Синдром прокрастинации

Сегодня я курила, пила и мне было совсем похуй, ибо с завтрашнего дня я принимаю таблетки, при которых алкоголь сведёт меня в больницу. Ещё, я попрощалась ещё с кое-кем и теперь убиваю себя.

Такое ощущение, что язык отморожен. Это всё из-за водки. Я не считаю сколько я выпила, а мне всё мало. Я чувствую себя как обычно, ничего такого, что придаёт радость или хотение к кулакпати. А именно сейчас я хочу этого. Мне не хватает боли, поэтому сегодня я изобью руки в кровь, вель это сего лишь физическая боль, которая несравнима с моральной. Ну, а теперь я собираться, схожу в магазин за чем-нибудь покрепче и ждите меня улицы родного города и мой молескин

как же я была рада, когда узнала, что ты идёшь ко мне. У нас тогда был последний урок (физкультура), и мы с тобой стояли на улице и ждали пока он закончится. Наверное я так и не смогу описать тебе то, что увидела: ты была пуста, как банка. Дурацкое сравнение, но всё же. И мне хотелось плакать-плакать и плакать, лишь б не смотреть в твои глаза. но с потоком моих слёз "банка" наполнялась таким же потоком, и я просто не могла позволить себе затопить банку

Стопарь за стопарём, потому что ты плачешь мне в трубку и говоришь всё это. Я плачу вместе с тобой и пытаюсь заглушить слёзы противной водкой. Мне наплевать, завтра я не иду в школу, сегодня я слушаю тебя, твои слёзы и пью. Я прошу тебя только о том, чтобы ты не боялась. Ты не потеряешь меня, а тем более Алину. Ты всё поняла?

Сейчас только четвёртый урок, а я загорелась идеей. Мы сл всем классом решили отметить конец 10го класса, так как в следущем году наш класс расформировывают. Пока выбор пал на мою дачу. Поуговариваю бабушку и очень надеюсь, что она не откажет. Поэтому сразу, после школы, я пойду к ней. Пожелайте мне удачи. И пусть я не умру на жаре

Почему все так боятся физической боли больше, чем душевной? Вот мне наоборот: мне легче сотворить что-нибудь, чем мучаться морально. Поколотить кулаками о стену, побаловаться с иголками, самое главное, чтоб на душе был покой.

ты скоро меня потеряешь, пойми, это будет в июле, эту новость прими. знаю, что с тобой будет, поэтому прости. Может для твоих нервов ты меня сейчас отпусти? так будет лучше, я не хочу, чтобы тебе было плохо, а хуже того, если одиноко. Ты просто прочти это раз-другой и помни, что ничего не случится с тобой

Только что меня познакомили с судьёй, он мало говорит и только по делу, мне он не понравился, поэтому, когда он вышел я шептала ему в след маты, а то мало ли.м Скоро надеюсь добраться домой и писать огромнейшие письма в пустоту, ибо отправлять их некому.

полчаса назад я выпила 2 литра кофе, а теперь мне дико болит сердце, но я из последних сил сижу на работе и объясняю взрослым людям, как нужно работать. Запах подвала с кучей бумаг немного успокаивает (подвал городского суда) я очень хочу домой, к музыке, коту и блокноту. всё хуйня p.s. тебя уже не заботит как я там

Вот такая я противная и считаю дни до своего дня рождения. их осталось 16, не считая этого дня, дней, собственно говоря, как и лет. Я решила, что ничего не буду делать именно в день рождения, а перенесу празднование на выходные. А вообще, я готова говорить об этом дне днями и ночами, но увы, времени мало

Вот я и дома. Тут пусто, как в морге, что меня радует, если честно. В колонках "N.R.M. – сюрпрызау не будзе" (дико веселит кстати, люблю музыку на своём родном языке). Виталя весь вечер развлекал меня, за что ему низкий поклон. А сейчас я пью квас из пивной бутыли. ну классно. И опять думаю о том. что теряю всех нахер

Только Виталик поднимает мне сейчас настроение. К великому сожалению я познакомилась с ним через Гейца, что пока меня пугает. Ну и похер. А теперь я выхожу из квартиры с мыслью о том, что хочу упиться\укуриться и спать. всем привет

проблема не в том, что ты больше не звонишь и не пишешь, всё это есть, но:

— когда мне дико плохо, то тебя нету рядом, никогда

— у вас слишком много общего на двоих, где мною не пахнет

прости, родная, но я буду отвыкать от тебя

Через 18 дней у меня день рождение. И хочется и нет, не поймёшь меня. В этом году этот день должен быть особенным, так как прошлогоднее др я просрала.

Мы всегда поздравляли друг друга в 00.00: шарики в подъезде, плакаты. Если честно, то я надеюсь на это и в этом году, но понимаю, что хрен мне, ибо дружба не та

Я кашляю и внутри всё болит, мне даже трудно дышать, но отказаться от самого ценного подарка - жизни, я не могу. Уж лучше жить хрен знает как, чем сдохнуть. Так получилось, что мне толком некуда идти: на 11 кл. наш класс расформировывают, учиться толком негде (запутанная история), домой я возвращаться не хочу - меня тут не жду, к сожалению. Негде не ждут, но я всё равно иду. И мне посрать, что каждый в моём городе думает обо мне, ваше мнение - пыль, а я предпочту не покрываться этим слоем пыли.