I do care

Я ужасно предсказуема. Конечно. Да, мне очень понравилось. Мне понравился этот фильм. Я искренне перживала, искренне смеялась и так же плакала в конце. Я плакала! Знаете, это паразительное чувство, когда всювсю свою душевную боль, все, что в душе накопилось, все… Все можно выплакать вместе с этой жалостью, с этим бесконечным сожалением и сочувствием к этим героям, вымышленным персонажам, но таким…настоящим. Я искренне плакала, я плакала еще минут 10 потом. Просто потому что в этом фильме я увидела жизнь. И людей. Людей, достойных этой жизни, людей, оказавшихся в настоящей жизненной драме.

История любви не главная, она одна из… Этот фильм, "Помни меня", он и философский в то же время. Лично мне он дал пищу для размышлений. Неважно, как вы отсноситесь к актерам, режиссерам и сценаристам. Поймите, это совершенно неважно. Важно то, что вы чувствуете. Важнен переворот в вашей душе.

Мое сердце забилось чаще. И… это не сопливая комедия, не то, к чему мы привыкли. Это драма. Именно тот фильм, которого мне не хватало.

А еще мне нужно было выплакаться. Все сразу. Просто накопилось. И..посмотрите, если будет время. Может быть, и вы не останетесь равнодушны.

Да, это было совсем не сложно, просто взять и пройти мимо, когда ты топал мне навстречу и улыбался. Я просто сказала тебе "пока" и помахала рукой в ответ. И все. Наверно, я просто ищу приключений на свою задницу, простите. По-другому не скажешь. Я все себе придумала. Дура. Что уж тут поделаешь. Ты не рассторился, я не расстроилась. Давай, посмотрим на мир трезво: ты никогда не узнаешь меня настоящую, просто потому что наше с тобой общение заканчивается на привет-пока-как дела?. Да, и до как-дела собственно не доходит.
Я купила билет на "Помни меня". Раньше, чем планировала. Пойду поплачу в свое удовольствие. Мне нафиг не нужно ничье мнение о фильме, не нужно твое мнение обо мне и глаза мне твои тоже не нужны. Слишком черные, слишком опасные.
Я точно знаю, что справлюсь.

Спасибо за все. В душе я скажу тебе: "прощай" ! Уже сказала.

Они были великолепны. Великолепны в каждом жесте, в каждом взгляде, в каждом прыжке и повороте. До последнего взмаха руки. Ансамбль народного танца имени Игоря Моисеева. Словами не описать.

Не знаю, зачем я пишу вообще это. У меня, знаете, есть друг. Очень хороший человек. Всегда тут, рядом и в тоже время я его совсем не знаю. Я с ужасом для себя это понимаю. Я его не знаю, но я очень хочу его понять. Для меня это человек-загадка. Я неожиданно обнаружила, что он всегда меня выслушает. И я не знаю…Любому важно, чтобы рядом было такое сильное плечо, на которое можно положиться. Мы, конечно, далеко не не-разлей-вода, я бы даже сказала, наоборот, каждый сам и у каждого свои проблемы. Но если мне нужно чье-то здравое мнение и поддержка, я обращусь к нему. Просто потому что он меня поймет. Я не знаю почему. Но я точно знаю, что поймет.

Собственно, к чему это все? Ему сейчас очень непросто. Но мне сложно как-то быть ему нужной, просто потому что я не имею то особого права вмешиваться в жизнь. Это очень личное, свое, простое и то, что всегда будет ранить. Я не хочу, чтобы ему было плохо. Этого никогда не захочет друг. Высокопарно звучит, но это правда.

Ссылка на этот блог висит на моей странице и все же я уверена, что сюда никто не заходит и никто это не читает. Люди никогда не придают значения тому, что на виду. Так вот. Открыв себя всю, я остаюсь в тени. И я это знаю.

Паша, я с ужасом и счастьем нашла в тебе родственную душу. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив.

Покинутых душ пустые глаза
Для нас с тобой как лекарство.
Они знают все, и в этих сердцах
Любви и надежды балласты.
Пустые глаза. Нам их не понять.
Нам эта боль и не снилась.
У них этот взгляд невозможно отнять,
В нем вся наша жизнь отразилась.
Не те, кто ушел, не те, кто придут
Никак, никогда, ни на сколько
Не смогут понять, что их где-то ждут,
Не смогут понять, как им горько.
Лишь те, кто терял, лишь те, кто искал,
Кто плакал ночами глухими,
И только кто падал и снова вставал,
В душе сохранит это имя.
Надежда. Мы этим живем…
Как странно, как страшно, как больно
Нам всем в этом мире бороться с огнем.
Себя не терять бы нам только.

Всякий раз, когда я говорю себе: "все! хватит забивать себе голову!", я натыкаюсь на этот меланхолично-мечтательный взгляд, на эти темные-темные, почти черные глаза, и все катится к черту. Я уже не могу ничего поделать и не могу себя заставить. Что бы я не говорила вчера, если завтра все повторится, то слова не будут иметь смысла, а я ничего не смогу ответить самой себе.

Я просто смотрю на людей, на тающий снег, маленькие красивые домишки в центре города и улыбаюсь. Весна же!

Весна, я люблю тебя.

Обратно. Очень хочется обратно… Туда. Верните меня.

Большие надежды и маленькие мечты. Все. Мои и ваши. Каждая. Хочет жить! Имеет место быть. Не убивайте их. Пожалуйста.

Не могу найти =/

Ты правда что ли думаешь, что я до такого опущусь?!

Пора пожалуй сказать тебе: "иди нахрен!". Только у меня не хватит сил. Мне просто уже пофиг, честно.

Авторское право - штука неустойчивая.

=/

За окном весна, в наушниках Muse, и я только что схомячила шоколадный пломбир :)

Завтра мой последний шанс. Завтра или никогда.