die with me

cunt :

30secondstowar :

withoutchanel :

moses :

Demi Lovato donated $600,000, Justin Bieber donated $1,000,000, Miley Cyrus donated $5,000,000, Selena Gomez donated $6,000,000, Lady GaGa donated $16,000,000, Britney Spears donated $64,000,000, and Jonas Brothers donated $70,000,000 Taylor Swift donated $100,000,000 to Japan

ALL WILL BE RIGHT.

via potter flury

Тейлор. не ожидала такого от нее никак

nytata:

fuck-california:

inthehead:

vivsnezna:

nastyanorm:

activatemyheart:

fridabaker:

lanaofficial:

futuristiclover:

ibelieveu:

titya:

fuck-california:

soundoflove:

martisha:

лежала с кошкой, дак она чуть ноут не испепелила взглядом

alexandrapeka:

fuckmeiamfamous:

leraxorosha:

romanovich:

Тренируем реакцию

Задача: уберечь красный квадратик от контакта с синими, удерживая левую кнопку мыши. Краев касаться нельзя. Если продержитесь более 20 секунд - вы гений.

Мой рекорд 13.84 секунд

19.24 аххахахахах

я гений. ааааааааа

24.2 *-*

я в шоке аж была

alexandrapeka :

doctor-april :

Ванилька - особа женского пола, выросшая на просторах сети
вконтакте и позиционирующая себя как юная, ранимая, вечно влюбленная,
страдающая девушка-интеллектуалка. Чаще всего имеет огромный талант
говно-фотографа, говно-писателя, говно-художника и т.д., с помощью
которого и выражает свой взгяд на мир, а также бездонную душу, которую
нам, смертным, не понять. Как точно подметил один анонимус - "Цитата в
статус, кофе, сигарета, ваниль, анорексия… Новое поколение педовок аля
тонкая душевная организация".

Отличительные черты страницы ванильки вконтактике:

1. Ник: какое-нибудь "оригинальное" словосочетание по-английски. В большинстве случаев отсутствие настоящих фамилии и имени.

2. Религиозные взгляды: 40 кг (или ещё что-нибудь фанатично-анорексичное-романтическое).

3. Цитата в статусе: "[И снова кофе и сигареты… усталая… но
всё такая же наивная…]" И прочая расплывчатая хyuта. Самые
распространённые слова в цитатах, статусах и заметках - "кофе",
" сигареты", "осень", "дождь", "ты", "она", "шоколад", "корица",
" одиночество" и т.д.

4. Любимые книги: Коэльо, Паланик, Вишневский.

5. О себе: странная. курящая. влюбленная. ни кому не
нужная. Всё в таком духе. И обязательно
написанное.вот.так.ведь.[нужно.всегда].[выделяться].

6. В отличии от ТП у ванильки отсутствуют заскоки типа "есть два
мнения - моё и неправильное" или "все бабы как бабы, а я - бАгиня". Хотя
встречается и такой вид, который так и называется - ванилька ТП.

7. Фото: засвеченные, в светлых и нежных тонах, иногда под ретро,
подписанные ником или цитатой, которая конечно же не в тему. - в полный
рост, но без лица, т.е. до груди. Либо изображения лишь обтянутых ног,
возможен вариант юбка + цветные колготки + рука с сигаретой. - части
тела. Половина лица, ключицы, подбородок, губы, ноги, руки. - с
фотоаппаратом (желательно с модной зеркалочкой или же с плёночным,
которым ванилька даже не умеет пользоваться в 101 процентах случаев) в
руках, - или чашкой. - альбом с фотками друзей и подписями типа "ахах
сучка моя любимая: *" - фотография со спины - плечи и волосы, убранные в
пучок. Якобы чувственно и романтично.

8. Атрибуты: - сигареты + кофе + наушники + подоконник. И ни в
коем случае не отдельно! - клетчатые рубашки, - узкие брюки, - кеды, -
футболки и кружки с надписью "I love NY"/London/Paris/Tea/Coffee, -
принты в виде британского флага

nytata :

fashionlover :

activatemyheart :

ofitserova :

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д…
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте… "
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскими\француз¬скими\китайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три…
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб…
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше…

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой…" (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие… ;)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика)
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп… включите. выключите…
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор

ухахаха я не могу, все время что читала дико смеялась)

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

вообще убило блиин хд

лол

loveyan :

fuck-california :

yyablochnaya :

nina-che :

nastyanorm :

eternalsummer :

littlealine :

nick-alex :

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: " Поздравляю! "

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"…

АХАХАХАХ

ахахахах

loveyan:

kuligina:

frostfeeling:

somerhalder:

smiling:

listenmyheart:

mysuperman:

boston:

loveyan:

pux:

kerli:

blueberrykisses:

oursummer:

19 марта жители Земли станут свидетелями так называемого «суперлуния». Луна приблизится к нашей планете на самое близкое расстояние, начиная с 1992 года — 356,5 тыс. км. Некоторые ученые уже заявили, что событие, которого астрофизики и фотографы ждали 19 лет, грозит природными катаклизмами. предыдущие случаи максимального сближения Земли и Луны происходили в 1955, 1974, 1992 и 2005 годах. Именно в эти годы фиксировались экстремальные погодные условия, в результате которых произошли масштабные природные бедствия. Например, мощный цунами, унесший жизни тысяч людей в Индонезии, произошел в январе 2005 года, а в 1974 году циклон Трэйси опустошил австралийский город Дарвин. Однако другие ученые рассматривают «суперлуние» как возможность лучше изучить строение земных недр.

sleepwalker:

blossom:

Гарри Поттер и Философский Камень:

Гарри Поттер и Тайная Комната:

Гарри Поттер и Узник Азкабана:

Гарри Поттер и Кубок Огня:

Гарри Поттер и Орден Феникса:

Гарри Поттер и Принц-полукровка:

Гарри Поттер и Дары Смерти:

zzzomb1:

summerplease:

youmeaskme:

fdnimova:

blueberryira:

curious:

loveyan:

loc-dog:

loveyan:

fuck-california:

chifir:

scavo:

maxhold:

lebowski:

Звонят на мобильный:

Звонят на домашний:

cunt:

30secondstowar:

lady-m:

Я не буду писать "СПРАЗДНИКОМДОРОГИЕДЕВУШКИ", потому что вьюи/контакт/формспринг гудит этим. Нет, я просто скажу так.

Бабенки дорогие, мы охуенные! И пусть мы кровоточим 5 дней в каждом месяце, нам придется рожать детей + до сих пор идет дискриминация по поводу высоких должностей и прочего. Но мы то все равно круче!

Парням надо идти в армию. Они обязаны обеспечивать семью, делать первые шаги (а стеснительным вообще тяжко приходится) + у них нет косметики, чтоб замазать свои недостатки и они должны заступаться за нас, хотят этого или нет.

К тому же, мы их можем немного поколотить, они - нет. Мы можем ступить и нам скажут "Ну что с них взять, блондииинки" (ну я к себе это отношу). Мы можем расплакаться от переизбытка чувств - они нет. Хотя уверяю вас, чувств у них не меньше.

Так что это круто, что мы - девушки!:]