Radioactive

Вчера так хотела написать о ненависти ко всем и вся, но вьюви жутко тупил. Даже он не хотел меня выслушивать. Но сегодня уже попустило.

ЖАРА НЕВЫНОСИМАЯ! Хочу осень и хочу холода. Ну когда же, ну, нуууу

Планы на сегодня:

— заплатить за интернет;

— написать сочинение на чешский;

— и фильмыфильмыфильмы

Сегодня был очень насыщенный день. Даже не в плане событий, но в плане эмоций и переживаний.

О пути в Украину особо не хочется и говорить. Пиздец, одним словом. Самолет задержался на час, и в итоге вместо обещанных 17:50 мы прилетели в 18:40, а домой я и вовсе попала лишь в 9 часов, а выехали мы в 8 утра. Но грех жаловаться, так как цена билета была почти в два раза ниже обычной, так что можно летать и так.

Настроение было странно-раздраженным. Все эти разговоры, мол "Как ты долетела? Как Англия? Ну, давай же, рассказывай, я хочу знать всё" тяжестью ложились на мои плечи. И я злилась на себя же за эту раздраженность. Но потом, кажется, всё пошло на лад.

Кстати, я была очень горда тем, что на мой чемодан пришпили пометку "Heavy". Хаха, ещё бы 28 кг с лимитом в 30. А когда дома я стала разбирать вещи, мама полушутливо воскликнула "Книги! Вот откуда весь вес! Я так и знала…", на что я ответила, что будь у меня выбор: привезти книги или шмотки, я выбрала бы первое. Кстати, их насчиталось 12.

Но самым, пожалуй, приятным событием стал визит Коли. Он вытащил меня на улицу. Мы долго гуляли и много говорили. И теперь я остаточно укрепилась в своем положительном о нем мнении. Раньше я и не подозревала, насколько он интересный и глубокий человек, да и возможности его узнать у меня не было. А теперь оказалось, что у нас очень много общего, и даже мысли наши сходятся. У нас одни и те же взгляды на жизнь, на общество, и хотя у Коли они более радикальны, но в целом я его отлично понимаю. Я сейчас в состоянии некой эйфории, до того приятно мне наше общение.

Завтра утром мы с Колей идем на секонд. А он шмоточник однако, и это даже забавно. Я хочу присмотреть себе Мартинсы, а он - джинсы и кеды. А потом мы с мамой едем в торговый центр, где собираемся купить мне штаны. И, кстати, она не оценила платье для выпускного, ибо "оно слишком яркое". Ну вот, опять о шмотках. Ладно, плевать.

И всё-таки я очень рада быть дома.

За ужином мы много смеялись и говорили об Украине, её прошлом, будущем и настоящем. Меня очень тронуло, что Уильям так переживает за будущее чужой ему страны и даже знает о ней, пожалуй, больше, чем я сама утрирую я, конечно же , ахах. А ещё мы выпили на четверых три бутылки шампанского, так что простите мне погрешности в речи и некоторую её нескладность, если можно так сказать.

Потом мы слушали музыку. По очереди выбирали песни и включали клипы на ютубе. Слушали много Oasis, Amy Winehouse и Adele, а ещё Уильям включал его любимую группу детства. Она мне очень понравилась, но я не могу вспомнить названия. Нужно будет спросить, и потом я обязательно выложу сюда несколько аудиозаписей.

Только что собрали вещи. Когда я ехала сюда, мой чемодан был полупустым, несмотря на подарки, но сейчас я еле втиснула туда все свои приобретения. И тётя Наташа сказала, что я могу взять с собой все книги, которые захочу, потому что она их уже прочитала, так что минут 20 я сидела, думая над тем, какие же взять, чтобы они поместились. Остановилась на, сдается мне, четырех. Если завтра будет время, то напишу, какие именно книги, а если же нет, то напишу в другой день.

А ещё она подарила мне платье. Я, честно, смущена по самое не могу. Она столько для меня сделала, взять хотя бы то, что пригласила меня сюда. Сколько мест я посетила, сколько увидела, а она мне ещё и платья дарит. Чудесная женщина, ей-богу. И не подумайте, что я говорю это из-за платья. Но не стану лукавить, оно чудесно. И именно его я одену на выпуск, ибо думала туда идти в штанах, хаха.

Англия. Что я могу сказать о ней? Я влюблена в эту страну. Я всегда подозревала, что она чудесна, но эта поездка остаточно укрепила мое мнение и кто бы там что ни говорил. Я влюблена в её пейзажи, прекрасные места. Но больше всего, пожалуй, я влюблена в её людей. Право, здесь замечательные люди. Чего стоят одни их улыбки, на которые хочется отвечать взаимно. И когда ты идешь по улице, ты просто не можешь перестать улыбаться. Они такие прекрасные, такие чудные и немножко сумасшедшие, конечно же, в хорошем смысле, и вовсе никакие не снобы. Я понимаю, что все люди разные, но за всю поездку я замечала лишь таких людей, хороших и жизнерадостных.

Немножко грустно уезжать, но, если честно, я уже порядком соскучилась по дому. Знаю, что когда вернусь, погружусь в свою рутинную жизнь, но эта поездка возбудила во мне желание делать что-то. Делать всё для того, чтобы изменить свою жизнь и измениться самой. Теперь я знаю, чего хочу и какой хочу быть. Это ли не прекрасно? К тому же я знаю, что ещё обязательно вернусь в Англию. Не просто верю и надеюсь, а именно знаю и моя уверенность в этом непоколебима.

goodsmile:

О дааа

Что я ещё могу сказать… йога - это замечательно. Йога - это великолепно. Нет, правда, мне очень понравилось. Такая расслабленность, я начинаю ощущать свое тело и это прекрасно. Все ненужные мысли и переживания отходят на второй план, остается лишь спокойствие. Мы с Лерой решили, что будем заниматься йогой и на Украине, а тётя Наташа пообещала прислать нам диск.

Сейчас я впервые в жизни буду заниматься йогой. Всегда хотела попробовать.

А вот интересно, как всё же правильно говорить: "на Украину" или "в Украину"?

Сегодня слушала песни 100 Monkeys и меня осенило. Я наконец поняла, кого мне так сильно напоминал мальчик с Eweleaze Farm. Он очень-очень-очень похож на Джексона Рэтбоуна, особенно вот с этой прической:

Только вот там где у Джексона хвостик, у того мальчика дреды. И глаза, о, какие у него глаза. Голубые-голубые.

Интересно, когда я уже перестану о нем думать…

Я уже взрослый, я имею право говорить серьёзно:

Если я уйду, ничего не изменится -
Да, я покину гнёзда,
Баррикады, локации, дом и место возле.
Но мне просто некому будет сказать, что после
Ничего не изменилось: не гасли звёзды,
Не стихали ветра, не обрывался голос -
Те кто пели со мной, не перекрыли дыхание.

Я боюсь рассказать, что просто
не смогу оттуда передать привет маме.

(с) Юля Стэп

bazinga :

croismoi :

Ах да, и вот ещё что. Мне кажется, что я деградирую. Я замечаю это во всем: начиная от речи и заканчивая своими творческими потугами. Я вновь начала употреблять слова паразиты, от которых так старательно избалялась в свое время. Как я уже написала постом ранее, я путаюсь в своих же мыслях, и если в письменных творениях это ещё можна неким образом скрыть (стереть, редактировать), то в речи это очень заметно. И эта сумбурность и беспорядочность меня убивает.

Не знаю, от чего это зависит. Казалось бы, в плане самообразования я преуспеваю, в сравнении с прошлым. Я больше читаю, пишу, смотрю фильмы, учу историю. Мне кажется, я стала более открыта, теперь общение с незнакомыми и малознакомыми людьми не составлят для меня такой уж глобальной проблемы, и привыкаю я к ним быстрее. Для меня это большой прогресс.

Но, тем не менее, чувство неудовлетворенности собой никуда не исчезает.

мне кажется, чувство неудовлетворенности возникает из-за того, что ты начинаешь замечать какие-то свои недостатки, которые раньше были для тебя скрыты из-за того, что ты меньше знала всякого. думаю, это всего лишь признак того, что ты развиваешься, или просто это чувство поможет тебе встать на "путь верный", если ты уже не на нем.. ___. воооот.

Вот уж не знаю, но как бы там ни было, твои слова очень подбадривают, спасибо. Однако, я знаю, что мне нужно изменить. Окружение. Ибо, как в итоге оказывается, все люди, с которыми у меня начисто схожи интересы, и которым я могу рассказать любую мелочь, которая взбредет мне в голову и не ждать того, что на неё сейчас же посыпятся издевки и насмешки - в интернете. и я очень надеюсь, что этого не прочитает никто из моих знакомых

Ах да, и вот ещё что. Мне кажется, что я деградирую. Я замечаю это во всем: начиная от речи и заканчивая своими творческими потугами. Я вновь начала употреблять слова паразиты, от которых так старательно избалялась в свое время. Как я уже написала постом ранее, я путаюсь в своих же мыслях, и если в письменных творениях это ещё можна неким образом скрыть (стереть, редактировать), то в речи это очень заметно. И эта сумбурность и беспорядочность меня убивает.

Не знаю, от чего это зависит. Казалось бы, в плане самообразования я преуспеваю, в сравнении с прошлым. Я больше читаю, пишу, смотрю фильмы, учу историю. Мне кажется, я стала более открыта, теперь общение с незнакомыми и малознакомыми людьми не составлят для меня такой уж глобальной проблемы, и привыкаю я к ним быстрее. Для меня это большой прогресс.

Но, тем не менее, чувство неудовлетворенности собой никуда не исчезает.

Хах, столь забавно, когда я начинаю излагать свои мысли якобы целостно и последовательно, а потом сама же путаюсь в них, и получается сплошная каша. Неужели я настолько бездарна?

Мы с Лерой сегодня опять будем пить коктейли. И опять я буду скучать, правда я ещё не решила по кому или по чему. Но в одном я уверенна точно - чувство тоски не оставит меня, сколько алкоголя в меня не влей, но мне плевать. Хотя и хорошего в этом ничего нет. Я сейчас в такой растерянности… Мне надоело ждать. Я постоянно чего-то жду. Жду, что будет хорошо. Скоро, скоро, скоро… Достало. Хочу здесь и сейчас. Но, черт, я всё равно понимаю, что сейчас ничего не будет. Ведь чтобы что-то изменить в своей жизни, мне нужно сменить атмосферу, среду. Поэтому я с нетерпением жду окончания школы. Тогда я смогу уехать в Прагу и забыть эти 17 лет, как страшный сон. Избавится от всех обстоятельств, тяготящих меня, ото всех гложущих воспоминаний. Начать всё с чистого листа. Не знаю почему, но мне кажется, что когда я уеду, я стану другим человеком. Наверное, глупо и чересчур наивно предполагать подобное.