Это просто Вьюи блог

Девочка, делай глупости, делай разности, пей вино. Пусть хоть все будут суками, будут странными - всё равно. Девочка, бей в два выстрела, злобно-быстрыми - и домой. Милая, будь неправильной, твердо-каменной, будь собой.

Продолжительность "Диеты моделей" - 3 дня.

Теряется - 4 кг.
Меню:
Утро - яйцо всмятку. Через 2.5 часа - чай без сахара и 125 грамм обезжиренного творога. Еще через 2.5 часа - столько же чая и творога. Больше ничего не кушать.

плакать перестанешь.

а от имени всё равно будешь вздрагивать.

Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

Изображайте бешеный страх перед степлерами.

На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!! "

Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали! "

Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

Научись подражать звукам факса и модема.

Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.

Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.

Скрепляй степлером лист точно посередине.

Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.

пристегни ремень.

"Господи, спаси!" скажи…

хоть влюблена - не претендую.
ты мне - никто
но я ревную

Вот так захочешь забыть человека, а все будет против этого… Ты о нем не думаешь, а он
берет тебе и снится… И ничего ты не сделаешь, ты продолжаешь думать о нем… Даже
в плеере играет его музыка.

идите нахуй, моя мама должна видеть меня счастливой

Сначала ты отучиваешь его пить,
курить и ругатся матом,
а потом его новая девушка говорит тебе спасибо

Послушай хоть раз бред, который я несу.
Тебе понравится.
Втянешься.

ты хочешь быть любимым?

я люблю тебя!

что может быть интимнее секса?
один плеер на двоих. одна музыка..
его взгляд на тебя, когда ты спишь..так безоружно, не накрашено, неконтролируемо..
сплетение пальцев
вопрос "что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
" а откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.
когда он допивает твой остывший чай..
когда ты сидишь за его компьютером..
когда вы рассказываете друг другу истории из детства..
на свете есть столько вещей, интимнее секса..

а переспать, в сущности, можно с каждым

danihardy

да пусть твоя новая ходит хоть прокладками наружу.
мне посрать.

—Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед невыдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит…

Короче, женщины, вы сами создаете себе проблемы, и все усложняете тоже абсолютно сами.
Грустная-грустнаяя сидит такая: "Я сегодня в магазине таакую сумку видела….." А че ты поперлась то туда?? Это магазин сумок, Louis Vuitton написано, а ты че думала, там овощи или желуди что ли продаваться будут? Я тоже могу каждый день приходить в салон Mozeratti и так вот ммм…жаль.
" Я поеду на машине." Нет, дорогая, возьми такси, так надежнее будет - "Не, поеду на машине, все нормально будет." Через два часа: "Алёё, милый..приедь ко мне, колесо пробило.." Это что за звонки такие? Мы же так не поступаем. Мы же не звоним и не говорим алло дорогаяя..у меня здесь пуговица оторвалась, аа…на брюках..шеринка расстегнулась, аааа… я один тут стою возле офиса как дурак, на меня все смотряят…давай я пока брюки оставлю здесь, поеду с друзьями, а ты потом приедешь заберешь…
Вы сами портите себе жизнь. Вот зачем говорить "Между нами все кончено." И уехать потом на две недели к маме, реветь там, не есть ниче. Ты думаешь я тут ем че-то?? Кто готовит то мне?
Зачем вот ночью поздно домой возвращаться и звонить "Алло, малыш, пожалуйста, выйди в подъезд, встреть меня, а то я боюсь.." А я, можно подумать, не боюсь тут!
Женщины обманывают очень часто. Ну вот например "Малыыш, я тут останусь с подружками еще чуть-чуть, мы шампусика попьем". В результате сидишь ночью, ждешь, в халате уже весь, телевизор смотришь, в три часа ночи дверь ДЫН: "Санеееек! :D" Заваливаются двое, третью держат. Ты сразу же понимаешь, что теперь ты - жена, пошел на кухню, сыр нарезал, конечно девочки, садитесь, вот, вино там, ушел в спальню, лег спать к стенке. А ночью она тебя будит блять, похотливым голосом такая "Давааааай; D". А ты такой лежишь, не, не буду я. Меееесть!
Еще такой парадокс, что все, что на девушке надето, все платья, туфли, украшения, колготки - это все намного Меньше стоит чем "все что в сумочке было". Потому что блять "в сумочке там всее былоооо, ааааа….. "
Вот это что такое? "Кажется у меня целюлит." Кажется было год назад. Сейчас он полноправно владеет территорией.
" Я толстая!" Какие проблемы, я не понял. Надень халат, прикройся, и ешь дальше свои шоколадки! Мы вон так постоянно и делаем…
" Пойдем отсюда, мне здесь не нравится." Вот это что за фраза? Вот те раз! Нам уже горячее почти принесли, и тут на - у тебя желание пропало. Мы два часа сюда через весь город по пробкам перлись только потому что "наташка сказала что тут самые вкусные мидии". В результате едем домой, молчим. Во мне две порции мидий, потому они же с чесноком, а ты чеснок не ешь, а наташка тебе об этом забыла сказать (800 рублей за порцию, сукааа).
Я вообще этой Наташе скоро язык оторву, советчица нашлась. Мы и на Гоа съездили только потому, что Наташа где-то в Анталии прочитала что на Гоа хорошооо. Ну прилетели мы, шесть часов в самолете, у тебя, понятно, сразу аклиматизация, а мне че делать? Сам на берегу, с индусами и коровами, романтика. Класс! улетели вдвоем, вернулись восьмером: двое нас и шесть муравьев. Но тут приходит на помощь Наташа! Конечно, "муравьи уйдут если в центр комнаты поставить булку хлеба" - ура, еще и тараканы пришли щас!
А еще на женщин постоянно приходится тратить деньги. Если худая, тощая, то "малыш, дай мне денег, мне нужно силикон вставить". если полненькая, то диеты там какие-то. Если умная - то книги эти постоянно покупай. Если глупая..ну тоже книги. И вот эта фраза "Дай мне 5 тысяч, мне нужно в салон съездить." Возьми четыре, сходи!

everybody-lies