Total fucking.

время идет.
ты живешь,
общаешься с кем-то, постоянно чем-то занимаешься.
но вдруг что-то такое случается
и сразу понимаешь, что нет.
не прошло.

под торжественный марш в зале ЗАГСа унылой тетке
робко взглянешь в глаза - и чуть слышно соврешь, что "да",
а она будет так красива и так горда,
что совсем не уловит фальши.
пригласишь, то конечно, на все посмотреть приду.
правда, в джинсах и майке, зато в самом первом ряду,
буду думать, что снится, что все это как в бреду,
а потом потихоньку домой дойду - и
кому-то родному в плечо промычу: "прости.
это нервы. меня уже, видимо, не спасти
старым методом "выдоха - счета до десяти",
он вздохнет и прошепчет: "да ладно уж, не свисти.
ты ведь знаешь сама, что должна его отпустить. "
возмущусь: "что за чушь? у меня же ты! "
а в ответ: "не сиди только больше на кухне до темноты…"

“здравствуй, у меня все замечательно -
дом, работа, прочие дела.
праздники прошли в кругу приятелей.
покурили, выпили вина…
нет, не так…

здравствуй, у меня все хорошо.
дом – сквозняк, не закрываю двери,
простыней лишь мятый белый шелк
помнит ночи пьяное веселье…
нет, не так…

ну, здравствуй, это я.
о тебе вдруг вспомнила случайно.
не грущу, не плачу, не одна.
с кем - не важно, впрочем, и не тайна…
нет, не так…

привет. совсем не жду.
наглухо мои закрыты двери.
позовешь меня и не приду.
напишу, но ты же не поверишь.

отметаю лишние слова.
значит так –

привет.
еще жива.

тебе интересно как я любила?
стонала от боли, ругалась на кошку,
кирпичную стену ладонями била,
ревела ночами, курила в окошко.

звонила подругам, хлопала дверью,
сходила с ума каждый день понемножку.
болтала с собой, не вставала с постели,
ломала все пальцы, курила в окошко.

надеялась. злилась. от дури мечтала.
болела. кричала. хотела. молила.
и целую вечность безумно скучала.
я просто любила. просто любила.

набери как-нибудь мой номер
и скажи хоть пару слов,
а-то, как будто умер
и прошла любовь.

может напишешь смс?
или прийдешь ко мне в гости?
да, не бывает в мире чудес,
но от мыслей о тебе уже трещат кости.

боже, о чем это я?
не стоит даже мечтать.
ты не вернешься,
а значит не стоит и ждать.

То самое состояние, когда вроде у всех все хорошо, а ты больной с температурой, по дому в толстовке.Вышел на улицу на час, погулял, если это можно было как то назвать прогулкой.Приходишь домой, покушал, сел за комп, все как всегда да?Не тут то было, заходишь вк, видишь любимого человека, он за сотни км от тебя, но все же ты его любишь, как и тех кто рядом, ведь он не чужой он понимает.Хочешь написать ему, но тебя перебивают, кто то вдруг пишет как он счастлив, что произошло у него сегодня и ты понимаешь, на сколько тебе обидно и плохо, понимаешь что по сути дела ты не кому и не нужен со своими проблемами, заморочками.Возвращаещься мысленно в прошлое, вспоминаешь, как пару месяцев назад и тебя обнимали, любили, правда потом бросили наигравшись, но все же что то такое у тебя было.И ты уже по сути дела не понимаешь почему у тебя улыбка сквозь слезы, почему хочется что бы выстрелили в голову, понимаешь только то что поднимается температура.Не самое плохое, тут заходит мама, понимает в каком ты состоянии, смотрит на тебя, а ты спрашиваешь "Что?" она разворачивается и с криком "Ничего!" уходит.Даже ей просто не понять почему был грубый вопрос.Да потому что нет рядом того с кем бы ты хотел быть каждую минуту.Нет того, ради которого ты бы хотел следующего дня.Вместо этого ты просто которые сутки сидишь дома, простуженый, с температурой и понимаешь, на сколько бысро все меняется.На сколько быстро "друзьям" становится просто сложно позвонить.
Спасибо вам, те кто "рядом".

Я все еще боюсь, что вдруг,
Где то там, уже в чужих глазах,
Я не найду тебя.
Той зелены и улыбки.
Буду видеть серые чужие глаза,
Совсем не находя тебя.
Буду смотреть в них каждый день,
Осознавая величину своих потерь.
Что ты был рядом, и смотрел
Так как никто ведь ты умел.
Не отводя и не моргая,
До глубины души пронзая,
Смотрел ты в сердце,
Сквозь всю плоть,
Появись же, не минуту хоть.

Растояние это пустяки,
Слышишь.
Ты далеко,
Но я чувствую,
Как ты дышишь.

впечатляет, как люди находят тебе замену.
вот, ещё пару недель назад всё было так хорошо, и вот теперь ты сидишь и понимаешь что ни черта как раньше не будет.
ты понимаешь, что поедаешь себя изнутри воспоминаниями,
но всё ровно продолжаешь вспоминать,
становиться всё хуже и хуже.
вспоминаешь всё, что между вами было,
каждый момент, реально каждый.
тебя опять грызет что-то внутри.
" смирись с тем, что всё прошло. и забудь "
- интересно, кто же так сказал?
этот человек пробовал забывать того, кого любил?
мне кажется, если любил, человек остается в душе навсегда.
не важно, какая это была любовь.
просто остается.
там где-то.
внутри.

Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова.
Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться.
В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?

В ЖИЗНИ НУЖНО ИМЕТЬ ОДИН ВАЖНЫЙ ПРИНЦИП - ВСЕГДА БРАТЬ ТРУБКУ, ЕСЛИ ТЕБЕ ЗВОНИТ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК, ДАЖЕ ЕСЛИ ТЫ НА НЕГО ОБИЖЕН, ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ХОЧЕШЬ РАЗГОВАРИВАТЬ, И УЖЕ ТЕМ БОЛЕЕ ЕСЛИ ТЫ ПРОСТО ХОЧЕШЬ ПРОУЧИТЬ, НУЖНО ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЗЯТЬ ТРУБКУ И ВЫСЛУШАТЬ ТО, ЧТО ОН ХОЧЕТ ТЕБЕ СКАЗАТЬ, ВОЗМОЖНО, ЭТО БУДЕТ ЧТО-ТО ПО-НАСТОЯЩЕМУ ВАЖНОЕ, А ЖИЗНЬ СЛИШКОМ НЕПРЕДСКАЗУЕМА, И КТО ЗНАЕТ, УВИДИШЬ ЛИ ТЫ ЕЩЕ КОГДА-ТО ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА

оторвали Максу лапы,
чтобы девочек не лапал,
потому что Максик очень,
сексуально озабочен.

хочу поцеловать тебя,
и не важно,
что мы не встречаемся,
и не видимся,
и не разговариваем,
это не важно,
когда пиздец как хочется тебя поцеловать.

Хреново,
когда ты даешь человеку понять,
что он нужен,
а он всё равно уходит.

Самое трудное это отпускать людей.
Ты вроде видишь, что им на тебя все равно,
но продолжаешь молиться, что это дело времени