Дышу Тишиной

Ну где же, где ты блин?

Я переживаю уже, у тебя работа до обеда, кино в 7, а ты даже в сети не появлялся. И не дозвонишься, потому что у него телефона нет. Но если ты у своих друзей… То тебе будет полный… Швындец.

pan-da :

confessa :

Жутко вчера было мне перед сном… Я осознала, что меня никто не может искренне поддержать, когда мне очень плохо. Вчера я уснула с тяжестью и слезами на глазах, трудно было дышать из-за этого.

А всё потому что я с мамой стала часто ругаться… Она часто находит причины для очередного скандала… Чтобы я не говорила, как бы я не говорила - она не воспринимала как норму. Во всем она видела подвох и меня это раздражает. И вчера она придралась в очередной раз. В очередной раз были крики. Мне надоело. Мне казалось, что с наступлением 18-летия с мамой в плане общения вообще не будет проблем. А оказалось наоборот.

я тебя понимаю. тоже самое твориться со мной, и у меня. у меня было такое, что я чуть ли не каждый день ругалась с мамой. потом я нашла для себя решение, просто соглашаться с ней, не спорить. но к сожалению нас это не сблизило. она постоянно работает, а я сама себе хозяин. конечно мне нужно взрослеть. 18 лет и все такое. но мне иногда так хочется чтобы мама просто обняла, а не попрекала. я даже не знаю, что советуют в таких ситуациях, для себя я так и не нашла ответ, может тебе удастся.

Я тебя прекрасно понимаю. У меня точно такая же история. Я живу с мамой 1, потому что мои родители разведены уже давно. Мама уже нашла жениха и потихоньку перебирается к нему. Ночует у него, вещи свои там оставляет. Но она возвращается домой. И всегда, когда возвращается - мы ругаемся. Мы видимся всё реже. И поэтому она заводит скандалы?

Я не знаю что тут делать… Я лично не могу постоянно поддакивать, я человек со своим мнением и очень прямолинейна. Мне надоело, что 17 лет я сдерживала свои эмоции и поддакивала всем, я не могу терпеть, когда вокруг меня 1 несправедливость. Когда я начала показывать, что я живая и имею на что-то права, некоторые начали меня пугать тем, что я с таким характером не смогу жить нормально с людьми. Но с другой стороны - а как по-другому? Просто нужно уметь высказывать свою точку зрения и понимать, что не только конкретно ты прав и всегда. Я всегда доказывала свою точку зрения, а они кричали и обижались. И сейчас примерно также происходит с мамой. Но я даже стараюсь не заводить разговоров с такими признаниями, но в итоге все равно я ругаюсь с ней. Из-за того, что я просто не тем тоном разговариваю. И мне сложно теперь общаться с мамой… Но с остальными то почему-то все нормально…

Мне сейчас вообще так сложно, я чувствую себя никому ненужной и одинокой. Сегодня подруга даже не успела поздороваться, не спросила как у меня дела, написала "ооо, Денис приехал, нужно выйти гулять". Когда я ей предлагала пойти гулять - она не хотела. И говорила, что 10 дней перед отъездом у неё будут загруженные. Но Денис приехал и как-то всё резко поменялось и она теперь нашла время погулять… Как же меня сейчас всё бесит…

Жутко вчера было мне перед сном… Я осознала, что меня никто не может искренне поддержать, когда мне очень плохо. Вчера я уснула с тяжестью и слезами на глазах, трудно было дышать из-за этого.

А всё потому что я с мамой стала часто ругаться… Она часто находит причины для очередного скандала… Чтобы я не говорила, как бы я не говорила - она не воспринимала как норму. Во всем она видела подвох и меня это раздражает. И вчера она придралась в очередной раз. В очередной раз были крики. Мне надоело. Мне казалось, что с наступлением 18-летия с мамой в плане общения вообще не будет проблем. А оказалось наоборот.

Глупо мечтать или хотеть этого. Но это уже необходимо. Чтобы мама переехала к своему жениху. Мы уже не уживаемся в 1 доме. Я хочу самостоятельности, жить хочу для себя. А мама до сих пор пытается как то приземлить меня, намекая, что я ещё ничего не умею или я ещё ребёнок.

Мама, если ты будешь так думать дальше - так и будет! Дай мне свободу, дай мне высказаться, дай мне возможность показать себя! Почему ты меня останавливаешь во всем? Мне жить так сложно, ты ограничиваешь мою свободу!

pan-da :

confessa :

pan-da :

хотелось бы рассказать все это маме, но я боюсь. боюсь непонимания. как сложно быть сильной. быть, просто быть. меня же лечить. давно пора. зовите врачей, я потеряла себя или пульс.

Поговори с мамой. Или с другим близким человеком. Выплакайся, это тебе необходимо. Я сама себя ужасно чувствовала перед сном и понимала, что мне некому высказаться. Но это безумно сложно, носить собой ношу и улыбаться прохожим… Первое время, конечно, будет получаться. Но боль драть изнутри будет тебя сильнее и ты уже не сможешь сдерживать эмоции. Выскажись.

честно говоря, я забыла когда последней раз, просто по душам, разговаривала с мамой.мы стали такими чужими. я всегда говорила маме: "Мама, не верь мне, я сильная, правда, просто опять не дружу с головой." всегда все просто><

Знаешь, мне мастерски удается скрывать все это. наверное это талант. я отвечаю на расспросы гримасой "благополучия". и мне верят.

А по поводу высказаться, думаю не буду. пока хватает Вьюи, а если будет совсем невыносимо, расскажу все стене, или в стол выскажусь.

Спасибо тебе. Я так рада, что нашелся человек, которому стало не безразлично. Мне стало легче немного.

Я была рада тебе хоть немного помочь. Будь сильной, будь умницей. Но если нужно стать "слабой" - уже знаешь к кому обратиться)

pan-da :

хотелось бы рассказать все это маме, но я боюсь. боюсь непонимания. как сложно быть сильной. быть, просто быть. меня же лечить. давно пора. зовите врачей, я потеряла себя или пульс.

Поговори с мамой. Или с другим близким человеком. Выплакайся, это тебе необходимо. Я сама себя ужасно чувствовала перед сном и понимала, что мне некому высказаться. Но это безумно сложно, носить собой ношу и улыбаться прохожим… Первое время, конечно, будет получаться. Но боль драть изнутри будет тебя сильнее и ты уже не сможешь сдерживать эмоции. Выскажись.

Кстати, странность…

Странность в том, что мы всегда пишем красивые, мудрые, даже философские мысли только тогда, когда нам грустно. Неужели наши мысли могут так хорошо складываться только тогда, когда нам плохо. Почему вдохновение приходит только тогда, когда ничего не хочется, кроме что-то писать, писать…

Неужели есть надобность писать только плохое в блоге? А на хорошее что, не хватает фантазии? Или нет времени? Надобности? Наш мозг отключается от переизбытка эмоций? Но ведь когда нам тоскливо, эмоций не меньше. Так что же это происходит, когда нет настроения, а писать хочется?

Облом, облом и ещё раз облом… Ну да, а не бывает так, чтобы всё протекало идеально. Что-то да не так будет. Да, в университете весело было, да, здорово. Родственники приехали, замечательно, конечно.

Но вот поход в кинотеатр накрылся. Ну да ладно, мелочь, пойду с ним завтра. Но из-за этого я не получила батареек, а на завтра мне нужен был фотоаппарат. Ладно. Папа не приедет. Блеан, папа не приедет, хотя должен был чуть ли не на этих выходных! Ну что ж папа так делает. Через несколько месяцев… Почему? Ты обещал на эти выходные. Серёжа, ты ведь тоже обещал сегодня.

Фрр. Вот что значит "никому никогда ничего не обещай". И вот что значит "ничего никогда не планируй заранее". Всегда так, когда заранее знаешь, что всё должно быть отлично - это "отлично" куда-то пропадает. Ну так нечестно… Я так расчитывала.

Папа… Когда же ты приедешь…

Не могу поверить, мои родственники приехали из дальнего Лангепаса, урааа ^^
Как же мой брат изменился… У него на голове… Столько волос xD И мой второй братик и будущий крестник Антоооошка. Такой шустрый, любопытный. Мне нравится, в нем такой задор, я так хотела с ним поиграться, его замучить. Но он и вся семья итак были замученные с поездки.

А сейчас я играю в довольно интересную игру Limbo. Мрачная, но мне нравится эта игра на логику. Картинка - ассоциации сразу "Ёжик в тумане". Красиво нарисовано, прям живой мультфильм-ужастик. Если вам нравятся игры на логику и хочется убить время - поиграйте ;)

Моим следящим и любимым блогам посвящается ;)

Можете в комментариях или реблогом написать мне как вас зовут, когда вы родились и из какого вы города… Надеюсь, вам не составит труда, заранее благодарю: 3

Ко мне в список следящих добавились уже +2 человека ^^
deadsnse, приятно, я так же за тобой понаблюдаю, будет интересно узнать о тебе ещё.

drugoy, ааааа, я поверить глазам не могу, за мной следит парень ^^ Боже, если ты и правда продолжишь здесь постить, ты станешь самым любимым блогером. Но посты грустные очень. Но мне они нравятся, мрррр: 3

Добро пожаловать ко мне, ребята!

Добрый день, мои хорошие: *

Приятно была удивлена, что любимые блогеры так порадовались, что оказались в моем списке любимчиков. Мне от этого не менее приятно, ведь от вас же читаю, что вам самим нравится мой блог. Спасибо, мне очень приятно ^^

Сегодня была в университете. Первый день отработки. Таисия… Петровна… Или какая она там… Неважно, в общем, строгая, жуть, орала на всех с утра пораньше, только настроение портила своими воплями. Зато технички милые, указали, где убираться, и не трогали нас. 4 часа мы и убирааались, и дурью маялись, и бесились, знакомилась с однокурсницами. У нас мальчиков мало будет на экономе, это такой ужас… Но мне то всё равно, не мне ли печалиться по этому поводу)

Настроение очень хорошее! Не смотря на то, что мне пришлось общаться с бывшей лучшей подругой. Но мне придется с ней общаться, я с ней буду вместе ещё 5 лет (фузю, жутко). И девченки милые, правда не все… Но все идеальным не бывает, правильно же?

Чего-то мудрого, философского и с глубоким смыслом от меня вряд ли дождетесь, так как настроение для его написания слишком хорошее xD

Всем хорошего дня, возможно я ещё вас порадую постами ;)

Пока я делала заветный уголок на своем блоге, ко мне добавился в список наблюдающих pogoda, это очень здорово! Спасибо тебе ;)

А что я делала? Либо вы можете зайти на страницу моего блога, либо вот, любуйтесь скриншотом:

Ваши аватарки кликабельны и переходят на любимые для меня блоги. Пока я этим занималась - я подустала. Ещё немного посижу и пойду спать. А то мне рано вставать, а так неохото, верите? ><

Приятных снов, дорогие: -*

Pan-da , как я рада, что нашла тебя. И рада, что и ты за мной следишь ;)

Наконец мой блог оживляется. Давно надо было приняться за него. Сейчас я занимаюсь своим блогом, а именно буду отбирать любимые блоги и сделаю список фаворитов… И кое-что ещё.

А так, в целом… Приятно выходить из горячей ванны вся такая чистая, свежая, немного ещё мокрая… Именно эта свежесть. Арр, обожаю ванны. А после этого холодное молоко, как бальзам на душу ^^

Вернулась только что домой. Пришлось выйти из дому, так как надо было выгулить собаку (жаль не мою).

Когда возвращалась - шел дождь. Боже, эта слякоть, прохлада, прям октябрь в Тирасполе наступил раньше времени. Опять. Ну неужели хотя бы пол месяца нельзя насладиться жарким солнечным летом? Обидно.

Сейчас набираю горячую ванну, чтобы смыть с себя собачью вонь и городскую грязь. А затем займусь внешней частью блога. Нет, я не буду менять дизайн. Просто я сменю немного "описание". Добавлю туда любимые блоги и изменю кое-что.

Надеюсь, у всех хорошее настроение, а кто грустит - не стоит. Завтра новая неделя и новые хорошие пока летние дни ;)

Знаете, на данный момент настроение весьма странное. Я грущу, мне одиноко. Серёжа уехал до глубокой ночи, Настя отказалась пойти со мной на островок. А я сижу дома и скучаю.

В голове грустные мысли, играет спокойная музыка. Больше всего хочется либо выплакаться, либо оказаться в его объятиях. Я поняла, что разучилась жить в одиночестве. Раньше я так и жила, собой совладала и мне было комфортно. Я могла неделю и даже больше сидеть в интернете, баловаться, играть во что-то и мне не становилось от этого сильно грустно. Но не сейчас. Я привыкла к друзьям и к нему, привыкла к живому общению, к теплоте душ, которые рядом, к людям, к солнцу, набережной, к ночным прогулкам. Но сегодня я принадлежу самой себе и блогу/дневнику.

Хочу поскорее завтра. Завтра я пойду впервые на отработку в университет. Немного жутко, но зато это шанс поближе познакомиться с одногруппниками. А вечером пойду в кино наконец на Гарика (он у нас в кинотеатре только с 11 августа).

Скучаю. Я безумно хочу его увидеть и обнять. И услышать его "Я скучал". Он это стал говорить намного чаще. Это радует. Чувствую, что он доверяет и открывается мне все больше. Ведь он на самом деле скрытный человек и боиться доверять людям. А ко мне привыкает. И знаете, я рада, что он всё больше мне доверяет.