гормонально мой.

Аптека.Заходит группа парней, один, видно "главный" говорит
-Презервативы есть?
-Есть
-А померять можно?-Компания заводится смехом, но девушка не растерявшись выдаёт
-А чё боишься спадать будет?)

Она: привет, что делаешь?
Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и
читаю книгу
Она: я бы тебя выгнала)
Он: не получится)
Она: почему?
Он: я препод

В наше время большинство задач решаются удивительно просто: надо взять и сделать.

У нас, у девушек, всё просто: кому мозги ебём, того и любим.

xxx: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
yyy: лыжи возьми

Объясните, как вы сбили пешехода? -
Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял
сознание от удивления.

— Мама, мой муж снова накричал на меня,
я переезжаю жить к тебе. - Нет, дорогая, он должен заплатить за свои
ошибки. Я переезжаю жить к вам.

—Можно я пойду погуляю? -Делай что хочешь!! - Мама! Ну почему нет?

Интересно какая ты в постели? - Разносторонняя и активная… могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе… могу ноги на подушку закинуть

— Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Современные девушки дошли до того, что поздравляют друг друга не только с 8 марта, но и с 23 февраля

Говорят, что если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. — А
типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не
заметит?

На твой день рождения мы будем
тянуть тебя за уши, чтобы
выросла.
- Потяните лучше за сиськи

говорю брату
- я толстая да?
он:
- да нет.
я такая радостная.
он:
- ты в меру упитанный Кабанчик

— все, больше не матерюсь
- почему?
- да, блять, потому что заебало