come on baby, light my fire

Ну вот, я дома. Наверное вы заметили, что домом я считаю почему-то то место, где есть интернет. :D Ну что поделать, таково поколение 21 века. После длительных каникул (хотя, когда я была в школе – 2 недели не были для меня столь долгими) я вновь в Донецке, в своей маленькой, к сожалению, не столь уютной, как хотелось бы, комнатке. Не знаю, интересно вам все это или нет, но это ведь мой блог..что то типа дневника..и здесь должны быть не только чужие фото/картинки и цитаты, но и мои мысли..

Итак, любимые мои читатели (фолловеров много, но лишь некоторые из вас Ч И Т А Ю Т меня, за что я вам очень благодарна, и поражаюсь, как вы все еще следите за мной и прочитав бред сумасшедшей ставите сердечко..хД) , хотелось бы посвятить этот пост тому, как прошли мои выходные.

В общем, приехала я в свою Баштанку, в свой милый уютный дом утром 15 января. Постараюсь не рассказывать все подряд, иначе это будет 1) ужасно скучно и 2) ужасно долго.15-17 число я посвятила подготовке к ДР моей любимой Владки. С прошедшим тебя, моя хорошая!! Теперь я упомянула и здесь. Я конечно очень хотела разбомбить вьюи поздравлениями, адресованными тебе, но ты знаешь, что у мня не было такой возможности.

Да-да, не было ни интернета, ни компьютера. Вернее он был, но в нерабочем состоянии. Пару следующих дней я посвятила телевизору, родителям и своим родственникам, а у меня их многоватоJ 19 января прошло быстро – днем немного дома повозилась, а вечером была на ДР у дяди. О, кстати, чтобы не упустить этот момент, 8 дней я просидела на диете!!(правда, она длится 10, но последние 4 дня весь стоял, и я решила благополучно ее закончить). Если приплюсовать к потерянным кг на «тощей», то выходит..-4 кг! Еще -10, и я умру от анорексии в 2011, как и планировалось..да, Юль??аахаха) но это уже другая история J

Ну что еще я делала..конечно, книги. Я заранее подготовилась к скуке в Баштанке, поэтому захватила парочку с собой. За один вечер я дочитала Сэлинджера, которому не могла никак выделить время в Донецке. За следующий – «Молекулы эмоций» Вишневского. Потом я решила 1 день отдохнуть от чтения. А после мне захотелось перечитать Шарлотту Бронте «Джен Эйр»(давно хотелось, но опять же – нехватка времени). Первые 100 стр я еле вымучила за 2 дня..вернее, вечера. Читать у меня получалось по вечерам, так как днем находились иные заботы – то по дому, то гости, то еще что-то. На 3 вечер я уже неохотно взялась за книгу..(но если я уж начала что-то - нужно довести до конца) И прочитав пару дсятков страниц, я уже не могла оторваться от романа! Когда я читала ее в детстве, почему-то запомнилось больше начало..чем дальше – тем хуже я помнила, как развиваются события. И за 2-3 вечера я дочитала ее. Можно было сделать за 1, но пару дней я еще была няней для своей младшей сестренки, которая весь день проводила у нас.

После «Д.Э.» я хотела взяться за Бегбедера, но подумала, что я ведь смогу почитать его в любое время с огромным удовольствием. И решила, что лучше было бы прочитать роман сестры Шарлотты – Эмили Бронте, и ее «Грозовой перевал». Эту книгу я купила более года назад(тогда еще фанатела «Сумерками», а там упоминался он) вместе с «Гостьей», Стефани Майер. Хоть и «Гостья» была раза в 3 толще другой книги, я решила взяться за нее, уж сильно она меня манила. А потом все никак не могла настроить себя на «Грозовой перевал» - то нету времени, то не то настроение..И вот я вспомнила о ней, и решила прочесть. Ноооо..пролистала пару страниц..и она мне показалась ужасно скучной..)) + появился ноут..так как приехал брат) так что я посмотрела 1 сезон «теории большого взрыва», кстати очень легко воспринимается.. и поднимает настроениеJ ну и глянула парочку фильмов, которые были на флешке..))

Ух..длинный рассказ получился..Пока печатала это все, вроде так бегло все описала..в конце думала стереть все это..но..пусть будет..))

В общем то я довольна своими каникулами..продуктивные они у меня получились)) а вот снова учеба..как узнала расписание, то вообще расстроилась..очень тупое..а еще каждый день 1 пара..ээх..(((

ээх..мои любимые вьюверыыыы..мой любимый блог..и мои другие любимые логи..и вообще..вьюи!!!!!!!я так соскучилааааааась..!!!<3333333

дома даже комп не работает..фильмы какие нибудь посмотрела бы..или даже можно было в симов поиграть!!!!ахаах

хоть бы время убила..))) )) ))

а так валяюсь весь день перед теликом..и даже толком ничего не смотрю..столько каналов, а глянуть вообще нечегоо..

короче..я скучаю!!!ахах

ну..еще немного осталось..до 31 января..хДДДД

—Ах, ты ж гравитация! Бессердечная ты сука!

— Мужчины помогают женщинам не только ради секса.

— Да, те, у которых и без того есть секс.

—Что ты делаешь?

— Я прибираюсь.

— Это не твой дом!

— Это вообще не дом - это циркулирующая вихревая энтропия!

—Ты спятил? Нельзя посреди ночи вламываться в квартиру к девушке и прибираться!

Шелдон: Доброе утро.
Леонард: Доброе.
Шелдон: Я должен сказать, что очень хорошо выспался. Не долго, конечно, но очень крепко и умиротворенно.
Леонард: Не удивлен. Ведь это народное средство от бессонницы — вломиться в квартиру к соседке посреди ночи и убраться в ней.
Шелдон: Сарказм, да?
Леонард: Думаешь?!
Шелдон: Быть может, мои методы слегка не ортодоксальны, но я думаю, результат приведет к улучшению жизни Пенни.
Леонард: Ты меня убедил, может сегодня пойти к ней и почистить ковер?
Шелдон: Тебе не кажется, что это уже перебор?
Леонард: Да! Ради Бога, мне, что каждый раз показывать табличку «сарказм», когда я открываю рот?
Шелдон: У тебя есть табличка «сарказм»?

— Пора расширять круг общения.
— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.
— И ни одного из них ты не видел.
— В этом вся прелесть.

— Так как вы, ребята, развлекаетесь?
— Сегодня пробовали мастурбировать за деньги.

— Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.
— Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как-то влияет на твою личность.
— Что я разделяю?
— Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.

Я вегетерианка. Исключение — рыба. Иногда — стейки. на самом деле обожаю стейки!

..наверное лучше постараюсь его улучшить.

romanovich:

я плакала :DD

peterpensyndrome:

Ахтунг! Любители высокопарного интеллектуального сатирического юмора - выйдите вон. Нижеприведенное онли для любителей тупо истерически ПОРЖАТЬ.

Евгений Онегин
Вольный краткий пересказ произведения для школьников 9 класса

Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.
Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?
Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.
Местные дворяне: какой вы интересный.
Онегин: и весьма коварный.
Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?
Онегин: я либерал.
Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим мудаком.
Онегин: и это взаимно.
Местные дворяне: какой вы опаснейший.
Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.
Онегин: сочувствую.
Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.
Онегин: но я не гей.
Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.
Онегин: прочитайте стихи.
Ленский читает стихи.
Онегин: вы какой-то хуевый поэт.
Ленский: вы такой жестокий.
Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.
Онегин: Ольга, я вас хочу.
Ленский: Ольга моя.
Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.
Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.
Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне похуй.
Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: ебаааааать…
Татьяна: вы получили мое письмо?
Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.
Татьяна: я просто хочу быть уверенной.
Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: кто учил вас грамоте?
Татьяна: приходящий учитель.
Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.
Татьяна: ой.
Онегин: блять, это невозможно, но вы это сделали.
Татьяна: разве это может стать препятствием…
Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.
Татьяна: ну как?
Онегин: как вы изучали стихосложение?
Татьяна: самостоятельно.
Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.
Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?
Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше выебу козу.
Татьяна: вы такой беспощадный.
Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?
Онегин: да потому что вы уебаны.
Ленский: здесь весело, мы можем напиться.
Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.
Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.
Ольга: здравствуйте, Онегин.
Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?
Ольга: Онегин, но это моя грудь.
Онегин: а вот это ваша задница. И что?
Ольга: и ничего.
Онегин: вот и заткнитесь.
Ольга: вы такой грубый.
Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.
Онегин: я уже ее танцую.
Ольга: да, он меня уже танцует.
Ленский: Блядь. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: блядь, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Блядь, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.

Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: ебите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

Конец. источник - komediante.livejournal.com/1730.html

— Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блять падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиздабол

а еще жрать хочу.завтра пойду и поем в амсторе.да да да.нахуй эту ебанную тощую.все равно толку никакого.

аа, еще ж забыла вам отчет написать!

значит, все у меня хорошо.экономику все сдала, и английский 4!)

поставила картошку, чтобы варилась..буду потихоньку собирать вещи!не представляю, что буду делать дома..ни инета, ни компа..(надо винду переустановить, ну это уже как брат приедет).

по возможности, буду к вам заглядывать!!но думаю, не часто..к сожалению..

буду скучаааать..люблю люблю люблююю вас, мои милые!♥

нельзя никого ни о чем просить, надо все делать самой.пойду поставлю картошку, а то сейчас сдохну с голоду.