гормонально мой.

в америке сейчас ночь.в австралии сейчас осень.кто-то сейчас счастлив. (с)

По числу твоих нагло забытых обещаний
Вычисляется корень зла.
(с)

Почему нет в контакте семейного положения: «когда пьяная, люблю всех»? (с)

1. Получив билет, бегите из аудитории с криком "Юстас, я добыл секретные документы!!! "

2. Разговаривайте сами с собой в течении всего экзамена. Если Вас попросят замолчать, кричите в ответ: "Я настолько уверен в себе, что могу вам позволить слышать, как я думаю". После это так же громко обсуждайте с самим собой, что за придурок принимает у Вас экзамен.

3. Принесите карманную игру и играйте, установив максимальную громкость.

4. Придумайте и запишите оригинальные причины отказа отвечать на вопросы билета. Например "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, поскольку это противоречит моим религиозным убеждениям". Или "я отказываюсь отвечать на этот вопрос, потому что в моей стране это является государственной тайной "

5. Забегите в аудиторию в растрёпанном виде после начала экзамена. Тяжело дыша, подойдите к преподавателю и скажите: "Они меня нашли. Я вынужден покинуть страну" и убегайте.

6. Через 15 минут после начала экзамена встаньте, порвите билет и ответ на мелкие кусочки и подбросьте это всё с криком "С Новым Годом!". После этого, если у вас хватит смелости, попросите другой билет. Для самых смелых: если Вам дадут другой билет, повторите процедуру через 15 минут.

7. Придите на экзамен в тапочках, банном халате, с полотенцем на шее или голове.

8. Принесите с собой предметы, которые можно бросать в преподавателя, когда он/она не смотрит. Если Вас заподозрят, валите всё на соседа.

9. Съешьте билет, не читая, как только вытяните его.

10. Каждые 10 минут собирайте свои вещи, как если бы Вы закончили, и пересаживайтесь на новое место. И так - весь экзамен.

11. Через 20 минут после начала экзамена бросьте Ваши бумаги на пол и, крикнув "да пошло всё это на…" с триумфальным видом покиньте аудиторию.

12. Придите на экзамен вдрызг пьяным и через 15 минут после начала начните звать маму.

13. Если в ответе подразумеваются формулы, придумайте свои собственные. Побольше вставляете побольше "пи", "е" + придумайте какие-то новые, неведомые доселе символы.

14. Попытайтесь организовать волну среди сидящих в аудитории.

15. Принесите с собой большую статую религиозной тематики. Поставьте её рядом собой и часто и громко молитесь. Можно попробовать принести кого-нибудь в жертву.

16. Принесите с собой 6 пачек вафель. Засовывайте сразу 2 вафли в рот одновременно. Прожевав, громко прокашляйтесь. Повторите по мере необходимости.

17. Все ответы напишите на другом языке. Если не знаете другого языка - выдумайте свой.

18. Принесите чёрный фломастер. Верните свой ответ, вымарканным большей частью. На вопрос, что это такое, отвечайте "цензура!".

Первая любовь появилась в 15, вторая в 16, третья в 16.30 (с)

У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства. (с)

Древнейшая женская забава.
Набраться алкоголя -> Набраться смелости -> Набрать номер

(с)

—ну а кого любишь тогда?
-никого
-везет тебе
-почему?
-классно врешь
(с)

В конце концов: все проебать — это тоже дар. (с)

"Зайчики в трамвайчике, Жаба на метле.." Думаю, Чуковский сидел на конопле! (с)

У него красивые глаза. В остальном он полное дерьмо. (с)

Ситуация, которая случалась у всех в детстве: - Вынеси попить. - Да ну… Если я зайду, то меня уже не выпустят. (с)

— Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание, сейчас будет секс!

(с)

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

— А что вы сегодня рисовали на уроке?
- Маму рисовали.
- Как? Снова?
- Ну учительница залетает и кричит: " Быстро рисуйте, мать вашу!"