все обошлось ! :D

но блять! ааа! завтра..

люблю вебку :D

фотографии червяков на МР3
канализационный люк из Саратова
воздух в банке
сиреневая цапля
наклодные мюсли
коробка с карандашандрами
йогурт с бифиобактерией Серёжей
удлинитель на 400 розеток
игральные карты с голыми барсуками
жирафовое варенье
техпаспорт на медузу
интелектуальные оладьи
60метров сметаны
неутомимые шахматы
отпалированный Артём
флюраграфия гуся
точная копия плова
крем для арбуза

— У меня телефон очень фигово фотографирует. Прямо очень фигово.
- А у меня по фотоаппарату вообще звонить нельзя, прикинь?

Это психологический тест, история о девушке.
Во время похорон ее собственной матери, девушка увидела мужчину, которого она не знала.
Мужчина ей понравился, так как полностью походил на мужчину ее мечты.
Она влюбилась в него с первого взгляда.
Через несколько дней девушка убила свою сестру.

ВОПРОС: Какие мотивы двигали девушкой?
ВНИМАНИЕ: Не прокручивайте вниз к ответу, пока не продумаете ответ на этот вопрос!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ОТВЕТ: Она убила свою сестру, потому что надеялась увидеть того же мужчину на похоронах снова.

Если вы ответили правильно на вопрос - вы психопат.
Этот тест изобрел известный американский психолог, который проверял схожесть мышления людей с мышлением убийцы. Многие арестованные серийные убийцы приняли участие в этом тесте и ответили правильно.
Если вы ответили неверно - хорошо для вас.

:D

— Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый
- "Хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?

А почему все супергерои должны быть в Америке? По-моему это не справедливо. Ведь у русских собственная гордость и, соответственно, свои, русские, супергерои…

Иван Дурак.
Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением.
Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками.
Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув.
Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам.
Царевна-лягушка.
В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна.
В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю.
При первом же знакомстве берет в рот стрелу.
Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу.
Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим…
Айболит.
Обладает уникальной методикой исцеления:
1) Похлопать по животику.
2) Дать шоколадку.
Главное не перепутать последовательность.
Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия.
Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков.
Илья Муромец. Богатырь.
33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч… И началась "Рабыня Изаура".
Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией".
Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой.
Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу.
Колобок.
Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев.
Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед.
В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам.
В случае провала съедает себя сам.
Уязвимость: Бородинский вкуснее
Мойдодыр
Адский продукт подпольных лабораторий КГБ. Гибрид человека и раковины.
Оборудован супер-мочалкой, с помощью которой может конкретно надрать задницу.
Кривоногий и хромой, что, однако, не мешает ему тусоваться в маминой спальне.
Уязвимость: неравнодушен к грязным маленьким мальчикам.
Курочка Ряба. Супергорой - ударник.
Несёт стране золото. Под настроение может снести алмазы, газ, нефть, чугун. Хранится в секретном бункере ФСБ. В сухом, прохладном месте.
Уязвимость: курица.

такое ощущение, что в последнее время не с кем обсудить вообще НИЧЕГО.

как же приятно слышать от людей приятные слова в свой адрес) при чем от которых не ожидаешь вообще)

!1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
" Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы
вымыла "
. 2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
" Молись чтоб эта гадость отстиралась "
. 3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
" Потому что я так сказала, вот почему "
. 4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
" Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин! "
. 5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
" Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю "
. 6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
" Закрой рот и ешь суп "
. 7. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
" Не выйдешь из-за стола, пока не доешь "
. 8. Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
" Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе "
. 9. Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
" Уж погоди, дома я с тобой поговорю "
. 10. Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
" Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься "
. 11. Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
" Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно! "
. 12. Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
" Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь "
. 13. Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
" Это у тебя все от отца! "
. 14. Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
" Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

вот бывает такое нравится человек, а встречаться не хочешь.

фу фу фу ! как можно ставить такую аву! девочки нынче пиздец просто!

я такая крутая в час ночи с этой кучей учебников, глазами в кучу, двумя кружками кофе передо мной и завалом на столе. круто, че! учимся! школьные будни- это да.

выспаться мне, ага.

школьные будни-это ааад! уже не высыпаюсь третий день и сегодня та же фигня. учить.

за последние дни я хочю только одного-выспаться. поскорее бы выходные.

еще хочю новый год :) много снега. много-много)) чтобы идти и ловить снежинки) хочю новый год как в Финляндии) это нереальная сказка. хочю нарядить елку)

ненавижу, когда у тебя идет важная переписка, ждешь от человека сообщение, обновляя кждые 2 секунды страницу, заходит в комнату мама и начинает тупо стоять рядом, якобы интересуясь что делаешь? и ты как придурок отвечаешь- сижу! и приходится окрывать яндекс или ферму, или еще какое-нибудь тупое приложение в которое ты никогда не играешь, а в это время мигает маил агент, а ты как придурок не можешь посмотреть что там.

вот это полный пиздец!