I do care

больной и шмыгающий носом я.

обещаю быть в порядке в субботу.

ну, все более-менее прояснятеся. только безрадостно это.

что ж тебе всегда везет то так?

общене, когда оно чрезмерно или недостаточно. люди не знают, когда нужно начать и когда нужно остановиться (!). или просто тупая н е самостоятельность, не уверенность в себе и писец какая доставучесть. меня это убивает! ну не переношу я, когда за мной везде ходят, по 20 раз одно и то же спрашивают. а ещеее, да вот оно: человек задает вопрос, наверное, в надежде, что я дам честный (!) ответ, я отвечаю - человек обижается и уходит, а еще хуже начинает орать, что я не права. да нет, вот честно, мне плевать!!! вы меня спросили - я ответила. господи, ну неужели надо врать всегда. как это бесит, вымораживает просто. вот сейчас ужасно прозвучит, но я думаю то, что я думаю . надо радоваться, если человек говорит вам правду. блин! тем более мы не друзья даже, хера ль тогда обижаться. это просто ненормально.

— а я просто считаю, что мало у кого хватает смелости сделать первый шаг. а потом начинается "мемеме, у меня ничего не вышло, бебебе, мечты неосуществимы"…

— ты думаешь, я тоже такая?

— и ты тоже.

а дальшее вот оно - по сценарию. Дима и Лена совершенно не переносят критику, Лена не приспособлена к жизни в принципе. чего на меня обижаться, если я смотрю правде в глаза. досталии! конечно, я эгоистична, я не идеальна, но я то это могу признать, или по крайней мере стараюсь.

надо запомнить: молчать блин на лекциях по обж. себе дороже.

во вторник танцы у меня.

*__* ксений вернет себе растяжку, если постарается. ураура.

хоть бы лены там не было, плохо это: но она меня в школе достаточно напрягает.

по тому, кого мы называли 9 а.

по орленку, всегда и очень сильно.

по юле ельцовой и соне. даже не думала, что таак мне будет их не хватать.

все идет не так.

иногда я думаю, не совершила ли я ошибку, большую и серьезную? в конце мая, когода Соня усиленно готовилась к поступлению в мед колледж, я задумалась: почему я, тупая жопа, даже не рассматривала такой вариант?! сейчас медицина - это то, к чему я стремлюсь и чем реально интересуюсь.

тогда я выкинула мысль из головы: я держалась за свою любимую школу (да, я из числа придурков, любящих это место по многим причинам), держалась за класс, за друзей. сегодня 3 сентября. что же я вижу? экстернат по трем предметам, не имеющим отношения к моей будущей профессии; "класс" (как же, блеать) из 31 человека, где половина (простите меня пожалуйста) чужих. мы для бывшего "б" тоже чужие, даже хуже; "друзей" ох боже мой как же громко сказано, да у меня кроме Андрея и Даши нет там никого (не поймите неверно, я своих одноклассников люблю, даже очень, но для меня понятие "друг" очень и очень свято - у меня 5 друзей в полном смысле этого слова). черта лысого я тут в итоге делаю? может, стоило развернуться и начать что-то делать для своей мечты, именно мечты !!!

но нет же, я ж тряпка. как я сама себя бешу! я даже ведь не…черт.

но с другой стороны: я же не знаю, как бы все сложилось, может было бы хуже только? понимаете, для меня не есть цель отучиться как можно быстрее. колледж + вуз = в лучшем случае 8 лет. ну и что?

но это уже не важно, я осталась. разочарование подкралось так неожиданно. сегодня, на эвакуации. просто раз и все. простите, я разочаровалась прежде всего опять же в людях. думала, значу что-то, но не тут то было. но я осталась, а значит я буду учиться и только. это конец.

знаете, я хочу татушку: на запястье. взлетающие птицы, три или, может, четыре. наверно, волной так. сложно описать.

а еще я хочу проколоть бровь. малюсенький, аккуратненький пирсинг. крохотная сережка. я считаю, что у меня красивые брови.

ноо! ну ка. я НИЧЕГО не хочу этим доказать, ничего не хочу сказать; это не говорит о моей причастности к некой субкультуре, о моем желании "выделиться из толпы". ничего. нихрена подобного, мне просто нравится.

ну мама моя в ужасе от таких идей, если не расхочется, через пару лет сделаю.

чего ты, ксюш, ждешь?

сказать, что я ничего не жду, было бы боооольшушим бредом. нееет уж, люди. я так много жду.

жду осенних дождей, листопадов жду, жду иупа по биологии, canon очень жду (5 месяцев как минимум), жду посиделок с Юлей заполночь, жду, а точнее надеюсь, что мне удасться найти общий язык с одноклассниками (новенькие которые). нет, правда.

а еще надо отнести томик Чехова в библиотеку, съездить в "Букву" и прям завтра же зайти к Карине в дши.

единственное, что меня печалит. у меня умер фотоаппарат, не знаю навсегда или как он любит.

факт: мне не на что снимать осень.

canon ожидается зимой, если сильно повезет.

итак, лето я пережила, и оно даже не стало самым худшим, нет. завтра для меня начинается новый этап, и это никак не связано со школой. я просто очень рада осени, хоть ветер и жутко холодный.

и я, кстати, не о чем не жалею, мне не за что не стыдно, не больно, больше не холодно. я одна из тех психов, что идут в школу с улыбкой, но, наверно, потому что со школой это не связано и… я скучала по одноклассникам. мне повезло, они у меня замечательные, ни смотря ни на что.

сегодня меня аж трясло. на улице +15 и ветер, такой что "до костей".

сегодня встречалась с одноклассниками.

сегодня я шла по крыше подземной стоянки, холодный ветер пронизывал, такое чувство, что все внутренние органы. я думала, каково это, там, внизу? хоть свет проникает? я шла по дурацкой крыше дурацкой автостоянки, где можно встретить только гопников или знакомых. ни того, ни другого не хотелось. поэтому, когда я дошла до ступенек, я надеялась только, что и дальше никого не встречу. и спустя три минуты с удовольствие лицезрела пустую аллею. к чему это все? просто сегодня слишком холодно, чтобы читать в одиночестве.

завтра последний, знаменательный день. завтра конец лета! и по большому счету…мне плевать. на все.

просто осень уже здесь, не заметили?

?

keane/

да пошло все к черту

я больше не буду расстраиваться из-за своей семьи. нет, это, коненчо, так громко сказано. но я постараюсь, уж поверьте.

какими бы отчаянными не были мои планы и мечты, я их осуществлю. я не знаю откуда эта внезапная вера в себя, но мне нравится это ощущение. да, я все сделаю, как хочу. я буду много учиться, я обязательно поступлю, уеду в другой город, я стану хорошим врачом и буду помогать людям, или стану хорошим фармакологом, и тоже буду стараться помочь хоть кому-то. в медицине и своем выборе относительно нее я больше не сомневаюсь. со мной рядом будут другие люди: хорошие и плохие, разные. и все изменится.

это не значит разорвать все связи с прошлым, это значит - перелистнуть страницу. я дико, отчаянно хочу этого.

я не боюсь!

BUT

ага,

веришь?

нет, правда, я не могу, мне нужна поддержка. я замерзла, ужасно замерзла. я буду встречать осенние закаты. присоединяйся.

Так вот: мальчикам нельзя плакать. Да, они ж не люди. Конечно. Не круто, убиться как не круто. Да, все выпускают пар по-разному.

А ваши одноклассники никогда не приходили в школу с синякамии под глазами, с красными, опухшими костяшками пальцев, иногда разодранными в кровь? Ранки, медленно заживающие, покрывающиеся багровой коркой.
Им больно. Больно.
Или уходят, хлопают дверью со свей дури. Кидают в стены все, что под рукой. Или ломают барабанные палочки. Убивают музыкальные инструменты, добивают.
Или сидят, уставившись в одну точку, а короткие ногти врезаются в ладони.

Я не знаю, как так. Знаю, что больно.