I do care

я готова что угодно делать, лишь бы цитологию не учить

12 ночи, чего уж там

сегодня я встала в 5 утра, и утро это было великолепно.

мне нужно было ни свет ни заря ехать на другой конец города, но на улице был такой чудесный полумрак и снег, что все это было неважно.

я честно не знаю, что случилось, но все утро настроение было замечательное, а еще замечательная музыка и снегопад. до школы у меня оставалась куча времени, и поэтому я еще и погулять успела. утром, в темноте, под снегом.

но знаете, это учебное заведение и люди в нем способны убить любую положительную эмоцию в зародыше, и в это легендарное трио из волгина, леши и историка не подкачало и сегоодня. я не буду вдаваться в подробности и рассказывать, чего я наслушалась, но плакать хотелось (то ли от обиды, от ли от злобы) и врезать этому самому приславутому волгину по его морде.

я знаю, я сама не сахар, но сегодня я не трогала никого, я просто была, боже мой, счастлива, я улыбалась так, что люди на улицах оборачивались. и все ведь надо было испоганить! и почему? просто так, от нечего делать, своим нытьем, примитивными шуточками и наездами.

я ненавижу эту атмосферу в гимназии, и все, о чем я мечтаю - уехать подальше и побыстрее.

ты знаешь меня, я итак то невысоко ценю большинство людей, хоть в последнее время изо всех сил стараюсь быть мягче

у меня из головы никак не идет эта жестокая теория хауса - о том, что все мы покалечены своими родителями и так же будем калечить своих детей;

у меня не идет из головы мысль о том, что я стала так усердно и рьяно учиться, возводить знание чуть ли ни в культ после того, как начала ругаться с самыми близкими и родными;

я смотрю на людей и ищу эти урывки из детства, эти моменты, повернувшие судьбу и изменившие поведение;

и боже мой, я действительно считаю себя проницательной, я замечаю все эти мелочи, если хочу замечать - большинство людей поверхностны, как и я сама;

я смотрю, и мне тошно

milanna:

по мне так чем больше наваливается работы в ноябре-декабре, тем слаще ожидание нг

я ж еще экзамены сдаю, и самые шикарные дни - это 30-31 декабря. и вся учеба сейчас стоит этих ощущений ;)

вы знаете, я же никогда не любила зиму

но сейчас я нохожу в ней что-то космическое: в этом холоде, в этой неестественной утренней свежести, чистоте

и зимние вечера, пар изо рта, и как мурашки бегут, когда едешь на учебу

это буквально завораживает, и мне плевать, что я не высыпаюсь, я наслаждаюсь тем, что когда просыпаешься, на улице еще темно

хорошо сегодня так посидели *__*

сегодня мы сидели с Ромой на биологии, не могли найти раздел по цитологии в учебнике, и в итоге я нашла :)

Рома сказал, что не знает, что будет в универе делать без меня :)

так вот и живем

это какое-то странное, ужасное дежавю, спустя три года

как будто мы поменялись местами, у меня слезы рекой

божечки, как глупо

я сколько угодно могу говорить, что меня отпустило.

это правда так, время лечит.

но мне все еще обидно и чуть-чуть неприятно находиться рядом с некоторым числом моих, казалось бы, хороших знакомых; мне все еще обидно за наши развалившиеся отношения, мне все еще жутковато проходить на лестничную площадку через балкон, я все еще ненавижу февраль.

а время лечит, ага, не сомневайтесь.

вы знаете, сегодня у нас сломался лифт, и я шла пешком на 11 этаж.

было всего пять часов вечера, ничего такой закатец и очень холодно. и вот сегодня я поняла, что до сих пор не могу смотреть вниз во своего балкона. почти два года прошло, а меня еще трясет.

в квартиру я буквально забежала.

сегодня жутко холодно и чудесный закат

город вырисовывается на багряном фоне, волшебно

вспомнилось, как я ревела, когда узнала

пол вечера сопли жевала, так было жаль всех моих бессоных ночей и вложенных сил.

оглядываясь назад, у меня нет ничего кроме презрительной ухмылки.

меня пугает то, как быстро мне становится плевать: на собьытия, на людей, на прошлое. я с легкостью выкидываю воспоминания, удаляю фотографии, смеюсь над собой.

большинство моих поступков вызывает смех. но зато сейчас я точно знаю, к чему стремиться.

меня пугает мой псевдоцинизм, и та простота, с которой я отпускаю то и тех, что было и кто были мне важны. мне страшно.

ночами напролет я сижу над химией, частично над биологией, решаю долбаную олимпиаду, копаюсь все в каких-то справочниках и учебниках, ищу теорию в сети, а потом взахлеб смотрю "как я встретил вашу маму" и "хауса"

и мне нравится это мое состояние, а я причем на каникулах

я тронулась мозгом, дети мои, сошла с ума

illogical :

Это будет продолжаться до тех пор, пока я не влюблюсь в кого-нибудь по-настоящему, чтоб башню снесло, или пока ты окончательно не исчезнешь из моей жизни. Да покарает меня Вселенная и Капитан, но я не могу отпустить.

ДА Я ТЕБЯ БЛЯТЬ УБЬЮ НАХЕР! окончательно не исчезнешь?! чтозанахер ты творишь то??!