Мой идеал и мое мерило.

"Поняла, что бывает такая боль, которую не выплакать."

В последнее время я всё время на повторе; отвечаю тебе - да, хорошо. В ответ слышу - скоро, ещё столько то минут, ещё не много; скоро тебя поцелую. Что нужно человеку? Стимул? Для того чтобы ждать, не путая злость с любовью? Как можно испытывать дикую злобу, одновременно понимая, что ты любишь, но рядом человека нет. Он делает что-то другое, дарит кому-то другому свои улыбки и секунды_минуты_часы, пытаясь сохранить видимость важного, необходимого, нетложного.

"Иногда я хочу убить тебя собственными руками.
Причины разные. Твое игнорирование, или твое отсутствие, твое безразличие, или твои насмешки. Все это заставляет мою кровь кипеть от гнева, заставляет ненавидеть окружающий меня мир, и в том числе тебя. Поселившийся внутри меня монстр грызет мои внутренности, не позволяя ни на чем сосредоточиться. Но лишь одно твое слово, одно случайное прикосновение может оправдать тебя, и я тут же понимаю, как уязвим."

Мы запминаем и записываем даты. Чтобы когда будет тяжело, а внутри упадет метеорит из комка переживаний было что вспомнить. Учить себя запоминать лишь то, что приносит радость и срок годности у такого воспоминания не ограничен. Мы запоминаем и пишем; даты - в сердце; слёзы - на щеках. Запоминать и помнить.

Прости меня, хорошо? Я правда не знаю, почему так говорю, слышу же, что ты злишься. Не то чтобы на меня, просто на то, что я не понимаю или что грущу. Может потому, что они с тобой, а я дома, одна и ни о чем думать другом не могу, кроме тебя. Мымымымы. Никого кроме нас, нами ограничивается весь мир.
Ты должен делать свой выбор, а я его всегда приму, только подскажу или попрошу, если сильно прижмет. Я же люблю тебя.