Синдром прокрастинации

Мама всегда говорила, что я очень добрая, но никто не замечает доброго человека. Нет, конечно, все знают, что он такой, что он хороший, но никто этого не ценит. Может, он старается, делает всё, чтобы его заметили, чтобы как-то понравиться. Всё, что ему нужно, чтобы ему были благодарны. Чтобы как-то это было с отдачей. Ведь когда-нибудь он перестанет таковым являться, ему станет тяжело от этой обыденности, неприметности своей сути, и он будет показывать обратную сторону медали, не его сторону, но ту, которая для других не является особо непривычной и плохой. И всем будет казаться, что он морально ужасен, стал испорчен. И может, только тогда он почувствует внимание, но только не то, которого ему не хватало. А может, другие увидят разницу и поймут, каков он был до, каким хорошим. И только тогда он почувствует, что да, его не ценили, и теперь другие понимают, кем он являлся и что они потеряли.

Закатными лучами озарен вечер. Несколько дней разочарования подошли к концу. Больше нет причин для связи. Ответсвенность на мне. И всё же некоторое облегчение на душе. Больше не будет этих душерздирающих встреч. Наигранных улыбок. Странных слез у монитора. Больше не будет надежд. И касаний. Разговоров. Намечается некоторая нехватка этого. Но лучше один на один с сигаретой, чем с тобой. Два заката вместе. Всего два. Воспоминаний и боли больше, чем времени вместе. Больше, чем сигарет за день. Не запрятать это в чужие гениальные строчки. И в свои корявые тоже. Из-за тебя не могу ухватить счстливый миг навождения. Пишу, стираю. Снова пишу. О тебе. Не то. О небе. Без своего. О других. Не точно. О нас. Нечего. Знаешь из-за тебя я бросила себя. Предала. Наплевала. Избила душу. "Забудь. Всё само наладиться". Блеф инстинкта самосохранения. Почти верю в это. За-будь. Забыть это?! Такие редкие моменты близости? Когда хочется принадлежать только тебе. Скрыться в твоих словах. Верить только тебе. Стесняться себя. И ловить остатками памяти прищур твоих глаз. Как можно забыть то, что делало меня настолько счастливой, что любая боль забывалась. Не верить другим. Даже себе. Верить только тому, что когда ты в шутку обнимаешь я начинаю плакать. Страшно ко всему этому применять слово "любовь". Просто если все назвать своими именами, рамки скуют свободу чувств. Твоими словами бы, не той идеальной, а мне бы по душе. Гордости ноль. Прости за эти два заката. И за сломанные чувства твои. Раздели мою боль. И решение за тобой. Еще бы один закат…

1. Думайте письменно. Цель, которой нет на бумаге, не существует.
2. Задавайте цель определенно, отвечая на вопросы: что, где, когда и как?
3. Ограничьте цель во времени: цель без времени - это просто мечта.
4. Подумайте, кому достижение Вашей цели принесет пользу, кроме Вас?
5. Формулируйте цель в утвердительной форме в настоящем времени.
6. Делите цели на подцели, готовьте подробный сценарий достижения цели.
7. Возьмите на себя ответственность за свои действия на пути к цели.
8. Определите промежуточные результаты достижения цели.
9. Думайте о цели, а не о средствах ее осуществления. Задайте конечный пункт назначения и идите.
10. Создайте образ будущего, где Вы достигли цели, и зафиксируйте этот образ.
11. Ведите себя так, как если бы успех был Вам гарантирован.

"В жизни есть только две настоящие трагедии: одна — когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая — когда получаешь. Страшнее вторая, так как, когда получаешь то, чего хочешь, чаще всего испытываешь разочарование."

Оскар Уайльд

Действительно. Года два-три назад мне очень нравился один парень, а когда я узнала, что он любит меня, то разочаровалась. Пример плохой, но хоть какой-то

А в обед у меня был жуткий скандал с родителями. Как с родителями? С мамой больше. Я заступалась за папу. Потом, кое-что сказала маме, даже поклялась, что сделаю это. Твою мать, о чём я думала? Но я не отступлю. Раз сказала, значит сделаю.

И ещё, я не знаю, как общаться с родителями после утреннего скандала. примерно в 7:26 я проснулась из-за непонятного шума, а потом сообразила, что родителям "скучно". Я просто не знаю, как дальше с ними общаться.

Сегодня мне сказал один молодой человек:"Не подпускай к себе лишних".Сначала я просто не врубила. Мы говорили вообще не об этом, а он взял и перевёл тему разговора. Потом я спросила у него:"как узнать, кто лишний?", а он ответил, что я должна посмотреть в глаза человеку и тогда я всё пойму. Теперь я часто думаю об этом и даже пару минут назад наткнулась на картинку с таким же текстом. Теперь я буду смотреть в глаза каждому.

Весь день я сижу у компьютера и слушаю музыку, лишь бы не слышать криков. Не буду вдаваться в подробности, но именно по этой причине я не хочу с кем-либо общаться в ближайшие 9 часов. Вообще, сами выходные ничтожны. Вчера вечером я оказалась в знакомой мне компании, там было больше двадцати человек, все смеялись, бесились, курили. Но мне было скучно, только потому что я расчитывала на кое-что другое, но не потому, что эта компания скучная, нет, ребята весёлые.

После, около двенадцати, я оказалась дома. Меня никто не встретил, должно быть меня так "ждали". Я пошла на кухню, покурила, выпила и легла спать. Ничего примечательного, если честно. Вот такие выходные

напишите мне, просто так

nastyatovpik6@mail.ru

а у меня так тихо во дворе. хотя обычно на лавочках сидят мои друзья, хохоча и заполняя жизнью тишину весеннего вечера. а у меня так темно в квартире. хотя обычно я люблю свет. я всегда его любила. без света портилось настроение. и совершенно не важно, электрический он или солнечный. а теперь темноту освещает только квадрат монитора. а у меня тяжесть в голове. хотя обычно я не пью. принципиально. но у меня свинец на душе. и поэтому разум затуманен алкоголем. и знаешь, мне все равно, что все не так, как обычно. потому что этот вечер отличается главным - тебя у меня не осталось. а обычно я в тебе растворялась.

Ты молчишь уже три дня. Как думаешь, что я чувствую? Наверное я самый отвратительный человек. А ещё я нытик

в моёй голове опять поселилась эта кошмарная мысль

и я надеюсь, что до этого я не дойду

На самом деле вам никогда этого не понять

Поэтому я предпочитаю молчать о своих проблемах, потому что всё сводится к одному

Этим утром я проснулась довольно рано, около половины восьмого, если не ошибаюсь. О моём существовании напомнила головная боль. О, эта головная боль, с которой никогда не совладать.

Дома духотища, на улице + 28. Всё заебись

А сейчас мне нужно пореветь кому-то и сказать, как внутри всё болит. Я здорова, родители есть, всё на месте, кроме сердечных мостов, которые расшатаны до невозможности. И пусть кто-нибудь меня простит, кто-нибудь, кому я не сделала плохого, или наоборот, слишком много плохого. Как же давно не было так хреново. И если вам противно читать эти нюни, то мне похуй.

А ещё, где-то там, за 3 км от меня, кто-то танцует, кто-то поёт, а кто-то плачет. А кто-то, умнее нас всех, вместе взятых, просто спит. Правильно говорят:"В любой непонятной ситуации - ложись спать". Однако сон, не моё спасение, скорее всего наоборот, а всё из-за ОС(осознанные сны).

Мост рушится. За него держатся лишь пару человек и то, одной рукой. К чему бы это? А вообще, я хочу сейчас лежать на дороге и. .и тупо лежать. вот и всё

Только найдя тебя, я чувствую, что теряю. Внутри снова обрываются все канаты, которые я так долго связывала после всех потерь. И с этим ничего не поделаешь, не виновата ты, не виновата я, никто не виноват, просто так сложилось. Я просто рада, что каждый новый день слаживался из кусков тебя. Проблема в том, что теперь во мне будут пустые клетки.