Синдром прокрастинации

интересно, что будет впереди? мне будет когда-нибудь хуже чем сейчас? испытаю ли я большую боль? а может уже хватит?

хотя Бог дал нам ровно столько, сколько мы сможем вытерпеть.

за мои 15 лет он "подарил" мне слишком много боли, слишком. меня не покидает чувство пустоты и пресутствия смерти за углом. почему? почему я чувствую её? скоро я потеряю свою человечность. и тогда останется одна оболочка, одна оболочка

я всё равно боюсь выступать. я очень стесняюсь. да и вообще вечер этот в неподходящее время для меня. ну совсем не в подходящее.

столько народу будлет. чёрт. я упаду на сцене в обморок или буду стоять тупо и молчать.

сегодня я увижу диму, давно с ним не видились, очень. он придёт с Яной моей. хоть какая-то радость. сегодня вообще много кого увижу, все идут к нам в школу, посмотреть на вечер. и у меня такое чувство, что мы оплошаем.

часто стал меня подкалывать, надоело. мне безразличны твои подруги и тому подобное. у меня своё мнение на этот счёт. и то, что ты говоришь меня не интересует, если только самую малость.

я знаю, что знакомство с тобой была грубейшей ошибкой за все года моей жизни.

дни пробегают всё медленнее и медленнее. меня гложит чувство пустоты. я знаю, что вся эта история останется в моей психике клином. вроде как подросток и неразделённая любовь, только не о любви речь идёт.

тау трудно притворяться, что всё впорядке, очень трудно. особенно вне дома.

я проснулась сегодня в 7 часов, не знаю почему так рано. мне до сих пор плохо. ну, а кому было бы хорошо? вероника была моей лучшей подругой. вчера заходил Юра, мы немного посидели, минут 15.

сегодня в 19 в нашей школе вечер, я выступаю. очень боюсь сцены и вообще я стесняшка, а потом, если мама даст добро я к Марине с ночёвкой, там напьюсь, да, напюсь и посрать как это выглядит со стороны.

как и ожидалось я весь день как унылое говно.

к нам в школу пришёл Юра Л., надо было ему рассказать, но я не могла. меня бросало в жар и в слёзы. Я просто не могла посмотреть ему в глаза и сказать, что она умерла.

я стояла рядом, а рассказывала всё Катя. мне кажется он не понял сути, не знаю. Но вечером он обещал зайти ко мне, около восьми.

мне очень трудно сейчас.

я не знаю как мне дальше быть.

Лена звонила. она пытается меня поддержать, чему я рада.

я знаю, что в отношении с ней не заслужила такого. прекрасно знаю.

поэтому говорю спасибо.

Лена, я так сказала потому что на тот момент так и получалось. Мы долго не общались и Настя у тебя на первом месте. а я привязываюсь к людям очень быстро.

в любом случае спасибо.

я ненавижу себя сейчас, ненавижу. я ужасный человек. просто ужасный. я не смогла поддержать самого близкого человека, не смогла. какой же я друг?

никчёмный.

слёзы градом. меня опять "прорвало". я не могу остановиться.

мне надо было хоть с кем-то поговорить. хоть с кем-то, понимаете? у Марины проблемы с Вовой, ладно. Дима, я хотела рассказать всё ему. но он сейчас занят. ЦТ по физике делает. ну да, он молодец. ему же поступать в этом году. нет, я ни в коем случае не обижаюсь. просто трудно всё держать. совсем трудно.

и так трудно шутить, переписываясь с другими. ничего, Настя, ты стерпишь всё. когда мне было 9 лет, у меня умер первый лучший друг - Артём. он утонул. я не помню своей реакции, совсем не помню. но я всё равно переживу, я доложна, ради мамы, я должна.

не устану повторять.

переписываюсь с Мариной, она рассказывает свои проблемы и ещё ни разу за три дня не спросила как дела у меня и т.п. так хочется заорать, что её проблемы ничто с потерей человека, который тебя понимал. парень, парни, сестра. это ничто. пойми ты. всё можно решить. всё.

нельзя решить только в одном случае: когда не с кем решать проблемы.

Только что я узнала, что умерла моя подруга. Я пишу всё это захлёбываясь слезами. Я не могу поверить в это, понимаете? суицид. уже не первый, была попытка, но она выжила. И я надеялась, что всё будет хорошо, что я увижу ещё её. Она жила за 300 км от меня. Виделись редко. Пару раз всего, но были очень близки. Её лучший друг пару раз шутил на счёт её смерти (да, я знаю, что тупые шутки), но в этот раз это уже не шутка. Я говорила с её мамой.

Внутри всё оборвалось, совершенно всё. Не осталось ничего. Вероника, зачем, только ответь зачем? чего не хватало? всё можно было пережить, всё. это не было выходом, но ты посчитала иначе. боль, боль раздирает всё что оставалось внутри.мне будет не хватать наших разговоров, переписок. Твой голос, я больше его не услышу, никогда. НИКОГДА! в это трудно поверить. слёзы текут и текут. это трудно принять. после всего, что пережили. это трудно принять. с каждой строчкой мне больнее и больнее. слово "никогда" меня убивает.

Никогда не услышу твоего голоса, больше никогда не увижу тебя, никогда не прочту сообщения от тебя. никогда.

я не смогу пережить это, не смогу.

весь день сегодня репетировали вечер. я так устала. а когда была гениральная репетиция, зауч сказала, что в конце нужно что-то сказать, поэтому мне поручили написать две версии фристайла.

чёёёрт.

всё, я писать.

быстрей бы суббота, ну включите мне субботу, а?

я увижу Юру. Марина, Сагша, Паша, Яна, Дима придут меня поддержать. ага. и поржать)

всё равно хочу быстрее. прогнать это выступление и отрываться. а то я всё тухну и тухну

ovoxo :

wordless :

ovoxo :

Под вечер настроение стало каким-то странным, скорее даже страшным для моей нервной системы.

Посмотрела два фильма. Знаете, на меня эти просмотры нагоняют нечто вроде тоски. Мне сразу кажется, что что-то происходит не так. Сразу появляются дурные предчувствия.

Вот сижу сейчас и понимаю, что я загоняю себя в угол своим «что-то не так».

Возможно, я накручиваю сама себя, возможно, это просто интуиция, которая, к моему сожалению, редко меня подводит с дурными мыслями.

Я не говорю, что у меня все плохо – отнюдь. Просто внутренние демоны, монстры, называйте их как хотите, не дают мне спокойно жить.

Настя, а ты давай не грусти и утихомирь этих монстров. Ведь совсем скоро у тебя день рождение, а это повод что-то поменять и хорошенько повеселиться.

Совет хороший, однозначно. Но что-то не получается, у меня частенько такое бывает, надеюсь, что скоро пройдет. А вообще я уже передумала, не хочу свой день рождения, т.к. ожиданий слишком много, но в итоге они как всегда не оправдаются. А вообще спасибо за участие, (если это так можно назвать), Насть.

в этом году я так же думала по поводу своего дня рождения и очень жалею. Я не хотела его отмечать и вообще его не хотела. А теперь жалею, что в такой день просто не отдохнула для себя.