:]

mynameiscat :

tekila :

deadman :

Деперсонализация — состояние, сопровождающееся изменением или потерей чувства собственного «Я». Больным кажется, что события их жизни происходят с кем-то другим, что они как бы «просматривают» свою жизнь в кинотеатре.

Деперсонализационный симптомокомплекс может включать в себя следующие ощущения больного:
-Ощущение частичного или полного исчезновения (стирания) черт своей личности
-Исчезновение так называемых «тонких эмоций»
-Приглушение или полное исчезновение чувств (эмоционального отношения) к близким
-Окружающая обстановка кажется «плоской», «мёртвой», или воспринимается, притупленно, как бы через стекло
-Притуплённое цветовосприятие
-Отсутствие или притупление эмоционального восприятия природы, восприятия произведений искусства, музыки
-Ощущение отсутствия мыслей в голове
-Ощущение отсутствия или снижения памяти
-В некоторых случаях, всё вокруг может казаться совершенно незнакомым, впервые увиденным
-Притупление простых чувств, таких как чувства обиды, злобы, сострадания, радости
-Отсутствие самого понятия «настроение» (настроения как бы не существует)
-Ощущение своего тела как автомата, свои действия кажутся автоматическими
-Потеря чувств вызывает мучительную душевную боль
-Ощущение замедленного течения или полной остановки времени
-Затруднение образного представления, образного мышления
-Притупление или отсутствие болевой, тактильной, температурной, вкусовой, проприоцептивной чувствительности, ощущения веса, чувств сна, голода и насыщения

Разновидности деперсонализации.
Первый — Больные оценивают свои собственные действия, как автоматические, совершаемые как бы против их воли, или вообще другим лицом. При достаточной выраженности этого расстройства, больным может казаться, что они вообще перестают существовать, что они ничтожны.
Второй — Возникает чувство полной утраты представления о своем «Я». Больные жалуются, что они будто полностью лишаются собственного мировоззрения, взглядов, суждений, становятся безликими людьми.
Третий («анестетическая депрессия» ;) — притупляется способность испытывать эмоции, иногда, вплоть до эмоциональной тупости — почти полной невозможности испытывать эмоции, при этом причиняющей, однако, большие страдания пациентам.

denka:

Приют City Hall: "Питомец может изменить вашу жизнь"

tlvsk:

fluffypillow:

amelie:

underwater:

effectual:

теперь хочу жить там)

я бы жила прямо на мосте

tlvsk:

vpizdu:

ihateubitch:

loveviewy:

youtube:

Готовим Nutella дома.

Ингредиенты:
Яйца - 2 шт, Сахар - 3 стакана, Какао - 2 ст ложки, Мука - 4 ст ложки, Ванилин - щепотку, Грецкие орехи - 1 стакан, Масло сливочное - 1 ч ложка, Молоко - 2 стакана

Приготовление:
Яйца хорошо растереть с сахаром, добавить муку, какао, тертые грецкие орехи и сливочное масло и щепотку ванилина, смесь тщательно перемешать, добавить молоко и опять тщательно перемешать. Поставить на маленький огонь варить помешивая до загустения. Разницы не почувствуете!
; P

НУ ПОСМОТРИМ

АНУ ДАВАЙ

мне почему-то кажется ерунда..

voxpopuli:

acciooliver:

nesquik:

Платья от Vera Wang, или как она правильно пишется.
Безумно нравятся.

Всем привет)

Вроде ничешный день такой.. а у вас как?)

Короче была олимпиада по русскому, ну я написала как могла) надеюсь не последнее место!) но и на первое не расчитываю)

Потом..что потом… За черчение фатима мне впервые 5 поставила! прапвда с минусом, но все же! И за адмиралтейсвто, которое мы с папой, а точнее папа нарисовал 5 поставила) еееее!!))) а еще фатима спёрла папку Вадима и говорит что это ее, крыса какая-то :DD просто сидели стегали над ней, то она скажет что она ее в магазине купила, потом говорит что в учительской взяла. в итоге сказала: "я что тебе всю правду сразу должна сказать" - что за мудоебище? :DDD а еще сказала что если найдет хозяина, то хозяину и отдаст. хозяин нашелся - давай папку сюда… тупица ащеее… ;)

А вот на хореографии меня поджидала гадость… меня поставили с "Олеегом" (его настоящее имя Евгений, он ведет себя как баба и не чистит зубы, а хотя говорит что 3 раза в день аж чистит! ну ну… ;) Капец… с ним танцевать это что-то… вот хоть с кем бы меня поставили, ну не с ним же… Нас поставили в пару, так как он стоял и не вставал. Сказали стоять так типа пока музыка не начнется, ну а потом танцевать начать. Так он весь то ли трясся, то ли что…короче по мне просто прошла волна вибраций какая-то :D Когда ему сказали что он не правильно танцует и учительница стала ему показывать как надо, после чего он показывал ей что понял, а он нифига не понял и она говорила что он не правильно делает он разпсиховался))) еще одна истеричка в нашем классе) я валяюсь просто))) ) на обж тоже фокусы свои показательные устроил…ну как дело было значит…. он короче можно сказать не общается ни с кем из класса, кроме Дени. Ну сидим значит обж у нас, Вадим решил поугарать)) Давай у "Олежи" пенал забирать, а у того реакция как у пантеры, быстро вытягивает руку и вырывает свой пенал обратно) Вадим еще раз повторяет… Потом Вадим зовет меня что бы я обернулась типа он сейчас что-то покажет.. Вадим делает то же самое, Олежа отбирает, мы сидим угараем, Вадим делает еще раз так и вырывает у него пенал из рук… и тут Олежа как крикнет на весь класс: "Да отъебись ты от меня уже!" все сидят просто в ахуе) и ржут до потери пульса просто) Обжшник его поднял со стула давай с ним разбираться почему он так говорит и где он находится. Сказал ему стоять весь урок, он короче распсиховался, давай как баба дергаться и в итоге встал у подоконника как баба)) Ну и Вадима так вообще в угол поставили) Все просто ржали весь урок) клоунаду устроил))

Хм…вроде все) ) Сейчас буду готовить текст для ролевой игры на завтра, на историю, я Уинстон Черчилль :DD

Всем хорошего дня)))

dontlove:

Джанни Родари. Приключения Чиполлино

Отечественные родные мультфильмы глаголят истину.

« Кто-то там наверху, должно быть, здорово недоволен теми, кто там, внизу. Возможно, этими "теми" являемся мы. Но мы не можем быть ни в чем уверены до тех пор, пока не докажем это научно. »

♦ ♦ ♦

« Спать — это только время терять: ведь когда я сплю, я не могу есть! »

♦ ♦ ♦

« Приятно встречать детей, приятно разговаривать с ними. Еще приятнее, когда они уходят. »

♦ ♦ ♦

« Когда у тебя большое горе, мелких неприятностей уже не замечаешь. »

♦ ♦ ♦

« … — Спаси меня, боже, от друзей, а от врагов я уж как-нибудь сам избавлюсь!
Принц Лимон был, в сущности, прав. Друзья у принцев всегда бывают опаснее врагов… »

♦ ♦ ♦

– Бедный ты мой отец! Тебя засадили в каталажку, как преступника, вместе с ворами и бандитами!..
– Что ты, что ты, сынок, – ласково перебил его отец, – да ведь в тюрьме полным-полно честных людей!
– А за что же они сидят? Что плохого они сделали?
– Ровно ничего, сынок. Вот за это-то их и засадили. Принцу Лимону порядочные люди не по нутру.
– Значит, попасть в тюрьму – это большая честь? – спросил он.
– Выходит, что так. Тюрьмы построены для тех, кто ворует и убивает, но у принца Лимона все наоборот: воры и убийцы у него во дворце, а в тюрьме сидят честные граждане.

♦ ♦ ♦

Ничего не болит у больного:
Пульс в порядке, и сердце здорово,
Не больна у него селезёнка…
Одиночество губит ребёнка!

freeze:

fleurdelacour:

caffrey:

grint:

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд!

форэва реблог!!!

tlvsk:

snovalotova:

richie:

1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Если вы обнаружили, что ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в вашем доме, немедленно переезжайте.
3. Hикогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
4. Hе спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
5. Если ваши дети обращаются к вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет вам намного меньше расстройства. Примечание: Возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же вы общепризнанный в компании остряк, вы едва успеете по дороге написать завещание.
8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата Ада.
9. Hикогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
10. Если вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто ваша кошка, немедленно бегите прочь, если вам дорога ваша жизнь.
11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
12. Hичего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
13. Если вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
14. Hе занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
15. Если вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать вас.
16. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Hильбог (да поможет вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник, и любой маленький городок в штате Мэн.
18. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
20. Если вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться; маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
21. Hикогда, никогда, HИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
22. Hе смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
23. Если поблизость падает метеор, уезжайте из города.
24. Если за вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, вам придется сделать это много-много раз.
25. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.

tlvsk :

Последний человек на Земле сидел в комнате.
В дверь постучались.” —

Фредерик Браун. Кратчайшая страшная история из когда-либо написанных.

o-i:

potter:

И чтобы это хоть как-то предотвратить, нужно иметь хоть 1 процент силы воли и сказать "Это не про меня, чувак". А еще, как сказал Билл Гейтс - между жопой и диваном доллар никогда не пролетит.

denka:

ням

denka:

Музей естествознания Штутгарт: "Узнай, как это было на самом деле"

С тала задумываться, а не завести ли мне еще один блог, что бы писать там только мы сли и чувства? Тут не напишешь, так как за мной следят мои друзья и знакомые (не надо было когда-то давать адрес блога когда просили… ;) .

Или нет…

Нет, я наверное не буду скорей всего ничего заводить, а если заведу, то отпишусь)

P.S.: но адрес не оставлю :)

coca-loca:

Цветы из бумаги

Это прекрасно