calm after the storm

bla-bla-bla-bla-bla:

allvi-nic4:

ilove-somuch-jaredleto:

julia3:

lalalaveshki:

fuck-california:

greta:

wings:

alinalondon:

shinhayzer:

richie:

хочется сделать вот так:

а получается:

bukaeva123:

svetastewart:

oldman:

only-malfoy:

not-fortune:

rain-bla-bla-bla:

verbickay:

bukaeva123:

timtaler:

whatelseisthere:

blablaprincess:

lavina:

blanshefleur:

brandon:

pullandbear:

bohemian-rhapsody:

1 Девушка, вы выходите?

Нет, я пока над этим думаю.

2 Вы стоите в примерочную?

Нет, я тайный агент этого магазина. Сейчас сдам очередную партию краденых вещей и освобожу вам место. (И подозрительно так.) У вас, кстати, в сумочке ничего не спрятано?

3 Где ты живешь? Ой, а это где?

Станкостроительный завод им. Серго Орджоникидзе! Теперь, когда ты узнал мою тайну, мне придется тебя убить.

4 Алло, а это кто?

(Мрачным голосом.) Центр по предоставлению психологического убежища пандам. Если вы панда, нажмите один. Только переведите телефон в тоновый набор, а то лапой на кнопки жать неудобно.

5 Что ты слушаешь?

Индийские мантры, иногда под настроение своего лектора по физике.

Вопросы мужские:

6 А можно с вами познакомиться?

Не «можно познакомиться», а «разрешите обратиться, товарищ сержант». Документики предъявите, молодой человек.

7 О чем ты думаешь?

Да так, ни о чем… Ты не знаешь, кстати, как пропатчить KDE2 под freebsd?

8 Тебе было хорошо?

Да! Прочти еще раз, пожалуйста, этот параграф из учебника по физике.

9 Ты по мне скучала?

Ой, совсем забыла, прости! А надо было?

10 Куда сегодня пойдем?

Снова попытаемся захватить мир, чувак!

Вопросы дружеские:

11 Чего такая грустная?

Коровы грустные, потому что толстые, прыщавые и не могут пользоваться косметикой. А я просто задумалась.

12 А ты уже занималась сексом?

Не понимаю, почему вокруг этих примитивных телодвижений такой ажиотаж?

13 Почему вы расстались?

Потому что я люблю слоеные «ушки», а он — крекеры с маком.

14 Сколько у тебя было парней?

Статистика мне никогда не давалась.

15 Я хорошо выгляжу?

Да, у тебя сегодня прекрасный макияж. Особенно на правой половине лица.

источник

valerosha:

—california:

hot-mess:

richie:

ladymillion:

stacycrecker:

vorontsova:

vox-populi:

kowalski:

Собираешься в школу

Заходишь в класс:

Видишь чью нибудь сексуальную задницу

Видишь, что чей то взгляд говорит о том, что у тебя сексуальная задница:

какие то стервы поливают тебя дерьмом:

Учитель просит тебя ответить

Когда учитель не видит

Когда учитель говорит, чтобы ты прекратил баловаться

Учебный день закончен:

сперто с тамблера

bukaeva123:

raspberryalin:

ellebell:

rosess :

youcouldbehappy :

chloe :

pandorina :

romanovich :

memoirs :

• Ваше гангстерское имя: (первые три буквы вашего имени, а затем добавьте -иззл)
Катизл

• Ваше детективное имя: (любимый цвет и животное)
  Серебряная пантера
• Ваше супергеройское имя: (Ваш второй любимый цвет и любимый напиток)
  Розовый чай
• Ваше имя в Ираке: (Вторая буква вашего имени, третья буква вашей фамилии, первые две буквы вашего отчества, последние две буквы вашего имени, потом последние три буквы вашей фамилии)
Ажветяина

• Ваше готическое имя: (Черный/ая… и имя вашего питомца *если нет, то имя питомца который умер)
  Черный Кузя
  
• Ниндзя Имя: (Первые две буквы вашего имени, к концу добавьте руто)
  Каруто
• Пиратское имя: (Капитан… и ваше отчество)
  Капитан Вячеславовна

rediska:

valerosha:

huli:

ronnie:blanshefleur:

я думаю, что выгляжу так:

но на самом деле:

rediska:

piffpuff:

valerosha:

msbrightside:

juliawhisper:

sleepwalker:

dexterita:

() Потому что у нас нет общественной жизни.

() Потому что наши друзья не зовут нас гулять.

(x) Потому что мы слишком сексуальные для внешнего мира, и простые смертные не заслуживают того, чтобы дышать тем же воздухом, что и мы.

(via marianacota)

julia3:

julia3 :

scream :

inanimate :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

30secondstowar:

next:

30secondstowar:

next:

30secondstowar:

withoutchanel:

30secondstowar:

withoutchanel: