холодная осень

Поняла сегодня одно, что точка поставленна и окончательно. Больше нет нас, отныне только ты и я. А как хотелось бы снова узнать, что такое быть вместе с тобой. Мне не хватает тебя, твоих глаз, твоего голоса на ночь. Не хватает родных рук, которые держали так нежно за талию меня.

Сегодня, я поняла, что опустошена и верить больше не могу ни во что, как бы мне не помогала Даша, я не могу поверить в что-то хорошое, я уже не могу, а может просто не хочу. В моих силах уже нечего. ТЫ закрыл доступ к себе везде, я хотела написать, но потом вспомнив свое обещание тебе, я сдержалась. Знаешь, как-будто блокировка на тебя включилась, которая не дала даже отправить смс, а может оно и к лучшему?

Очередной взрыв на ночь, как я устала, я больше не могу. Очередной ночь взрыв, опять же слезы, которые стоят комом в горле, сдерживаешься со всех сил, ибо не хочешь жалости со стороны. Высказать нет кому и тебе даже не могу позвонить, хотя ты говорил, что могу. Но тебе рассказывать же про тебя, глупо.

У тебя же девушек там полно, а я наивная, да и еще со своей любовью к тебе лезу. Куда мне там, а? Тебе уже совсем нет дела, да и хорошо без меня, да? Писать куда больнее, чем осозновать, что я больше не смогу дотронуться до тебя, не почувствовать твоих губ и рук. Я просто опустошенная и иду ко дну. Меня спасать уже поздно, это был предел всему. Он поставлен на конец.

Только знаешь, не забывай меня. Помни хотя бы имя мое, больше не надо нечего. Хоть имя не забывай, а наши фото храни у себя, как я делаю. Пусть мы останемся счастливыми хоть на них и наша инь-янь будет жизнь вечно.

Люблю тебя.

я соскучилась

не знаю даже почему.
просто проснулась сегодня и вдруг подумала о тебе.
представила твою улыбку и улыбнулась в ответ.
и представила, как касаюсь ладонью твоей щеки.
наверное, правда, соскучилась.ненормальная. все знают, что я ненормальная. и я всегда такой была.
просто рядом с тобой я могла этого не скрывать.
я могла быть такой, какой мне хотелось быть.
знаешь, я очень соскучилась.

давай вместе?
навсегда.

а ведь так трудно забыть того,
кто дал тебе так много, чтобы помнить.

в последнее время все чаще хочется сорваться. и прямо посреди улицы встать и заорать, как меня все это достало.

тот момент, когда вы разваливаетесь и никто этого не замечает.

— Где болит?
" Там, где никому не видно", — подумала я.

так грустно и плохо становится, когда понимаешь, что ты никогда не сможешь быть с человеком, который так сильно запал в твою душу, который оторвал часть твоего сердца. каждую ночь ты лежишь и представляешь себе, что было бы, если бы вы были вместе. тебе сердце щемит этой сладкой болью. временами ты улыбаешься. а иногда так больно становится, обидно. но ты лежишь и думаешь о хорошем, о плохом. тебе не хочется в этот момент быть одному. ты хочешь лежать с этим человеком, держать его руку в своей и слушать, как бьется его сердце. но ты один. а он где-то там. и вы не можете быть вместе.

Это знаешь как…
я позвоню однажды просто, и буду молчать в трубку
и ты поймешь, что я скучаю.
Или пришлю, короткое слово " привет ",
и ты ответишь.
Будет день, когда ты будешь счастлив,
ты расскажи об этом мне.
Я правда, порадуюсь вместе с тобой.
И я буду у тебя.
Когда тебе будет очень плохо и никого не будет,
я постараюсь оказаться рядом.
Взять тебя за руку и сказать, что завтра будет все иначе.
Я может даже приду к тебе,
поздно ночью, пьяная,
веселая и буду танцевать перед тобой.
А под утро засну у тебя на плече.
Возможно, я стану уже другой на тот момент
и ты не узнаешь,
но нежность к тебе останется прежняя.
Приторно-сладкая.
И я хочу, знать что ты у меня есть.
Только обязательно добрый и ласковый.
Представляешь, я пришлю тебе днем " Приходи на чай "
и ты придешь.
А я пойду ставить чайник.
Просто так. Без слов.
А ты обнимешь.
Однажды, мы проведем вместе ночь,
пусть даже одну ночь.
Но я ее запомню.
Нет, я буду каждую ночь помнить.
Давай иногда просто встречаться и гулять,
улыбаться. Как раньше. Давно.
А если в твоей жизни или моей появиться кто-то другой,
то я все равно давай буду у тебя?!
Хотя бы воспоминанием.
Я все так же буду писать красиво о Моей любви.
Оставлять тебе короткие фразы.
Я хочу, быть для тебя другой.
Новой. Чтобы ты восхищался.
И я обязательно буду.
Веришь?!буду.
И давай никому о " о том что было" не расскажем.
Никому. Никому.
Это будет только между нами. Это будет
наше общее.
Нежное. Светлое. Теплое. Счастливое.

Давай просто будем у друг друга?!
Пожалуйста.
Мне это нужно.
Не теряй меня до конца.
Не надо

Когда пятилетнему ребенку больно, он поднимает шум на весь свет. В десять лет он тихо всхлипывает. А когда вам исполняется, например, лет пятнадцать, вы привыкаете зажимать себе рот руками, чтобы никто не слышал ни звука, и кричите безмолвно. Вы истекаете кровью, но этого никто не видит.
Вы просто привыкаете к боли.

Вернуть бы нас обратно.
Но время вернуть невозможно.
От наших чувств остались только пятна.
Скажи, почему с любовью так сложно?

в голове моей бардак,
для тебя это все пустяк,
каждый раз беру свою гордость в кулак,
и пишу тебе первой,
чувствуя себя только тебе верной

я по тебе невыносимо скучаю, без тебя невыносимо умирать

День, очередной день, который меня душит. Хотела высказаться, что не получилось. Я не могу высказать, меня что-то останавливает, я начинаю, но потом замолчу. Я выслушала другово человека, а не рассказала свою проблему, с чего началось все. Поняла одно, что я рассказать не могу уже никому и нечего, кроме одного человека. Только этот человек, кинул меня одну в этом мире, он посчитал нужным это. По его словам, я уже выросла и могу сама все делать. Если бы он знал, как мне трудно находить выход из ситуаций, искать самой решения всего, а мне нужна та сама поддержка, начался период в жизни, что без него я тут никак. Только начало всему.

Начало лето, а значит дни, которые буду пустые. Его рядом не будет, я не смогу его видеть, позвонить даже. Я дала обещание ему, что не позвоню и не напишу. Каждый раз, как я хочу написать ему, я отправляю себе смс и удаляю, мне больно от этого действия, но в этом я ищу спасение. Странно? Согласна с вами, но так мне легче. Я думала, что удалив все фото с телефона, смс-ки и номер, то мне будет легче. Ошиблась и глубоко. Мне совсем не спокойно, мне только хуже. Его номер я скажу даже во сне, стоит только спросить, на автомате отвечу на любой вопрос о нем. Машинально, как робот, которому нужна подпитка, но ее у него забрали. Мои мысли сбиты, терзают каждый день, а я просто закрываюсь в себе и с каждым днем больше и больше. Меняюсь, что не понятно в какую сторону.

В очередной раз я отправляю смс себе же, отлаживаю все, телефон выключен, я ведь знаю, что раз он молчит, то это он так мне звонит. Мне нет спасение, я иду полностью ко дну, глубже и дальше.

да я бы жизнь многое , лишь только услышать это от тебя.