cosmocity

если это можно так назвать, то я вернулась.очень долго не писала на вьюи, скорее всего теперь буду писать и тут и в твиттере. заходите, читайте :)

еп, и опять же я не писала-___- ну нееет у меня времени, или я постоянно забываю про вьюи. щас твиттер веду, может кому интересно - читайте. https://twitter.com/Snejana_B

Хэй, хэй, хэй! Кому нравится "Закрытая школа", жмите "Нравится!" ;))

друзья, извиняюсь, что так долго не писала

в скором времени попытаюсь писать больше)

solne4nayaa , приветствую тебя в своем небольшом блоге)

фууууф, подруга в 10 разбудила, пришлось встать эххх, а легла-то я в 4 утра Оо

ну, доброе, дорогие:*

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас"

Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?

Я: будет, будет.

Дитё: И секас буит?

Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него…

Я: И секас будет.

Едут два ковбоя в прерии на лошадях. Одному вдруг стало скучно и говорит:

—Спорим ты не схаваешь моё гавно за 100$?

—Спорим!

Второй съел и выиграл 100 баксов. Через некоторое время второму стало как-то обидно и говорит первому:

—А спорим ты не съеш мое гавно за 100 долларов?

—Спорим!

Первый съел и выиграл 100 долларов. тут через некоторое время до второго дошло и он говорит первому:

—Слушай, мы походу бесплатно гавно схавали!

Мальчика учительница рисования спрашивает:

— А что ты будешь рисовать?

Он отвечает, показывая на белый листок:

— Ну, здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница падает в обморок… вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: -

Что произошло?

Мальчик:

— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!

Учительница опять падает в обморок…

Директор:

— Ну, ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным

вот тварь, я ей всю проводку отремонтировал, а она даже спасибо не дала.

Подходят мама и дочь к верблюду в зоопарке

Д:Каёва, каёва!

М:Нет, это верблюд!

Д:Ебут?

М:Нет, каёва, каёва!

:DDD

факин щет.

ну вот реально бесит. сидишь себе, никого не трогаешь, и тут БАЦ - заходит мама, и говорит:

—иди убирайся!

ну вот почему это должна делать я? бля у меня есть старший брат и он нихрена ну чуть-чуть что-то делает..мама говорит:

—ну ты же будущая хозяйка!

ну бля и че с этого, это не дает право брату сидеть, и жопу греть!

Он: А потом мы пойдем к тебе домой… Она: Мммм… и что мы будем делать? Он: В шашки играть Она: А я не умею… Он: Блин! Придется трахаться. :D­DD

ахахаххаха, бляяя, убило :DDD

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь… Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена…Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!

:DD

хочу неокууууууб, вот хочу и все. дайте, а