fuck-california :

listenmyheart :

booby :

пхаха вот скажите, что это не правда..

девушки, можете кинуть парочку ссылок на интересные блоги на тамблере? ^^

arven :

kiseeva :

justshine :

28 ноября, а по телевизору еще неделю назад начали показывать рекламы про Новый Год, в магазинах появились новогодние украшения…Вообще для меня новый год, это какой-то грустный праздник, одно разочарование. Никогда не знаешь как его встретишь, и до последнего планируешь где и с кем проведешь, а это вечная головная боль. С родителями ты уже не хочешь, а с друзьями всегда получается не так как хотелось бы. Но все равно, каждый год, не угасает надежда, что все пройдет отлично…

как же я согласна. и всегда выходит не так, как ты хочешь.

booby:

romanovich:

Бросить бы все и уехать. Собрать вещи, вызвать такси до аэропорта, а оттуда, например, улететь в Варадеро. Первым делом упасть в море, лицом в соленую прохладную воду. И пролежать так минуту, которая будет казаться целой вечностью. А потом выйти на берег цвета пудры, посмотреть по сторонам и расхохотаться от счастья. Устроиться на работу в отель, писать сценарии для анимации, ходить в цветной юбке, тоненькой маечке, с нитками ярких бус на шее, обрести, наконец, загар, заполнить айпод кубинскими песнями, со всеми сдружиться, есть только фрукты и рыбу. Вечерами из лобби-бара писать письма родным и закидывать блог фотографиями. Когда у меня спрашивают, какой я себя вижу, то хочется сказать, что вот такой – растрепанной, загорелой, смешной, летящей, с россыпью веснушек на лице и в Варадеро.
Как хочется бросить все и уехать, купить билет до Рима, так как все дороги, знаки и персты судьбы указывают на вечный город. Зайти в La Tazza d'Oro, говорят, там самый вкусный espresso, снять комнатку, записаться на курсы итальянского и совершенно внезапно для себя потерять голову от учителя, три месяца быть дурочкой, которая активно жестикулирует и путает слова, потом увлечься кинематографом, снимать Италию на камеру в фотоаппарате, а ночами монтировать видео. Когда у меня спрашивают, чтобы я хотела сделать в ближайшее время, то не терпится ответить – бросить все и уехать в Рим. Но я прикусываю язык и молчу.

(с)

fuck-california:

svetastewart:

shit-happens:

blackberry:

devochka-pizdec:

paranoyaaa:

i-am-good:

Он: знаешь, ты сумасшедшая. ты чересчур ранимая, чересчур открытая и чересчур чувствительная. ты вообще - сплошная чересчур. ты закатываешь истерики по поводу и без, ругаешься, обижаешься и часто нервируешь меня. ты неуравновешенная, ненормальная и эмоциональная. у тебя вызывают искреннее умиление дети, но ты предвзято ненавидишь взрослых. ты не ешь после шести, но ночью я всё чаще застаю тебя около холодильника. ты читаешь очень много книг о любви, но нежности от тебя не дождёшься. ты, в принципе, природу любишь, но мысли о ссылке на дачу вызывают у тебя дворянское настроение. вообще-то ты за справедливость, но всегда принимаешь решения не головой, а сердцем. ты много чего знаешь и с удовольствием демонстрируешь это. особенно хорошо работает твой интеллект к компании моих друзей. они тебе, кстати, не нравятся. а я не переношу твоих подруг. так что всё честно. ты крайне ответственная и всегда приходишь на помощь. ещё у тебя каре-зелёные глаза и мягкий голос. и, видимо поэтому, моя мама так старается заполучить тебя в невестки. с тобой иногда просто невыносимо, да и готовишь ты, конечно, не как шеф-повар итальянского ресторана. ты таскаешь меня по выходным на артхаусные выставки и кинопоказы, а вот футбол, по-видимому, противоречит твоей тонкой натуре. с тобой бывает плохо, но без тебя ещё хуже. меня угораздило влюбиться в милую психопатку. да, забыл самое главное: ты выйдешь за меня замуж?
Она: наверное, ради таких писем и живут.

fuck-california :

nastikene :

некоторые вещи, детка, надо просто пережить

innokentia:

te-amo:

merci:

ifree:

foxxy-love:

Рецепт этого новогоднего печенья довольно легок в приготовлении. Такие шоколадные снежинки, украшенные узорами, очень обожают дети. Кроме того, наверняка детям нравится не только кушать такое печенье, но и самим участвовать в приготовлении, помогая взрослым вырезать его из теста. Для печенья можно использовать любые разнообразные формы.

Для приготовления новогоднего печенья «Снежинки из шоколада» вам понадобится:
для теста:

• темный шоколад – 200г;
• пшеничная мука – 500 г;
• мягкое сливочное масло – 225 г;
• сахар – 225 г;
• яйца – 3 шт;
• щепотка соли

для глазури:

• белки – 2 яиц;
• сахарная пудра – 500 г;
• лимонный сок – 5 мл.

необходимые инструменты:

• скалка;
• в виде звезды форма для печенья;
• противень;
• кондитерский мешок с насадкой для нанесения глазури.

Способ приготовления печенья «Снежинки из шоколада»

Растапливаем на медленном огне шоколад и смешиваем его с мягким сливочным маслом. Отдельно взбиваем яйца с сахаром, добавляем щепотку соли и муку. Затем в полученную смесь добавляем шоколад с маслом и хорошенько перемешиваем. Далее тесто выкладываем на посыпанную мукой поверхность и легонько месим. Затем раскатываем тесто до толщины около 5 мм.

С помощью формы вырезаем из теста печенье и аккуратно выкладываем его на противень, который ставим на 10 минут в духовку, разогретую предварительно до 200 градусов. Затем противень вынимаем и даем печенью остыть.

Далее приступаем к приготовлению глазури. Для этого просеиваем сахарную пудру, взбиваем яичные белки до образования пенистой пышной массы и добавляем постепенно лимонный сок и просеянную пудру, при этом продолжая постоянно взбивать, пока масса не станет тягучей. Затем получившейся глазурью наполняем кондитерский мешок и рисуем на печенье звезды, используя для этого тонкую насадку.

Глазурь по консистенции не должна быть слишком твердой, так как в таком случае не закрепится на печенье, а также не должна быть жидкой, чтобы не растечься.

Затем проводим от центра к концам звезды линии, чтобы получилась снежинка. После того, как нанесли глазурь, печенье помещаем в герметичную емкость.

Вот и все. Новогоднее печенье «Снежинки из шоколада» готово!

Приятного Вам аппетита!

fuck-california :

karpova :

fighter :

ужасно раздражает, когда человек, который испортил тебе настроение, спрашивает "что-то случилось?". НЕТ, БЛЯТЬ, ВСЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! ПРОСТО ТЫ, К СОЖАЛЕНИЮ, ТУПОЕ УНЫЛОЕ ХУЙЛО!

rozhdestvenskaya :

Хочу лета. Так что сегодня 116 августа
холодный нынче август, снежный

chloe:

personaljesus:

full-dorian:

neverhood:

prosto-max:

I ♥

Scrubs.

Dr. Perry Cox:

- Девочка моя!

— Эй ты, девчачье имя!

— Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, что это не моя проблема.

— Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но мне на это, как всегда, плевать!

— Если в интернете убрать все порносайты, то останется всего лишь один сайт с названием «Верните порно!».

— Девочка моя, все мы однажды умрём. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придётся долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.

— Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.

— Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врёт" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.

— Кто-нибудь ампутируйте дурь из её башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.

— Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.

— Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.

— Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла…

— Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!

— Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее…

— Да иди ты в жопу, Шакира!!!

— Бобо, у меня идея - ты можешь вообще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"

— Не вешай нос, страшилка.

— Если следующими двумя словами будут не "до свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"

— Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что… ну… что я… что я видеть тебя не могу.

— Ладно, я тут отойду, меня немножечко вырвет.

— Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!

— Иди со своими ля-ля к ляляпологу.

— Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.

— Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать пазл чистого голубого неба из 1000 кусочков, не сможет тебя возродить, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела.

Dr. John Dorian:

- Накуся-выкуси!

— Понимаете, хирургические и терапевтические интерны — это своего рода две враждующие банды. Не настоящие банды, а больше похоже на те эффектные картинные банды, которые встречаются в Бродвейских мюзиклах.

— Почему я никогда не прислушиваюсь к своему внутреннему голосу?

— Ну, вам, например, захочется носить шляпу из фольги, чтобы ФБР не читало ваши мысли…

— Трудно сделать правильный шаг, когда ты сжёг мост, который собираешься пересечь.

— Эхх. Неловкое молчание и алкоголь. Точно как День Благодарения дома…

— Мне кажется, люди не должны оставаться одни. Потому что если вы находите кого-то, кто вам очень дорог, важно уметь прощать мелкие обиды, даже если ты не готов идти до конца. Потому что самое ужасное - это быть одиноким, когда вокруг так много людей…

— Но всю важность секса по-настоящему понимает лишь тот, у кого его нет.

— Кто тот хирург, что артерию чинит словно бижутерию? Тёрк!

— Кто на помошь к вам пришёл, чтоб не умер муж ваш Пол? JD!

— Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи - так все живут, и знаете еще что: многим нравится помогать другим людям.

— У моей мамы тоже была матка…я там жил.

— (Мысленно) Скажи ему что ты чувствуешь, только так, чтобы не по-девчачьи получилось. (Вслух) Мне так тебя не хватает и мне от этого очень больно!

— Битва полов никогда не закончится. Иногда мужчинам приходится уступать.Иногда достаточно сделать правильный шаг.А, иногда, и пусть это прозвучит банально, мужчине нужно быть рядом!

Dr. Elliot Reid:

- Чёрт!

— Не обязательно быть идеалом, чтобы быть тем, кто именно сейчас тебе нужен.

— Дважды чёрт!!!

— Ура! Ты придурок!

— На мне сейчас увеличивающий бюстгалтер для свиданий. А очень неудобно работать, когда у тебя грудь под подбородком.

— Не выступай против начальства и против тех кто готовит еду, иначе в обоих случаях будешь жрать дерьмо.

— Как вы видите, у пациента задница спереди.

— У меня бешенство мармиладки.

— Я люблю посмеяться над бедными.

— Блинский блин!

— Ну да, я иногда позволяю себя использовать. Ну и что? Подумаешь… А как вы заводите друзей?

Dr. Chris Turk:

- Я мужчина! А мужчина не носит женские сумки!

— Вот почему ваша головная боль не прошла. Просто, "анальгетик" не от слова "анальный". Сэр, эти таблетки нужно принимать через рот.

— Вы не против если я вас вскрою?

— Стаааарик! я тебе такого в пузике нашарашу!

— Черт, что я сделал не так? Приподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?

— Потому что я тот самый черномазый, которому вы орали: Убери с дороги свой гетто-мобиль!

— У меня мозг замёрз!

— Поменьше кровищи, побольше коктелей.

The Janitor:

- Я по жизни победитель.

- Моя бабушка всегда говорила, что время, проведённое в мечтах — потерянное время.

— Да я хотел посмотреть как мой сын справляется со стеснительностью в школьной постановке 4 класса "Сбежавшая индюшка"

— Новая форма или я намажу мастикой весь ваш мир - я работал в кино, но пришел сюда, здесь как-то погламурнее.

— If I find a penny in there… I'm taking you down :D

— Мы выскочим с криком "Сюрприз!" и забьем её до смерти бильярдным кием!

Dr. Bob Kelso:

- У кого два больших пальца и ему на всё насрать? — Боб Келсо, и я с ним знаком, приятного дня.

— Ой помню когда я был ординатором…Ля-ля-тополя, воспоминания, воспоминания….А теперь пошли вон из моего кабинета!

— Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом еще четыре на медицинском. Значит вам уже как минимум восемь лет…

— Доктор Дориан, вы не понимаете, что вы для меня не более чем большая пара брюк от медицинской формы? Ради бога, единственная причина, по которой я ношу с собой этот планшет — это возможность делать вид, что я помню ваши имена.

− Очень может быть, что вам будет не хватать того, что сейчас вы ненавидите… - Если бы сейчас была вечеринка, то я был бы в праздничном колпаке и сидел с голой задницей на копировальной машине.

— Я слишком зол, чтобы притворяться, что я Вас не ненавижу.

— И это не потому что у меня на заднице татуировка с именем Джонни. Это парень, с которым мы вместе служили на флоте и через многое прошли.

— Новая форма для уборщика? Это важная тема, наравне с шелковыми пижамами для пациентов и кошачьей дверцей в интенсивной терапии.

— А в этой жизни все стоящее дается очень нелегко…

— Брак - это битва длиной в жизнь. Кроме того, нам, мужчинам, не выдали оружие.

— У меня достаточно других проблем, начиная с моей гигантской парализованной жены и заканчивая голубым сыном, который написал в мою честь мюзикл "Доктор-Папа", который несмотря на мои недобрые отзывы с успехом идет где-то в Баффало.

— Музыка стала для меня важнее Банни… Я научился играть на гитаре, когда рос сорванцом на берегах Миссисипи, но по-настоящему моя карьера пошла в рост, когда я переехал в Мемфис. Хиты пошли просто один за другим! К сожалению, слава ударила мне в голову, я набрал вес, начал носить белый костюм, расшитый золотом, жрать транквилизаторы горстями… А в 1977 я сдох на золотом унитазе. Или нет?

Theodore Buckland:

Как делишечки?

- Моя мама зовёт меня гром!

— Смайлик - если мне станет грустно, а револьвер - если очень грустно.

— Купить хлеб, убить себя.

— Ты 14 раз отвергла мои приглашения выпить, и кто теперь лузер?

— Но главное - не лысей!

— Госпади! Как горячо!

booby :

lotova :

shinhayzer :

stam :

oneofacrowd :

bacardii :

viktosha :

lady-m :

До слез :DDD

Я пукнула!
Я пукнула при молодом человеке (утром, как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать: ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей) )) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было.) )) ))
Anonymous

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже… того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в пизду". Правда, так и сказал.
Anonymous

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.
Ирина

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.
Anonymous

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.
Падонак

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
Anonymous

а мне бабушка рассказывала случай, у них в молодости было дело…девушка при парне пукнула, и от стыда пошла и утопилась
Anonymous

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Боцман

насмеялась ахаха

ахах..сидела под счтолом и плакала…

ахахаххаахахаахах ахахахахахаха

бляяяяяяяя.ахахахаха

fragrancesbadger, есть кнопка "реблог" блеать!!!!

не умеешь ей пользоваться? дак учись, ебаный насос!!

ибо нехуй посты пиздить: З

booby:

coffee:

puma :

• Опишите свои:
• Кошелек – тетрадка смерти: з
• Зубную щетку – зеленая
• Расческу – красная массажка
• Украшения, ежедневно носимые – да нет таких
• Парфюм – зеленый чаай *_*
• Пирсинг – нет
• Во что сейчас одета – светлые джинсы, белый свитер
• Заставка на телефоне – серая какая-то. флешки нету: (
• Кто или что: кто
• Во рту: зубы
• Желание: подключить все-таки этот дурацкий микрофон
• Кого бы ты убила, если бы была возможность? - я пацифистка ^^
• Кого бы ты хотела сейчас увидеть? – друзей любимых своих)
• Кто рядом с тобой? – попугай. и то в другой комнате
• Любимое кино: влюбись в меня, если осмелишься.
• Что с нетерпением ждешь в следующем году? любви. мур)
• Что последнее выпила? – чай
• Веришь в Бога? – да
• Кто твой самый злейший враг? классная :D
• Что ты хочешь получить на день рождения? сюрприз)
• У тебя есть:
• Секреты - да
• Татуировки – нет, но хочу
• Тебе нравится твой почерк – да
• Плохие привычки - курение.
• Текущее:
• Настроение – никакое
• Прическа – кучеряявая))
• Что раздражает – соседи, не дающие покурить на коридоре ><
• Чувствуешь – пить хочу
• Думаешь – нихуя я не думаю
• Ты когда-либо:
• Напивалась до отключки – дааа) и не раз.
• Плакала от фильма/во время фильма – да
• Влюблялась в училку/препода – нет. тьфутьфутьфу.
• Выступала на сцене - да. отстой ><
• Стригла волосы – да. руки у меня точно из жопы растут)
• Предпочтения:
• Любимое мороженое – сливочное
• Любимый предмет (который преподают) – тот, который проебать легче на данный момент
• Любимая фраза – чисто..
• В последние 24 часа ты:
• Плакала - почти :D
• Познакомилась с кем-нибудь – нет
• Убирала комнату – нет: З
• Стирала – нееет
• Принимала душ – да
• Сделала что-то полезное – для себя, да)