привет, я дура!

Удалила очень много записей. Просто решила, что мне они не нужны. Мне не нужны мои старые тупые воспоминания о всякой ерунде.

Так что как бы я начинаю заново вести этот дневник.

Сейчас все у меня очень хорошо. Сегодня я была на проф. ориентации, мы собирали буклетики и выбирали, в какой колледж или институт поступать. Далеко не в каждом колледже есть психология, а это жаль. Ездить каждый день в другой город мне совсем не хочется. Я устала. Скоро пойду принимать душ.

Позавчера я познакомилась с ну просто невероятно, невообразимо милым мальчиком. Его зовут Ванечка. Красотой он не блещет, но он милый. Мы, когда познакомились, шли по дороге и держались за руки. А вчера он пропал. Мы ждали его, но он не пришел. В агенте его тоже не было, а номерами мобильных телефонов не обменялись, так что я не знаю, как теперь встретиться с ним. Он сам придет, если захочет, но ситуация разворачивается так, что это Я хочу видеть его, а не ОН МЕНЯ. Вот это обидно немного. Сегодня его тоже нет в агенте. Чёёёрт, это провал.

Я порвала окончательно все связи со своей бывшей лучшей подругой Ирой. Зачем она мне такая нужна? Лицемерка, воровка, и еще не удивлюсь, если куртизанка, «в рот берушка и в попу попрошайка». Извините за такие выражения, но я действительно не знаю, какие еще слова здесь подобрать.

В тот момент они поссорились с её парнем Виталей, с которым я, кстати, была в очень хороших отношениях. Они не мирились и даже как-то не особо горели желанием мириться. Поэтому я, сволочь такая, запала на него. Я думала, что у нас с ним может что-то выйти.

В тот день, когда я сказала Ирине о том, что мы больше не подруги, а так, приятельницы, она мигом помирилась с Виталей. Чёрт, вот что называется «ни себе, ни людям». А потом она запретила ему общаться со мной. И он повелся. Он окончательно меня предал и разочаровал. Но, я думаю, это не так страшно.

Недавно мы с Виталиком снова чуть не помирились. Но опять объявилась Ира и ОПЯТЬ ЗАПРЕТИЛА ЕМУ СО МНОЙ ОБЩАТЬСЯ. Я наступила еще раз на эти грабли и очень больно получила по лицу.

Я не знаю, как теперь доверять людям.

А вообще, я очень-очень устала. Забросила беон и скоро думаю забросить асю.

Жду Ванечку. Поскорее бы он пришел.

Печаль.

Первый раз в жизни вижу, как Диме плохо. Знаете цитату: «Больнее всего видеть слезы тех, кто всегда всех успокаивал»? Так вот, в моем случае, происходит почти то же самое. У него заметная депрессия, более того, я бы даже сказала, какая-то агония, неизвестно почему. Где вся его жизнерадостность, куда она могла испариться, и главный вопрос: из-за чего? Мне казалось, что этот человек просто не умеет опускать руки и расстраиваться. Но главным словом здесь является «человек», а значит, он имеет право на любые эмоции, которые ему только придется испытывать. Мне очень обидно, что я не могу его поддержать. Знаете, есть люди, которые сами бегут ко мне излить душу, я их слушаю, понимаю, стараюсь как-то что-то посоветовать, при этом, огромного интереса я не испытываю. Вот вам, например, в детстве читали поучительные сказки? Мне – да. Я их внимательно слушала, мне было интересно, а когда задавали вопрос: «Ну и что ты поняла из этой сказки?», я просто говорила, что в голову придет. Так же и здесь – люди, которые идут ко мне добровольно, все эти истории для меня – не больше сказки. Я не слишком-то заинтересована вашими проблемами, я не такая добрая и хорошая, как вам может показаться. А люди, которые скрывают что-то, оставляют все негативные эмоции сгнивать в себе…. Истории такого человека мне будут интереснее. Тем более, этот человек все, что наболело, расскажет мне. И мы сделали друг другу обоюдную радость. Он хоть кому-то высказался, а я послушала его истории. Просто…. Какими бы ни были сложные ситуации, в любом случае, найдется выход. И когда мне рассказывают о своей жизни, со своими проблемами, и тем, как они решили эти проблемы – я просто радуюсь. Потому что я знаю, что если со мной случится такое же – я уже буду знать, что делать. Я извлекаю из всего для себя выгоду.

Мерзкая какая.

Писалось 08.01.11.

В порыве отчаяния. В пустоте беспомощности.

Имена скрыты.

Подумать только… За один день маленький, беспомощный и слабый человек пережил то, что не каждый взрослый человек может перенести. Я поняла, что самые близкие мне люди в полном дерьме, и я, что самое больное и невыносимое, не могу им помочь. Ни словом, ни делом. Мать [нии-сана] года через два совсем сопьется и умрет. А больше он никому не нужен. Ни родственникам, ни отчиму – никому. Ему даже за учебу платить будет нечем. Он в этом мире действительно один. Мать года три назад от злости разбивала о его голову посуду, а когда с ними жил отчим, [нии-сану] приходилось ночевать зимой в сарае и в разбитом доме неподалеку – его просто выгоняли из дому. Да, у него есть семья, друзья и любимый человек. Но мать начала спиваться еще тогда, когда [нии-сан] в детсад не ходил – ей откровенно плевать на него; всем его друзьям он просто знакомый\приятель; а у его дамы сердца есть возлюбленный. И я единственная, кому он так излил душу. Я всегда его приму таким, какой он есть. Я могу его поддержать и выслушать, если понадобится. Но это пока. А дальше я никак не смогу его спасти. Я бесполезна, и я не смогу вытащить его из этого говна.

У [Себастьяна] тоже полный бардак. Брат ее только и ищет повода, как бы ей насолить; мать только на тридцать процентов любит ее, а отец постоянно избивает. И не важно, почему, но она не может подать заявление в милицию. И из дома ей уйти никак. Не то, чтобы никак…. Некуда. Мне нравилось, когда она выглядела счастливой рядом со своим парнем. Но недавно обнаружилось, что он встречается с ней только из-за жалости. И вот, опять! Я беспомощна. Я не знаю, что делать. К кому взывать, если даже сам Бог бессилен?..

Что ты ищешь, о чем мечтаешь?

Что ночами призываешь?

Обними, пойдем со мною,

Я глаза тебе открою…

А какую любовь видите Вы в своих грезах?
Пост первый.

Я когда-то тоже мечтала о пышной, о счастливой любви, с взлетами и падениями, с болью, истериками, а дальше как в сказке – замужество, счастье, дети.
Но как-то так вышло, и все иллюзии растворились. Голову посетила мудрая мысль: «Такого не бывает». После первой болезненной любви, я старалась влюбиться еще раз, хоть один разочек, миллионы раз. Но у меня не получалось. Вообще ничего. Один – урод, другой – тупой, третий – парень моей лучшей подруги. Я потеряла надежду и решила, пусть придет всему свое время. Я опускаю руки.

А потом… Прекрасный зимний вечер. Время было 21,00, мне пора домой. Со мной вместе пошел Дима, ему тоже куда-то было нужно, и случилось так, что нам было по пути. Я давно знаю этого человека, он один из моих лучших друзей. Мы шли по темной улочке, еле освещенной фонарями, под ногами хрустел снег, а я держалась за его руку, чтобы не упасть. И вдруг, чисто случайно, меня осенило. Я его люблю. Вот так просто, раз – и люблю. Просто я знаю, что я привязана к этому человеку. Он всегда поднимает мне настроение просто своим присутствием. Я в чем-то хочу ему помочь, где-то поддержать… Но только до меня не сразу дошло, что я люблю его. И самое главное – мне от него ничего не надо. Я не хочу с ним встречаться. Я не мечтаю о нашей свадьбе, вообще ничего. Меня так устраивает тихо, по-своему, совсем незаметно его любить.
Такое бывает со всеми, верно?)