my ravings

И правда, Все в Моих руках.

Мое настроение стало получше, от чего-то) Правда, довольно серо и скучно. Я читаю книжки, смотрю фильмы, фотографирую. Но, мало с кем общаюсь. Вообще, ощущение какое-то странное, может я меняюсь в характере как-то, или как говорил мой знакомый "у тебя перевоплощение внутри". Я слишком заморачиваюсь, но по иному не могу.
Все, в принципе, хорошо. Не было бы так скучно)

Это уже сверх отчаяния. Я рыскаю по гуглу в поисках всякой хиромантии, да-да, именно хИромантии, смотрю на свои ладони изучаю-изучаю, ищу горокопы на свой знак зодиака. Задаю вопросы по 5 раз на дню, книге которую постоянно таскаю с собой - (Ричард Бах) Карманный справочник мессии.

Черная дыра меня поглощает, ест изнутри, медленно, с наслаждением. Я не могу сказать, что мои проблемы так велеки, они малы - но, это лишь для человека. знающего лишь материальные ценности, человека который не интересуется своей жизнью, делает то, что ему велели еще при рождение. Мои проблемы связаны в основном только с тем зверем, что искуссно жрет меня изнутри. И небось эта тварь еще надолго осталась во мне. А я уже устала.Я слишком много думаю, слишком много себя анализирую, силшком много забочусь о жизни. Да-да, ведь все нужно плюнуть и жить как есть, но я, сука упорная. Я не могу уже по другому. Я привыкла быстро. Привыкла.

P.S. Я прошу прощение, моих читателей, за то что речь в последнее время идет лишь обо мне. Но, я сейчас действительно очень озабочена своей жалкой душенкой. Я в тупике.

Я слаба, потому что решила отпустить и не бороться. Но я сильна, потому что переживу всю боль и буду продолжать любить, не буду не из-за чего страдать, просто буду любить и молиться за счастье любимого человека.

Ладно, прошу прощения. Хватит соплей, не в моих правилах это.

Люди часто спрашивают меня, зачем они живут. Да, да, я приобрела авторитет у людей моего же возраста, ибо с ровестниками общаюсь куда реже, чем с людьми старшего возраста. Так вот, прошлой ночью, я абсолютно точно поняла, ради чего живу. Я не живу ради себя, возможно это звучит глупо и обыденно, но я правда не вижу смысла жить только ради себя. Я живу ради девушки, я живу ради того, чтобы она обрела счастья, я молюсь за нее, я хочу жить до сих пор, пока она будет жить. Влюбленность не может жить вечно, влюбленность это временное чувство. Влюбленность и любовь, я считаю, два совершенно разных понятия, и синонимами их нельзя назвать. То же самое я думаю про глаголы "люблю" и "нравится". Так вот, действительно когда чувствуешь любовь не страдаешь, напротив, ты стараешься испытывать радость, разделять все эмоции человека, которого любишь, ощущать в точности тоже, только не так сильно. Любовь вечна, просто она охладевает. А влюбленность не может быть вечной никогда, если только не перерастет в любовь. А как правило любовь начинается с влюбленности. А еще, я живу ради своей матери. Я живу ради двух любимых мне людей. Я подавлена, но рада

Я больше не буду стараться построить себе образ. Какой-то идеальный для себя образ. Я просто буду самим собой и хуй с ним, простите, что люди подумают

А меня не особо волнует весна, лето и прочие перемены в ежедневном прогнозе погоды. Мне бы запиреться в своей комнате. Сидеть тихонечко и читать-читать-читать. И чтобы никто не знал что со мной и где я. Чтобы фантазия людей рисовала самые разнообразные образы меня сейчас и то что со мной происходит. Я ни-че-го не хочу и ни-че-го мне не нужно, спасибо. Я устал

ness:

lolypopmilka:

bloomsbury:

Мне надоело объяснять людям, почему мне плохо, не могу же я вечно придумывать нормальную причину моего плохого настроения. Бывает, что просто плохо, ну просто, да, бывает, что ты на нуле, не знаешь, что тебе делать и как быть. И никто в этом тебе не поможет, кроме тебя самой. Продолжать притворятся перед другими? Или терпеть это в одиночку? Для меня легче терпеть. Ненавижу одевать маски, ненавижу притворяться, потому что это уже ложь. Что скажут тебе друзья, если ты расскажешь, что творится у тебя внутри? Они промолчат, или скажут "Иди послушай музыку, посмотри фильм, или съешь плитку шоколада". Не нужна мне музыка, потому что все время попадаются грустные песни, не нужны мне фильмы, потому что там будет опять какая то фигня типа "жизнь прекрасна" или "нужно быть сильной" а шоколада иногда нет дома, да и к черту его. В такой ситуации, самое ужасно, это не знать, что тебе нужно, чтобы справится. В итоге: ты терпишь, терпишь, и справляешься, через слезы, через боль одиночества, это похлеще, чем расставание с друзьями или с парнем/девушкой, скажу я вам, но справляешься. И с каждым разом получается все лучше и лучше.

Мне кажется, это и есть жизнь - бороться самому с собой.

Автор неизвестен.

(via resistance) burberrry

А я сижу тут, перед ноутбуком, рядом со свечкой. Меня не заботит тот самый праздник, который сейчас обсуждают все одинокие девочки мира. Я рада, что есть не одинокие люди, люди у которых есть "вторая половинка", люди которые отмечают этот не значительный праздник. Со мной все нормально. Нормально. И для меня это просто день. День, на который я, к счатью или к сожалению, вообще не обращаю внимание. Я буду дома, я рада, что не иду в школу, потому что не один сопляк или соплячка не подарят мне валентинку, да и к тому же о том что я лесбиянка знают лишь пара человек. Может именно из-за своей ориентации я поведу себя сегодня как тварь и не стану отвечать на спам в личных сообщениях, по поводу СВ. Я считаю, что этот "праздник" глуп, так же как и восьмое марта. А 23 февраля вовсе потеряло смысл. Должны поздравлять "защитников отечества" а не подростков в узкачах.

Надо бы порисовать..

Действительно, шикарное ощущение, когда смотришь фотографий 500 своих, и понимаешь, что тут даже не модели шикарны, а из тебя крутой фотограф.

Со мной впервые. Многие фотографии удались. Модели были хороши вроде ;)

Позже выложу пару-тройку фотографий.

Ребят, те кто читают, подскажите, нормальный ли фон и вообще тема в общем? Нормально ли читается? Отзывы короче)

Зарегистрировалась на тумблере. Посмотрим там, что и как. Темы мб оттуда потаскать. У меня получается два блога, на вьюви и на тумблере. Ну еще на тейсти есть, но это так по ходу, для быстрых мыслей и соображений.

emergency:

cachetavie:

делай реблог, если в этом году у тебя нет Валетина

фаа-к

тему новая короче. и все криво-косо

будем разбираться(

Я вообще люблю ночи. Люблю, очень люблю. Но, ненавижу за одно лишь, я начинаю много думать, я начинаю глупо судить и вероятно делать не правильные выводы. Я не понимаю уже, где реальность, в выводах которые я делаю днем или в тех которые я делаю ночью? Ночью я отправляю смс, но оказывается, что у меня закончились деньги. Я рад, потому что эта глупость не дойдет до тебя. Я знаешь, я хочу, чтобы когда-нибудь ты вот так подумала, подумала то, что я думаю. Будто бы прочитала мои мысли, будто бы прониклась в мое сознание. Совершенно случайно, сидя в где-нибудь в кофейне в центре города, делая глоток не такого уж качественного, но довольно дорогого капучино, ты вдруг поймешь, что я ощущаю. Просто сказав свои мысли тебе с глазу на глаз ты меня не поймешь, я точно знаю не поймешь. Не придашь значения. Я знаю, тебе просто нужно ощутить. На секунду закрыв глаза, ты представишь то, что я представляю ночи на пролет. Ты узнаешь все. Когда-нибудь. Знаешь вот, меня все называют сухарем, и говорят что я совершенно не романтик. Но ночь…ночь она полна..чудес? Ненавижу слово "чудо", но.. Ночью мне можно. Я вообще не верю во всю эту чепуху вроде всяких чудес, ванильных небес и говорящих животных. Хотя, я прекрасно осознаю, что ночь это не какое-нибудь там особенное время и тому подобное. Всему же есть научное объяснение. Насколько я припоминаю, ночью мозг не вырабатывает эндорфинов (гормоны счастья). Хотя причем тут вера и не вера в чудеса и розовые сопли? Я не романтик и всему пытаюсь дать разумное объяснение. Ладно, черт с этой чепухой. На этой чудесной, о да, чудесной ноте я заканчиваю свой монолог.

Блин. Я Счастлив на некоторое время. Ты мне мгновенно поднимаешь настроение. Нас разделяют километры, кстати, между Питером и Нижним Новгородом небольшое расстояние, надеюсь мы встретимся скоро) Ты душа родная, просто. Не думала, знаешь, что у нас с тобой все будет так хорошо. Я люблю тебя.