Однажды я уеду. Навсегда.

«Те, кто думает о постели лишь в свете сна или занятий сексом, просто не понимают, что постель – лучшее место для философских дискуссий, споров и, если нужно, для откровений»

«Моя любимая страна — Кроватия»

«Все самое интересное происходит в постели: любовь, сны и интересные книжки»

«Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, интернет, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить?»

«Иной раз кажется, что постель — самое безопасное место»

«Мою голову разрывают потоки мыслей, хочется браться за каждую идею, но их так много. Поэтому единственный верный ход: остаться в кровати»

«С утра очень сильна кроватация. Кроватация — это как гравитация, но тебя притягивает не к массивным телам, а к кровати»

«Едва ли не самые важные вещи в жизни — хорошая кровать и удобная обувь. Ведь мы всю жизнь проводим либо в кровати, либо в обуви»

Бывает, человек вдруг резко холодеет к тебе. На долгое время ты лишён участия в его жизни, а потом он снова, как сумасшедший, врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было. И такая дыра внутри. Вроде и обнять хочется, а вроде и отвык уже.

«Одиночество - это когда ты окружен замечательными людьми, которые любят тебя и понимают, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты»

Не перестаю удивляться быстротечности времени. Не успела оглянуться, как выходные остались позади, а впереди новая рабочая неделя. Готова ли я? Нет..ни сколько. У меня нет ни желания, ни сил. Я и не заметила, как осенняя хандра овладела мной. А ведь я так этого опасалась. Октябрь только начался, а я уже полностью растворилась в этом унылом осеннем настроении. Последние 3 дня, не выхожу из дома. Хотя погода продолжает радовать нас ясным небом и ярким солнышком. По-прежнему тепло и нет не намёка на дождь или похолодание. Но несмотря на это, покидать свою комнату нет никакого желания. На данный момент кровать - мой лучший друг. Прогулкам, встречам и всему в таком роде я предпочитаю времяпрепровождение в своей мягкой постели с горячим чаем, сладостями и интресным сериалом. Наконец-то решила посмотреть 8й сезон Хауса. И знаете не жалею, настолько интересно, что я не в силах оторваться. Но впереди уроки…
Как же я ненавижу такое состояние…непреодолимой лени и апатии, когда даже разговаривать ни с кем не хочется. И тут дело не только в происходящем вокруг, в проблемах в личной жизни..ведь у меня и раньше такое бывало, летом к примеру. Но чтобы не произошло мне всегда хотелось выходить куда-то, проводить время с друзьями. А тут мне хочется быть одной, лежать и не о чём не думать. Я так устала от собственных мыслей. Об учёбе и речи быть не может. Нет сил учить что либо, а желания тем более. Моя бы воля, провалялась в кровати всю осень. Ведь совсем скоро я останусь совсем одна. Моя Дашенька улетает сегодня в Москву со своим молодым человеком. Почти что до конца месяца..и знаете, она ещё не улетела, а я уже соскучилась. Однако безумно рада за неё. Ей посчастливилось найти замечательного парня, который делает её счастливой не смотря ни на какие обстоятельства) 17 октября в Лондон улетает другая моя лучшая подруга…к сожалению она улетает гораздо на больший срок и мне будет её безумно не хватать. Так что я в предвкушении самой одинокой осени.
Часто задумываю о том, почему всё так? Ведь только совсем недавно я ощущала такой прилив сил. Могу сказать, я была действительно счастлива. Сейчас всё иначе. Мне одиноко, чувствую себя никому не нужной. Кажется будто никому нет дела до меня…Искренне, а не просто "для галочки". Откуда такие депрессивные мысли? Это просто ОСЕНЬ. Всё так быстро меняется, даже страшно становится. Но знаю одно, хочу, чтобы всё стало как раньше. Хочу прежней уверенности, воодушевлённости и радости. Но не знаю, возможно ли всё вернуть…иногда мне кажется, я просто не умею быть счастливой. А быть может я просто не умею быть счастливой без Игоря. Как бы я это не отрицала, наша ситуация выбила меня из колеи. Теперь не знаю, как вернуться обратно. И в голове так много мыслей, что совсем не уснуть по ночам. Все время прокручиваю сценарий нашей (возможной) предтоящей встречи. Надеюсь, что выплеснув все, накопившиеся за эти полтора месяца, эмоции и высказав всё, что наболело, поможет мне хоть немного расслабиться. Никак не хочется верить, что я снова ждала напрасно. Не могу в это поверить…не могу…

От тебя столько же понимания, сколько от стены, спасибо.

Я просто не знаю, как это все объяснить. Я вроде бы живу, улыбаюсь. Но внутри что-то не то.
Апатия ко всему.

Сырой октябрь дышит мне в окно,
осень отпусти меня…

Моя жизнь проходит в каком-то в вечном ожидании. Ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов. Зимы, весны, лета, осени. Звонков, сообщений, встреч. Зарплаты, теплой погоды, выходных. В ожидании того, что все изменится. В ожидании того, что однажды все будет хорошо. А нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

Каждое утро,
Каждое чёртово утро,
Я просыпаюсь и надеюсь на чудо.

«Люди только чай пьют, а в их душах совершается трагедия»

«Чай — напиток не простой. Когда чаепитие становится ритуалом, оно развивает умение видеть великое в мелочах»

«Встреча за чаем — та же «встреча чувств»

Всё таки люди ошибаются на счёт своих предпочтений, им не нужны не вилла, не яхта, не машина, не компьютер. Всё что им нужно — это маленький уютный домик, чашка хорошего чая и тот кто всегда рядом. Но мир запутывает нас в сети своих перемен и непостоянности, что всё это остаётся за гранью реальности.