-После стольких лет? - Всегда!

Даже когда я дома одна, я все равно слушаю музыку через наушники… Только через наушники. Мне нужно чтобы музыка проходила ЧЕРЕЗ меня, а не была просто вокруг.

Что лучше - счастье и самообман или правда и грусть?

я не знаю.

Когда любишь человека, ты любишь его любого. Когда он злится и ругается в пробке. Когда полумертвый от усталости приползает с работы. Когда он простуженный, с заложенным носом и воспаленным горлом и отбивается от попыток уложить его в постель и напоить горячим молоком с медом. Когда он плачет в кино. Когда он весь день самозабвенно напевает какой-нибудь дурацкий хит, страшно при этом фальшивя. Когда "соседи-подонки", "зенит-чемпион ", "траффик неважный", "гаишник-урод" и "господи, опять понедельник". Когда он опаздывает, торопится, дергается, раздражается по пустякам, жует на ходу, курит, смеется там, где совсем не смешно, язвит, хвастается, дуется, не высыпается, нудит, боится идти к стоматологу, лезет с ненужными советами, рассказывает пошлые анекдоты, думает, что он всегда и во всем прав… Ты любишь его от макушки до пяток с обгоревшими на солнце плечами, содранными коленями, трехдневной щетиной, воспаленными от бессонной ночи глазами, шрамом от аппендицита… Со всеми причудами, капризами, амбициями, симпатиями-антипатиями, депрессиями, страхами, слабостями, болезнями, глупостями, умностями. Странное это чувство - любовь… Будто она подсвечивает любимого человека каким-то неоновым нездешним светом, в котором все кажется бесконечно дорогим и родным.

Раньше я писала сообщения, из слов которых можно было связать мягкий теплый свитер. Из моего нынешнего лексикона я каждому сплету удавку.

Тогда еще не понял, каким быть надо
Суровым или прикольным, свободным или женатым.
Хитровыдуманным или простоватым,
И когда ты в системе еще не расставил координаты.

у меня температура…

Теперь мое физическое состояние, прировнялось к моральному.

а я… как приведение - с неоконченным делом…. и уйти не могу и остаться нельзя

о Боги, как же мне паршиво. Кто бы знал… И вновь, я думаю, о том, что необходимо придумать прибор - который позволит другому человеку, чувствовать, то что чувствуешь ты. Хоть на пару секунд. Тогда бы вокруг меня стоял консиллиум врачей, все родственники, друзья и были в шоке высшей степени - от того, как меня рвет на части.

Мысли в моей голове меняются с такой скоростью, что я не могу понять вообще не одной. То я люблю его, и беру в руки и начинаю набирать до боли знакомые 11 цифр… То ненавижу, и готова убить, то плачу, с причиной или без - какая разница…

Наверное это и есть карма, знаете. Я всегда верила в то, что все возвращается людям, причем в таких же количествах, ото и больше. И оказавшись в зеркальной ситуации, я совершенно незнаю, что мне делать. Я не просто убита, я раздавлена, размазана, втоптана…

Сейчас наткнулась на его смс " люблю другую? это смешно, я люблю только тебя" - и все… дрожь по телу, слезы, тошнота… Сегодня сидела и на коробке конфет увидела фразу " пить чай из самовара"… И тут же вспомнила вкусный чай на его даче, из самовара… И просто заревела, пришлось сидеть в ванной, чтобы как то отойти и остаться незамеченной.

У него другая. Черт. а прошло то всего 20 дней. 20! понимаете, да? это каких то гребанные 480 часов - и все! Не было Кристины, не было любви, не было самого шикарного лета, не было 7-го ноября, не было все 6 лет…

В голове только один вопрос - как жить дальше? потому что у меня нет мечты.

в первые за долгие месяца, да даже годы я правда не знаю что мне делать…

Пожалуйста, добрый волшебник, помоги мне.

Есть, правда, один вопрос.
И к нему 2 ответа.

2 слова. " с праздником!"… 13 символов, учитывая пробел.

И это все, что сегодня мне досталось.