Это просто Вьюи блог

pan-da :

Бывает ли так, что действительно любишь, а не пустое «люблю»?
Бывает ли так, что действительно "кишки деревенеют от нежности"?
Бывает ли так, что тебя не тошнит от того что ты каждое утро видишь это лицо?
Бывает ли так, что тебя не тошнит от звуков голоса, от одних и тех же шуток?
Кажется что все это страшный сон. Что это не твоя жизнь и все это происходит не с тобой. Сходишь с ума от всех этих мыслей. Начинаешь ненавидеть себя. Хочется влюбиться так, что скулы сводит и невозможно произнести ни слова. И каждый раз такою разрывающей болью ты осознаешь что опять не испытываешь к человеку ничего. Влюбленность прошла - любовь не наступила.
Вот ты посередине комнаты кричишь, нет воешь от боли..от одиночества…от той ненависти, что поселилась в твоей душе на всех этих людей за то, что ты так и не смогла их полюбить. И просишь Бога о твердом и уверенном «люблю», пусть даже в режиме «моно». Плевать. Пусть будет так же больно, но зато ты почувствуешь что жива. Что сердце в твоей груди живо.
Бредешь по улице куда то в темноту чувствую себя ущербной, что нет в твоей жизни той сказки, о которой все говорят. Нет это самой вашей «любви». Очередная попытка оказалась фальшью и пустое люблю и кишки не деревенеют, и тошнит от лица голоса и одних и тех же шуток. Говорят что бы тебя полюбили нужно сначала полюбить себя. А что нужно сделать чтобы полюбить самому?
И вот опять чей то взгляд цепляет и тебя уносит вихрь нового увлечения и ты наивно думаешь что в этот то раз это наверняка та сама «любовь».
а бывает ли?

поэтому и я не верю.

разболелся ужасно живот от всего этого, хоть и всё обошлось. наверное, я действительно люблю этого человека, раз начала так паниковать. хотя моё сегодняшнее поведение противоречит этому.

а вот знаете, какого чёрта я должна подстраиваться под чьё-то мнение?какого чёрта вобще я должна скрывать что-то от кого-то, лишь бы показаться лучше? почему они считают, что их мнение самое что ни на есть правильное?почему я должна отчитываться и делать только то, что хотят они? знаете, это моё, и ради вашего мнения(даже если оно для меня значимо) я не собираюсь отказываться от дорогого. не обязательно ведь иметь всё общее. хочу так, и будет так. и плевать.ок.

меня трясёт. трясёт абсолютно от какой-то чуши.

люблю дни, которые запечатлены фотографиями.

интрижки открылись. теперь не интересно.

сижу, ем помидор. звонок в домофон, трубку поднимает мама.

—здравстуйте, настя дома?

—да, дома.

—мм.- и кладут трубку.

я быстро спускаюсь вниз, выхожу на улицу и… там никого нет. интрижки какие-то.

выпила отличный кофе и поела нормальных бутербродов с нормальной булкой и нормальной колбасой. да уж, по той еде я точно скучать не буду.

7 дней. смотрю на учебники и развиваю свою фантазию- мечтаю о том, как покупаю бензин, беру зажигалку и применяю это всё на практике. а ещё, подходя к холодильнику и замечая магнит с объёмной эйфелевой башней, я опять же пускаю скупую мужскую слезу. уеду туда когда-нибудь, честное слово.

ещё одна заметка из поезда:

"Скажи, а как долго ты будешь меня любить?А ты будешь любить меня так же, если вдруг я страшно заболею, у меня начнут выпадать волосы, желтеть кожа и от меня будет пахнуть старыми лекартвами? Будешь ли ты любить меня так, чтобы мне ради тебя хотелось жить?"

snova :

похоже, это такой фетиш. даже нет. это просто мой сложнейший заеб: когда мне начинает нравится какой-то человек, я изнываю, меня ломает, трусит, бросает в крайности, кровь стынет в жилах, мне требуется его внимание, его объятия, прикосновения, разговоры шепотом в волосы, а потом, когда я признаюсь, что со мной что-то не так, что все непросто - это проходит на следующее утро. уплывает вместе со сном.

я ненавижу себя за это.

а правда, от чего это зависит и как это лечится?

Балатон, Будапешт, Вена, зомби, текила, отбой, ночи, белобрысый, Екатерина, балконы, чай, Али, панк, балерун и многое другое.

просто ужасно не хватает этих ребят и того простора. словом, незабываемо.

deadman :

Я порой прислушивался к своей печени, но моя печень молчала, она ни разу не сказала: «Перестань, ты убиваешь меня, а я убью тебя!» Если бы у нас была говорящая печень, нам не понадобилось бы Общество анонимных алкоголиков.

села в поезд Санкт-Петербург-Брест и написала заметку в телефон:
"Жаркий вагон, немытые яблоки, голодный желудок. Я чувствую себя ущербно."
вышла с поезда Брест-Санкт-Петербург и по-детски разрыдалась.

чёрт, я буду скучать по этим дерзким ребятам.

пожалуй, это были самые чистые, прозрачные и трепетные слова, которые я слышала. и если бы не твои преданные глаза.