calm after the storm

sonnensystem:

zimmer483:

youtube:

mazafucka:

xamlo:

ахахах

daryna:

good-luck:

boobl-goom:

xamlo:

в постели она не будет бревном

ingaa:

helenaway:

Interviewer: Что в Эшелоне вас очаровывает?
Tomo: Посвящение, преданность
Shannon: Обояние
Jared: Я думаю, что они и дальше будут продолжать очаровывать нас
и вдохновлять своей преданностью.
Shannon: Коллективный аспект.
Jared: Коллективный аспект творчества. То, что я слышал, и даже многое другое… Вы знаете, есть ведь действительно, действительно удивительные вещи. Люди, которые заставляют подумать "ого, ничего себе". Люди делают татуировки с нашей символикой, и даже с нашими лицами! Это действительно такие вещи, по которым можно судить о том, насколько сильно они прочувствовали это, что даже сделали татуировку. Но что действительно вдохновляет, так это то, что люди приходят с друзьями, чтобы показать нам, и они говорят: "Вы знаете, мы встретились благодаря Эшелону. Она живет в Праге, я живу в Техасе. Я приехала к ней, мы стали друзьями, и знаю, что мы лучшие друзья. "
Tomo: Такие истории становятся давольно распространёнными, и это здорово. Я имею в виду, что буквально на улице подходят и говорят, что есть девушка из Великобритании, которая познакомился с девушкой из Нью-Йорка, и они пришли к нам на шоу.

/Bilboard, 05.12.11/
мой вольный перевод,
и Джаред, жрущий мандаринку: 3

ingaa:

Когда говорит учитель, я:

Когда марсы дают интервью, я:

hermiona :

-jones :

yes-you-can :

wegetolder :

ohmyharrystyles :

my-patronus-is-joejonas :

alvord :

univers-sunlight :

(via remic )

КАК ЖЕ ХОРОШО, ЧТО Я ЖИВУ В МОЛДОВЕ

КАКОГО ХЕРА Я ЖИВУ В РОССИИ?!

Медведев, а не пойти ли тебе нахуууй?

вот и правда что, а может тебе нахуй пойти?

я валю, кто со мной? :D

я тоже валю, ага: Р

letshavefun:

15minwar:

zimmer483:

araniya:

bonjoursophie:persues-evans:taytay:

ingaa:

mazafucka:xamlo:

1. Три вещи нужно показывать мужьям как можно реже: слезы, небритые подмышки и характер.

2. Не спеши говорить, что это Твой Человек, пока вы не переживете вместе Утрату, Победу, Чужую Победу. И Ремонт.

3. Не рассчитывай на то, что твой муж будет силен в том, в чем ты сама «ноль без палочки». Велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений будет обняться и вместе поплакать.

4. У тебя должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но это точно НЕ то, чем ты кормила мужа на заре отношений, он требовал добавки и кричал: «Божественно!» Вероятней всего, ту твою «карбонару» он до сих пор вспоминает с болью в сердце и желудке, но этикет первых свиданий требовал от него великодушия.

5. Какой бы тяжелый день ни был у вас обоих, время и силы на ми**т всегда найдутся.

6. Впрочем, иногда мужьям хочется не смеха, а положить голову на женские колени и чтобы их погладили по спинке.

7. Прежде чем что-то сделать, представь, какое будет лицо у твоего мужа, когда ты ему об этом расскажешь.

8. Не умничай в присутствии его друзей и начальства с расчетом на то, что они придут к выводу, как несказанно парню повезло с женой. Скорее уж мужчина будет выглядеть в их глазах лузером и подкаблучником. Достаточно просто хорошо выглядеть.

9. У мужа ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, сколько у тебя — что он оставляет его поднятым.

10. Если твой муж собирается сделать или уже сделал глупость, можно и смолчать. Но если подлость — ни за что! Жить с человеком, которого ты и за человека не считаешь, — страшнейшая из участей.

11. Он должен знать твои маленькие слабости (штуки 3-5, не больше) и универсальные способы их нейтрализации/удовлетворения. В противном случае он будет регулярно приходить к мысли, что живет с пришельцем.

12. Лучший способ отучить мужа дарить цветы без повода — встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Скажи мне прямо, что-то случилось?»

13. То, что ты опрометчиво считаешь «пушком на верхней губе», запросто может оказаться полноценными усами. И даже усищами. Муж не скажет тебе об этом под страхом сметной казни. Поэтому дуй к косметологу и настаивай на честном ответе, надо ли с «этим» что-то делать.

14. Когда чужой муж спускает последнюю 1000 рублей на шампанское и петарды — он романтик, когда свой — бестолочь.

15. Для внутрисемейной гармонии одинаково важно содержать в чистоте и красоте как область бикини, так и историю смс-переписок и хистори в браузере.

16. Два одеяла — это символ не кризиса в отношениях, а того, что вы «зрелая пара».

17. Две вещи, которые нельзя говорить мужьям, — «Ты неудачник» и «У меня с тобой никогда не было оргазма». Если это правда, ты должна унести ее с собой, если уж не в могилу, то в другой брак.

ingaa :

до Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ
НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО
ОТМЕЧАТЬ НЕГДЕ И НЕ С КЕМ ДА И ПОХУЙ
дней

wantsea:

mazafucka:

xamlo:

ingaa:

wantsea :

mazafucka :

funnyv :

dosvidos :

(via world-of-dreams )

letshavefun:

rozhdestvenskaya:

wantsea:

mazafucka:

xoxobitches:

rileydean:

hermiona:

loveviewy:

dianakord:

ingaa :

Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты,
сотня… сказала девочка фломастеру