привет, меня зовут Наташа

Черт! Сегодня не самый благоприятный день в моей жизни. Я отравилась! Мой желудок в истерике :D Помогает отвлечься от дурных мыслей только вьюи…и ВЫ! Спасибо, что следите за мной. Я вас всех очень люблю: *

Пока всё, мои хорошие) Я еду в больницу. Ждите постов вечером <3

Она вышла из подъезда. В ушах наушники. В наушниках, как всегда та музыка, которую она включала, чтобы выдохнуть из себя проблемы. Она достала пачку сигарет, вытянула одну и на секунду замерла. «А какого хрена?» Положила сигарету в пачку, улыбнулась и кинула ее обратно в сумку. Подставила лицо маленьким капелькам дождя и, накинув капюшон, шагнула вперед. Не знала куда идет. Просто шла и думала. Думала про людей, проходящих мимо, думала про невыкуриную сигарету… И под каждую новую мысль переключала песни в проигрывателе… Она всегда считала, что под каждую ситуацию должна звучать особенная песня.. Вот ее просветило мыслью, что минут 20 назад она как бы потеряла смысл жизни… Хахаха! Боже, какой пафос! Смысл жизни! Думала, что ее смысл в одном человеке… Она думала, думала и все переключала и все переключала песни… переключала и не могла найти ту, что ей было нужно… но продолжала думать. Думала, что эта потеря вся ее вина. Думала, что она сама убила этот смысл… И тут в проигрывателе заиграла песня, которая ассоциировалась с почти самым счастливым моментом в ее жизни… Она вспоминала, как могла просто кричать «Я счастлива!». Цепочкой вспоминались и другие моменты, конечно связаны с ее уже мертвым смыслом… моменты с ним… Она шла и слушала эту песню… слушала и думала… думала и вспоминала… вспоминала и улыбалась… улыбалась и робко вытирала слезу… Песня заканчивалась, а она все включала и включала ее сначала. Уже ничего не замечала вокруг. Ни тех мимо проходящих людей, ни маленького дождя, ни даже желания…ничего. Не заметила и того, как переходя дорогу, идет на красный цвет. Не заметила ни вопящую женщину, ни сигнала машины… Лежа на асфальте, все еще в наушниках, в голове пронеслась последняя мысль: «Да… не думала, что умру именно под эту песню.»

Всех с добрым утром: * Ну, или уже днем)

Ну вот. Дэймон пришел к вам..и между прочим в хорошем настроении :D Шоппинг удался! Аве, Цезарь xDD Извините, меня прет немного.хаха В общем сейчас начну всякую херь в блог кидать. Уж извините, но мне мозг сломали :D Теперь я официально БОЛЬНА НА ГОЛОВУ!!!хд Как раз завтра мне нужно в больницу -_- Уже неделю от школы косячю :D Короче..что я хотела сказать..ну типо я пришла и буду кидать всякую херню, а вы должны это всё терпеть, т.к. я дура xDD

P.S. Я вас всех так люблю <3 прям до слез :D никого не знаю, но все равно люблю.хд

На сегодня всё, мои дорогие. Дэймону нужно немного поспать :D К тому же с утра нужно заняться шоппингом) Всем сладких и самых эротичных снов с Йенушкой *_* Все, кто за мной следят - спасибо вам огромное: * Я вас всех очень люблю и тоже наблюдаю за вами. Вы мне очень дороги <3 Всё. Я ушла. Game on :D

P.S. эта фраза стала очень знаменитой за несколько дней)

Приходит голубой к врачу.
- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что делать?
- Сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Проходит 3 дня.
- Сожалею, но все тесты дали положительный результат.
Пациент в панике
- Но так как у вас самая начальная стадия, еще не все потеряно.
Есть стопроцентное средство. Берется 3 литра молока, крошится селедка,
+чеснок, уксус, все перемешивается. Выпить залпом. Неделя лечения.
Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:
- Зачем вы так с ним, у него ж все тесты отрицательные!
- Пускай узнает, для чего мужику задница!

Письмо Патрика Стрэйта

Дорогой Лотнер,
Меня зовут Патрик, я хотел написать тебе это письмо, чтобы сказать, что я люблю тебя. Пойми меня правильно, чувак. Я просто говорю, что люблю тебя совершенно нормальным, братским образом. Плюс, мне нравится в тебе многое, что другие воспринимают как должное, и я хотел рассказать тебе об этом.
Например, все думают, что ты обрел известность только после того, как сыграл оборотня в «Новолунии». Хотя я – большой поклонник всех оборотней (ты мой фаворит, также как и Майкл Джей Фокс в «Волченке» ;), мне нравятся все твои прошлые работы в равной степени. Твоя роль в «Оптом дешевле 2», например, была глубокой, и я думаю, что она показала твою остроумную, обаятельную сторону, вместо того, чтобы показывать тело (даже если оно тоже прекрасно). Не кипятись, чувак!
Кроме того, я на днях просматривал о тебе информацию в Википедии (твои глаза манили меня с фотографии. Шутка, чувак!) , и я заметил, что ты изучал каратэ, когда был моложе. Я тоже люблю каратэ. Может, когда-то мы соберемся вместе и научим друг друга парочке приемчиков? Я знаю, что немного старше тебя, а значит, у меня, наверное, намного больше опыта, но не бойся! Я буду рад взять тебя под свою опеку и обещаю, что буду нежным (в начале, по крайней мере). Мне нравится, что ты без ума от боевых искусств, и не думаю, что многие люди ценят тебя настолько, насколько должны.
Наконец, я хотел бы сообщить, что слышал о твоем недавнем разрыве с Тейлор Свифт. Это жестоко, чувак. Я знаю, насколько сильно может ранить расставание, и это еще одна причина, почему я захотел написать тебе братское любовное письмо. Если от этого ты почувствуешь себя лучше, я удалил себя из списка ее фанатов на Фейсбуке. Да, и я также похитил ее младшего брата. Опять шутка, брателло!
Видишь? Вот в чем суть братской любви! Пошутить о телах друг друга, посмотреть фильмы со Стивом Мартином и устроить состязание по каратэ.
В любом случае, я действительно с нетерпением жду 14 февраля, чтобы посмотреть твой новый фильм «День Святого Валентина» (кстати, хорошенькое название! Ты сам придумал? Уверен, что да. Потому что это настолько же восхитительно, как и твои волосы. Я опять играюсь, чувак!). Но я хочу убедиться, что ты знаешь - независимо как ты сыграл в кино, я буду любить тебя за то, что ты есть. Не стесняйся, пиши мне eroticspecialist@gmail.com и продолжай радовать нас своей игрой и новыми ролями в кино!
С любовью, Патрик
(P.S. – я знаю, что тебе 17 лет, поэтому, не говори родителям, что я написал тебе это послание, хорошо?)

обычный оn-line… жизнь - оn-line - это совсем иная, но всё же жизнь…
оn-line… - общение, оn-line - друзья, оn-line– любовь - всё оn-line…
зато здесь можно быть самой собой - всё равно никто никогда тебя не узнает.
а можно и быть кем-то другим - тем, кем ты всегда хотела стать, но не получалось.
всё равно никто не узнает, кто ты.
а еще эти ники…
наверно, они что-то значат для создателя, но вот угадать эту тайну другому не дано…
и аватары…
ведь за каждым скрывается чьё-то лицо.
красивое или не очень, но за каждым ником и аватаром прячется живой человек.
оn-line… зато здесь сложно предать…
как можно предать человека, которого ты почти не знаешь?
но предательство есть, и здесь оно другое - оn-line.
зато дружба может быть крепкой, можно рассказывать секреты, сплетничать, не боясь, что кто-то узнает, ведь я и ты - мы из разных точек планеты.

оn-line… есть и оn-line-любовь…
вот так бывало – говоришь с человеком, а потом вдруг понимаешь, что не можешь без общения с ним…
… что ещё так много недосказанного и что вы должны быть рядом.
иногда как холодный душ действует какой-либо поступок этого человека.
… и тогда ты понимаешь, что всё это самообман, разочаровываешься…
могут быть слёзы…
слёзы - оn-line.
оn-line…
оn-line заменяет настоящую жизнь…
зачем ходить на улицу, говорить с друзьями, ведь есть internet…
а там есть такие же друзья и можно также куда-нибудь пойти - в оn-line- кафе…
можно любить.
зато дышать нельзя…
нет оn-line– воздуха…
нет вдохов и нет выдохов…
нет биения оn-line- сердца, да и самого сердца - оn-line нет.
зато есть оn-line-смерть.
это когда тебя нет, долго-долго…
и о тебе начинают забывать…

ошибка соединения с сервером.
соединение прервано.
off-line…

Д: Я поцеловал Елену.
С: Что значит ты поцеловал Елену?
Д: Ну, знаешь две губы прикасаются и чмок.

Е: Кэтрин была в доме, значит ее пригласили. Что мы будем делать?
Д: Переезжать.

Д: Мне нужна правда. Хоть раз, скажи правду.
К: Правда в том, что я никогда тебя не любила.

К: Я вернулась ради тебя.
С: Кэтрин, я тебя ненавижу.
К: Звучит как начало длинной истории, Стефан, а не ее конец.

world-of-chances:

Только не пробуйте :DD

Источник.

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать
минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли
чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижет головку как
пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг
погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет
ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой
там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня
праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот
после часовых процедур по промытию, клизмированию,
дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе
зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне
теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на
костре лицо имела проще.
Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю
засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу
нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после
нормального секса. Эта начинает чего -то копаться за
моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую, пальцем
скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может
" шиацу" какое. Оказывается, она мне палец хотела в зад
пристроить. Дура близорукая.))) ) У нее зрение минус
чего-то там. Я проржался и говорю, тебе такие
сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
" рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть
Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр
одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный
номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный
молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе,
смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза
разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как
ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто?
Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся
третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже
уходит принять душ и с концами. Сначала она моется,
потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет,
что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу, о чем она думает когда минет делает.
Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий
мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не
разу его не использовала, но как подруги приходят, она
его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная "шо
песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос то
золотуха. И мало того. Если где в компании, она с
тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины
лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что
эта "пантера выходного дня" дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля, как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по
дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет
белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь
будет? Еще немного - меня бабки возбуждать начнут.

У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифига се… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю… ;)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Слава богу..хд)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Блин!!! А как же свинья???))) ))

— Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отвали пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Мля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.
Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Мда. Люди имейте уважение. Ну что вам стоит нажать "реблог"?! Понравилась вам фотография, но не пиздить же её надо, а ребложить! Да-да, это и к тебе оносится https://alenaspring.viewy.ru/ Научись хотя бы сердечки ставить! Уже надоело! Иначе конфликт будет посерьезнее…