чистописания
ставит кляксы.
РОССИЯ: Ваш сын в каждое предложение во время диктанта вставляет смайлики.

СССР: Ваша дочь опять пришла в школу с несвежим белым воротничком.
РОССИЯ: Ваша дочь явилась в юбке короче ее ногтей.

СССР: Ваш сын не смог назвать дату рождения Ленина!
РОССИЯ: Ваш сын на вопрос «Кто такой Ленин?» ответил, что он точно не помнит, кто это… Или вождь индейского племени пролетариату, или… первый российский фараон, мумию которого нашли в мавзолее.

СССР: Пишет Вам учитель по труду. Ваш сын курит на переменах. На уроках от него на весь класс пахнет табаком.
РОССИЯ: Пишет Вам школьный трудовик. Купите своему сыну сигареты. А то он их стреляет у меня.

СССР: Ваш сын на уроке пения насвистывал антисоветские мелодии «Битлз».
РОССИЯ: Ваш сын на уроке пения требовал разучить песню со словами: «Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…»

СССР: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё вскочила шишка.
РОССИЯ: Ваш сын ударил одноклассницу, и у неё начались преждевременные роды.

СССР: Ваш сын в диктанте написал «коэффициент» с одной «ф».
РОССИЯ: Ваш сын в диктанте написал вместо слова «коэффициент» - «кайф цент».

СССР: Ваш сын на уроке истории бессовестно жевал жвачку и давал её жевать другим.
РОССИЯ: Вашему сыну на уроке истории доставили пиццу, и он распродавал ее по партам.

СССР: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Маша = любовь»
РОССИЯ: Ваш сын написал в туалете на стене «Вова + Миша = любовь»

СССР: Когда всем классом ходили в кино на фильм «Чапаев», ваш сын на весь зал кричал «Бей белых!»
РОССИЯ: Когда всем классом ходили на фильм «Аватар», после просмотра ваш сын отказался отдавать очки «3D».

СССР: Ваш сын был приведен в школу участковым за то, что перевел старушку через улицу на красный свет.
РОССИЯ: Ваш сын был приведен в школу ОМОНовцами за то, что переводил старушек через улицу за деньги без их согласия.

СССР: Ваша дочь не прочитала за лето пьесу Фонвизина «Недоросль».
РОССИЯ: Ваша дочь попросила в школьной библиотеке пьесу Фонвизина «Водоросль».

СССР: На уроке химии ваш сын дергал одноклассницу за косичку.
РОССИЯ: На уроке химии ваш сын «дернул косячок» с одноклассницей.

СССР: Ваша дочь в сочинении «Как я провела лето» сделала сорок ошибок.
РОССИЯ: Сочинение вашей дочери «Как я провела лето» признано хитом на сайте «Шалунья.ру»

СССР: Ваш сын второй день не является в школу, оправдываясь тем, что находится в депрессии.
РОССИЯ: Ваш сын второй месяц не является в школу, оправдываясь тем, что находится в федеральном розыске.

СССР: Ваша дочь не выучила наизусть отрывок из повести Гоголя «Шинель».
РОССИЯ: Ваша дочь сказала, что не будет читать повесть Гоголя, как она выразилась… «Шанель», потому что не смогла найти в ней пробников.

СССР: Ваш сын принес рогатку и выбил в кабинете директора стекло.
РОССИЯ: Ваш сын принес в школу пистолет и «выбил» у директора пять тысяч рублей.

СССР: Ваш сын натер доску мылом, и теперь на ней невозможно писать.
РОССИЯ: Ваш сын подсыпал кокаин в свисток физруку, и теперь нашего физрука невозможно остановить.

СССР: Ваш сын утверждал на уроке литературы, что Маяковский писал лесенкой, потому что ему платили построчно.
РОССИЯ: Ваш сын убеждал весь класс, что Маяковский писал лесенкой, потому что у него заедала клавиатура, а паспорт он «вынимал из широких штанин», поскольку в советское время паспорта были формата А4.

СССР: Ваш сын в школьном туалете на перемене бросил в унитаз дрожжи.
РОССИЯ: Ваш сын бросил в раковину в учительской радиоактивный полоний. Извините за неразборчивый почерк – тяжело писать щупальцами.

igocrazy:

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик? "
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером? "
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

valerosha:

nesquik:

annieelliot:

pocerface:

prosto-max:

Не люблю физику, так как я не до конца понимаю различие фотонов как частиц или волн и другие основы молекулярно-кинетической теории.

Не люблю основы безопасности жизнедеятельности, потому что при наличии смертельной опасности я всё равно забьюсь в панике и забуду, что надо делать в первую очередь, действуя правилам безопасности жизнедеятельности.

Не люблю химию, потому что кето-енольная таутомерия говорит сама за себя.

I don`t speak English, because лень учить.

Не понимаю алгебру, потому что я не понимаю её.

Ich spreche nicht Deutsch, weil тем более лень учить.

Не люблю урок музыки, так как нас заставляют петь одно и то же.

Разлюбил русский язык, потому что в младших классах нас учили перед союзом "и" не ставить запятую, а в потом меня познакомили со сложносочинёнными предложениями.

Не люблю литературу, так как в художественном мире Гончарова я всегда путаю между фламандским стилем и своеобразным символизмом, хотя это, сука, одно и то же, но учителя это не волнует.

Не люблю геометрию, так как всё время циркуль забываю, зараза!

Не люблю географию, потому что учитель географии не любит меня.

Не люблю биологию, …хотя нет, биологию я ещё люблю.

Не люблю физкультуру, потому что после физкультуры я в говно.

Не понимаю историю, так как всё равно незначительные исторические события и даты я забуду.

Недолюбливаю черчение, потому что про циркуль я не буду напоминать, и линейку кто-нибудь обязательно стырит.

Не люблю информатику, потому что в работе Office Excel делаю, вроде, правильно, но учитель обязательно найдёт крошечную ошибку и снизит оценку.

И мой самый веский аргумент, что я не люблю учиться:

ДА!

valerosha:

karmapolice:

avis:alexandrapeka:yessheis:netoy:sashkas:water:kartashova:goldbeer:deerass:

vdmitrievna:sttrinians:richie:chicago-city:stacycrecker:mary-your:rain-bla-bla-bla:essere-felice:pronto-pronto:karol-stardust:makromeal:

когда я сплю слишком много, родителям это не нравится..

когда я недосыпаю, родителям это не нравится…

когда я много ем, родителям это не нравится…

когда я недоедаю, родителям это не нравится..

когда я долго сижу дома, родителям это не нравится..

когда я много гуляю, родителям это не нравится..

МНЕ БЛЕАТЬ НИКАК НЕ ПОБЕДИТЬ ЭТУ СИСТЕМУ! :D

igocrazy:

igocrazy:

igocrazy:

igocrazy:

tobeafraid:

tobeafraid:

burberrry:

Пола Уесли в роли Стефана Сальваторе

Йена Сомерхалдера в роли Деймона Сальваторе

Нину Добрев в роли Елены Гилберт и Катерины Петровой

Кэндис Акколу в роли Кэролайн Форбс

Зака Рорига в роли Мэтта Донована

Майкла Тревино в роли Тайлера Локвуда

Катерину Грэм в роли Бонни Беннет

Стивена макКуина в роли Джереми Гилберта

Сару Кэннинг в роли Дженны Соммерс

Мэтта Дэвиса в роли Аларика Зальцмана

По мне – так актёрский состав просто идеален

burberrry:

вот пусть оставляет себе Нейта, а Чака отдаёт мне!

tenders:

leightonmeester: