Это просто Вьюи блог

katyaklychkova:

fuck-california:

loveinme:

rediska:

newzealand:

fuck-california:

my-patronus-is-joejonas:

missicat:

fleurdelacour:

showmustgoon:

viski:

199:

drammer:

sonnensystem:

yourdream-mydream:

youmeaskme:

honeyy:

youtube:

lizaklein:

myparadise:

goodbaymylove:

lakatora:

birthdaymassacre:

yanakiwi:

rebeldeway:

Ожидания:

Реальность:

drammer:

jared-joseph-leto:

vorontsova:

xoptoh:

dadi:

frostfeeling:

naastyaaa:

Чемпион мира по подводному плаванию без оборудования Гийом Нери нырнул в Голубую дыру Дина — самую глубокую (202 метра) из известных голубых дыр (подводных пещер) в мире, называемых так из-за контраста цвета воды.

Дух захватывает.

Видео можно посмотреть здесь: Х

via pluie-defraises

(via drammer )

katyaklychkova:

nellyiam:

fallinginlove:

vorontsova:

fleurdelacour:

hey-nebo:

prank:

katyaklychkova :

fuck-california :

huilo :

dubstep :

тебе 14 - 20 лет. Ты такой весь чёткий, на найках, в адидасе, с айфоном (айподом, айпадом), с крутым фотиком, и охуенными фотками в контакте.
Ты авторитет перед ребятами, популярен среди одногодок. Ты зависаешь на очередных пати в клубах, тебе похуй, ты же взрослый. Ты идёшь по центру города, с заебенной музыкой в плеере, где-то в сумке 5 раз прозвонивший телефон, ты собой гордишься, ясное дело. А слабо ли тебе сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? Или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Ты перестал ценить, своих ближних. Мир перерастает в РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Тебе важны лишь деньги.
Сможешь ли ты подойти и сказать дедушке, что ради него ты годов продать, нахуй, свои тимберленды и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме на День Рождения духи? Задумайся, брат. Это- всего лишь вещи. То, что ты брендовый тебе не даст ничего. Замути своё дело, будь талантом. Продвигайся, но НИКОГДА не продавай родных МОДОЙ. Она меняется, тебе за всеми фирмами не угнаться. Сегодня Найк, завтра Адидас, через неделю Пума, а родные… родные уйдут один раз и на всегда…
Любите их…

drammer :

matroskin :

axenova :

hemylife :

то что я не тусуюсь по ночам и домой прихожу, когда мне скажут - это не значит, что я маминькина дочка, это называется просто - уважение к родителям

fuck-california:

giia:

xyeta:psychiatry:kent8kg-yojikov:nike-air60:vishneev:ihateyou:waazzuuuup:youtube:

katyaklychkova:

nellyiam:

fallinginlove:

goody-goody:

partyhard:

bloodyhell:prank:

katyaklychkova :

Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.

Профессор: Бог хороший?

Студент: Да.

Профессор: А Дьявол хороший?

…

Студент: Нет.

Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло?

Студент: Да.

Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно?

Студент: Да.

Профессор: Так кто создал зло?

Студент:…

Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество?
Все это есть, верно?

Студент: Да, сэр.

Профессор: Так кто их создал?

Студент:…

Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога?

Студент: Нет, сэр.

Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его?

Студент: Боюсь, что нет, сэр.

Профессор: И ты до сих пор в него веришь?

Студент: Да.

Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что
Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?

Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.

Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки.

Студент: Профессор, холод существует?

Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?

(Студенты засмеялись над вопросом молодого человека)

Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с
законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности
является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460
градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре.
Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии тепла.

(В аудитории повисла тишина)

Студент: Профессор, темнота существует?

Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота:

Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в
действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не
темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый
свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета.
Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир
темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является
какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света
представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек
использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А
теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона.

Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона
жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная
трещина.

Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?

Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от
обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?

Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.

Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени
священник, а не ученый.

(Аудитория взорвалась от смеха)

Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?

(Студенты продолжали смеяться)

Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно
сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам,
профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?

(В аудитории повисла тишина)

Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить.

Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА!

Профессор сел.

Этого студента звали Альберт Эйнштейн.

crazyshell :

sanfrancisco :

xyeta :

araniya :

hey-hurricane :

Эвфемизм — нейтральное по смыслу и эмоциональной «нагрузке» слово или описательное выражение, обычно используемое в текстах и публичных высказываниях для замены других, считающихся неприличными или неуместными, слов и выражений («в интересном положении» вместо «беременная», «сходить попудрить нос» вместо «сходить в туалет» и т. п.).
Интересными эвфемизмами являются:
«мир-дверь-мяч»: его матерное звучание проявляется при переводе на английский язык («peace-door-ball» — пиздобол);
«Отбивная — это блюдо»: англ. «Chop is dish» — «Чё пиздишь?»;
«Твой кролик написал»: англ. «Your bunny wrote» — «Ёбаный в рот»;
«около птицы»: англ. «near bird» — «не ебёт»;
«Больше темноты»: англ. — «More dark» (dark не только прилагательное) — «Мудак»;
«Немного больше темноты»: англ. «Some more dark» — «Сам мудак»;
«Кто это»: англ. «Who it are» — «Хуита»;
«Кто знал»: англ. «Who knew» — «Хуиню»;
«Киска данных»: англ «Pussy data» — «Пиздато»;
«Мир-смерть»: англ. «Peace-death» — «Пиздец»;
«Герцог мира»: англ. «Peace duke» — «Пиздюк»;
а также на эстонский:
«Тёплый мяч» — «Soe pall» — заебал;
«пьяный»: эст. joobnud — ёбнут;
«Да-да-автобус» — эст. Ja ja buss — я ебусь;
«соловей»: эст. ööbik — ёбик.

(ц.) Википедия

lookatyourself:

mmlover:

batmaaan:

До Нового года осталось ровно 100 дней!!!^_^

Реблог, если очень этого ждешь.

drammer:

katyaklychkova:

nomatterwhoandwhere:

blueberry:

seahorse:

goodsmile:

sttrinians:

brandon:milanova:hermiona:naastyaaa:flekson:lovedrug:ohuenchicom:shilina:

Помните в детстве, когда родители возвращались с работы


Когда люди оскорбляют:моего кумира, мою любимую песню, мой любимый фильм, моего учителя

Делая фотку луны хочешь, чтобы получилось, так:

НО получается так

Утренний душ:

Вечерний душ:

-Как ты написала тест?
- Я его провалила
ДРУГ: Ясно.

БЛИЗКИЙ ДРУГ: Не расстраивайся. В следующий раз будет лучше.

ЛУЧШИЙ ДРУГ: Хахахаххаха, я его тоже провалила! Дай пять!

Когда я собираюсь что-нибудь попросить у родителей я иду к ним такая

с новым другом

с лучшим другом

Когда вы и ваша мама поссорились друг с другом и вы обе за столом едите обед.
Мама -

Ты -

И непонимающий папа, что случилось

Утром на учебу

Когда кто то берет твой телефон и начинает в нём рыться:

звонит какой -то мудак

смотришь на телефон в середине ночи:

ты оставляешь свой ноутбук в гостиной с членами своей семьи, чтобы сходить на кухню.

Алгебра. Все что то решают и пишут.
А я:

когда мама тебя наругала и ты пытаешься её спарадировать

Когда Вас неудачно фотографируют и не хотят удалять. Вы как:

drammer:

gans:

sealand:flury:

У меня собака (той-терьер). И узнала в этих мемах ее :D