sam

откладывать учебу на потом ужасная привычка.но ты ничего не можешь поделать.скорей бы закончилась эта неделя, потому что я знаю, что если она закончится значит я сдала 1 курсовик и защитила другой.

я люблю детей….минут 15…блин. люблю свою племяшку, но изза того что каждый день забираю ее из школы мне элементарно не хватает времени позаниматься.вот и скатилась.еще мама с ежедневным *ты не завалишь сетку?* ненавижу когда мне на проблемы капают…она что бля не уверена во мне.это нах не ее проблемы.ааааааа….я опять ниче не делаю.( (вот сейчас закончится учеба…еще неделька и все.потом у мен будет таки время на блог.и почитать кое кого))) так что скорей бы…

ну вот…завела ежедневник…и название говорит за себя.это значит что я буду писать там дневник, причем каждодневного плана…это значит что здесь я буду еще реже.фак.но мне все равно здесь нра.

это будет что то типа Daily Ex на мой манер.обрывки мыслей.выброс эмоций.недосказанность и прочие мелочи.в общем завела себе дружка.хахха.он клевый. с Прагой на обложке.с моим любимым пейзажем.меня уже не оторвать от него.здесь все равно ничего интересного не было.так что терять нечего).

но я не ухожу. может на выходных буду появляться) так что мой блог пепереносится туда

ну вот.нашла личный блог) интересненько) радая…

кофе уже холодный(((

иногда натыкаюсь на блоги с какой то порнушкой, расчлененкой и прочей высокоретинговой мутью.ладно.бывает…но когда выясняется что ей 14-15….мда…зачем? и подписи не лучше…даже процитировать пальцы не поворачиваются.ой, нах…

а вообще страюсь что писать каждый день.чтобы потом почитать)) в рукописный дневник я пишу раз в 5тилетку и то по особо важным случаям.хотя те записи ценнее…просто тот днев у меня только с депрессией ассоцируется.а этот, электронный…сюда писать одно удовольствие.т.к. клавиатура всегда под рукой.а вот ручка или карандаш…может я одна такая распиздяйка, но у меня постоянно начиная с универа проблемы с этим.)) хоть сеть и тупит, но….)

тем более сейчас, когда я вообще так случайненько от мира отрезалась, мне надо вываливать куда то свое…эм… то что в голове крутится.

но мне так нра.это как одичать.не разговаривать по телефону. ни с кем не переписываться.кабеля перерезала)) разговоры только в универе про учебу, и с мамой про дела семейные.надеюсь еще долго смогу наслаждаться этим.а главное что не ломает и не тянет

я плохая девочка(((я предвзято к людям отношусь.почти ко всем…уже давно.например музыку он не такую слушает, возраст не тот, одевается как лох или фанатеет по зелибобе. в принципе мне это особо не мешает.сначала….ага…потом видишь, что человек то неплохой был. ты все стегал над ним.несеръезно относился.и вообще глаза на него закрывал…не то что бы плохая…а…не знаю какое слово…

нет.ну я конечно понимаю. люди так устроены.большинство.если чел не схож с тобой, ты не питаешь к нему интереса…наверное…хотя с другой стороны, встречают по одежке.и ты сразу отсеиваешь лишних.чтоб мозги не грузить.и люди к тебе соответствующе относятся.но ты не принимаешь это близко к сердцу.ну мало ли.полно еще людей.а когда осознаешь что ошибался.вот тут вся херня.потому что ты может и поменял свое отношение к челу, а он то врятли.и тут мало что изменишь.даже если страться.ну это так…вместо подготовки к сессии, опять херней маюсь (вкусный был гранат.

посмотрела таки love actually)) д/с тормозок))

прикольный такой.и по времени как раз, настроения конечно новогоднего не прибавилось.но очень миленько.актеры шик) ) но это и так все знают))

а вообще то курсовик надо писать…

интеренет тупит( (только вот теперь я хочу отмечать нг дома.желательно одна, или с уснувшей мамой и ее подругой.съесть за 1 присест всю коробку рафаэлло. смотреть какую нить любимую фигню и непременно переписываться с яной…и выпить чего нибудь…просто вспоминаю свой позапрошлый новый год.хочется отметить также, но с парой изменений.не будет ссоры с мамой изза того что не отпустила меня к подруге(с которой я буду отмечать этот нг) и буду плакать только от счастья(а не от того что…снова какая то херня.) и не буду базарить с ней по телефону.

а еще я хотела бы отметить нг где нить в непривычном для меня месте.бассейн.паб.на чьей нибудь даче. только все это будет не для меня.потому что.нет близкого чела с кем можно отрываться в непривычной обстановке.а новый год дома это по мне.своя кровать, свой холодильник и инет) хахх.я серьёзно.хочется чего то родного, теплого.в кои то веки….наверно 1ый раз.когда меня не тянет к чужим людям.и я рада.бля.бред какой то.надеюсь никто случайно не наткнулся на мою писанину.

я знаю как это называется.антиреклама.говоришь что это дерьмо, но людям интересно.*почему ?изза чего*хахах) ну это ж люди.я и сама Бибера слушала пару раз) а знаете что я вам скажу.лучшая реклама-ее отсутствие.на западе.где то во 2 половине 20ого (наверно))) некоторые компании попросту отказывались от маректинга.во первых деньги не тратили.а во вторых.появилась такая тенденция что люди интересовались теми товарами о которых нечего не знали(в отличие от популярных их рекламы), руководствуясь принципом, что раз товар не нуждается в рекламе, значит он и так хорош.ну и…их продажи были ничуть не меньше.вот так то.но я все равно ненавижу менеджмент.

мне нравится читать блоги в которых пишут про свои будни+немного своих бредовых мыслей.но своих.цитаты это хорошо.свои рассуждения на возвышенные темы-прекрасно.только знаете.от этого устаешь.серъезно.хочется самого материального, бытового и человеческого.долгое время я терпела ее полет мысли.все.ни слова.!!!!!!ААААААААА!!!!!!

моя янка.самая родная. всем желаю такого человека.с которым как раз таки можно поговорить об этой материальности. хотя….вы наверно не поймете.не потому что я такая особеная-непонятная. просто врятли кого то ТАК сильно доставали все эти философствования.

ни хрена, чето я разошлась. хахахха)) смешная ты!потому что только с собой и клавиатурой и хочется общаться.

никогда не бойся потерять людей только от того, что боишься остаться один. ты всегда один.

все до наивности глупо.эти ярлыки с каждым разом раздражают все больше.. нет.несомненно.это тема актуальна для меня.особенно сейчас)) но впервые в жизни я по настоящему наслаждаюсь им.и это чертовски здорово.кто бы что ни говорил.сколько слез ни было бы пролито, я теперь надолго останусь при своем мнении.помню в 10(11) классе писали сочинение, мне как самой везучей досталась именно эта тема) у меня была 5ка.читали старик и море?ну что за тупой вопрос?)) привела как аргумент.а вообще писала что да…до последнего вздоха одни.надо быть сильными, блаблабла.кому это нужно, когда именно люди делают нас слабыми.и к черту слова Полумны *когда ты один, ты не представлешь угрозы* ЧУШЬ.когда чел один, он рассчитывает только на себя.а люди рано или поздно предают.люди не вечны.и их чувства и преданность тоже.

я ничего не имею против друзей(как абстрактное понятие) но имейте ввиду.просто знайте.

бля.не читате мой блог.я серьезно…….хахахахх))

не ну правда. здесь нет никаких гениальных мыслей и псевдофилософских размышлений.никаких заумных цитат и полезных советов.как у некоторых популярных пользователей вьюи.я вас читаю.иногда.это здорово.что вы пишете.иногда.красивые отрывки из жизни.качественные размышления.вы молодцы.и если вы младше меня, то это просто круто.потому что в ваши года, я о таком даже и не догадывалась.да и сейчас не особо) ….

ммм…ну дак вот. надеюсь что вы таки не прочитали это. если прочитали, смело закрывайте вкладку) и всем вам совершенствоваться)

ах да.еще один момент.теперь я больше никогда не обращусь к тебе со словами *любовь моя*.мило правда?и…большинство раз я говорила эту фразу только изза привычки.и большинство других вещей я тоже делала потому что просто привыкла так вести себя с тобой.не помню чтоб в последнее время была искренней с тобой.хаха) надеюсь тебя это не задевает.и свои *люблю* ты говорила не от чистого сердца.да кстати.с того момента как ты начала пылать ко мне этими чувствами я уже поняла что не могу этого терпеть.мне было привычней….ай нахуй.я все сказала.ни слова о тебе)

к черту все ! LET'S GO STRAIGHT TO NUMBER ONE!!!!!!!!

просто хочу запомнить как хорошо мне сейчас.я надеюсь так будет еще долго…и впервые я правда чувствую что это не самообоман.что это так и есть.

конечно я по прежнему каждый день думаю об этом.но ни капли ни сожалею. и не грущу.только радуюсь что у меня хватило смелости и сил таки покинуть тебя.

чувствуется как я расту.это не будет быстро.не так просто забыть 3 года.

и я рада.что это закончилось.это как хорошая драма.всмысле кинофильм.

хотя.меня немного смущает то что…я наверно просто не умею быть другом.раз отпустила уже 3(4) человек…но мне приятней думать, что это просто они не подходили мне.и оглядываясь назад, я не могу сказать что жалею о том, что порвала с близкими людьми.потому что мне не хочется возобновлять отношения.было хорошо.но просто истек срок годности.а тобой я травилась, уже после окончания хранения.

Когда мы не знаем, кого нам ненавидеть, в нас появляется ненависть к себе.

твою ж мать..это паранойя или он реально пишет обо мне.не льсти себе.это правда жизни…но ска, я точно параноик.и заканчивай с этим.

еще одна правда обо мне…только вот…остается ли она сейчас таковой.я исправляюсь.я учусь любить себя…ну или по крайне мере терпеть…усиленно стараюсь.потому что это мне нужно… а паланик просто напоминает мне о том какая я была.это типа как бывшие толстые носят свои старые фотки, чтобы видеть какими они были раньше, гордиться своим результатом и стараться не стать такими же обратно.так и я…чтобы не забыть какой я была.чтобы сравнивать с настоящим.потому что кто забудет прошлое, тот будет обречен повторять свои ошибки… а я не могу себе этого позволить

Правда в том, что ты можешь становиться сиротой снова и снова и снова.Правда в том, что так и происходит.А секрет в том, что что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность чувствовать.

хочешь откровенно?насмотревшись, начитавшись и наслушавшись про безболезненную жизнь бесчувственных людей, так или иначе хочешь того же.представь.тебе 17.у тебя любящая мать, хороший друг и верные замечательные подруги.ты это ценишь.тебе клево с ними.и тут бац, ты безчувственная сволочь, которая больше не хочет быть привязанной к единственному и самому дорогому, что она имеет в своей жизни. ага. щас.нет, милочка.одного желания мало.ты не просто этого хочешь.напившись в стельку ты говоришь, что не хочешь быть привязанной к ним.друг посылает нахуй.подруга говорит что понимает и сама хочет того же.но как тебе их по настоящему отпустить.ты перестаешь делиться с друзьями мыслями, самым ценным..в общем отстраняешься.но долго это не работает.ага.нет замены. ты делаешь поблажки.друзья-святое.все что тебе сейчас нужно это не привязываться к новым людям.не доверять чужим. и тут бац.друг уходит.*см про кусочек пазла* понимаешь.а нах его.он меня не держит.отпустила.и к подруге хладеешь.а потом что то происходит.и ты покидаешь и подругу.(когда у нее проблемы) хорошая работа, девочка!отлично справилась!теперь у тебя ни кого нет.и знаешь что ты чувствуешь?господи, это прекрасно.это полет и свобода.это удовлетворение.ты ведь достигла чего хотела.ты больше ни к кому не привязана.но знаешь что самое главное.ты все еще чувствуешь.да.не ты хладнокровная сволочь, какой когда-то хотела стать(но не могла.тебя держали люди), ты просто свободный ЧЕЛОВЕК. она была последней.это я ее отпустила.и знаешь.я горжусь.тем что отпустила самого близкого….иногда я думала что это слабость.что я просто ушла от трудностей….это не важно.у меня есть кое-какой опыт.это моя жизнь.она больше не все что я имею….теперь у меня есть гораздо больше.и я снова учусь жить а насчет цитаты.с каждым разом и правда, все меньше боли….но это не значит что я перестаю чувствовать..просто…опыт

что ж.ну вот и все…через несколько дней новая жизнь…brand new. without any regrets твой декабрь уже стоит за дверью.не такой как раньше.теперь я жду его.еще немного и открою ему.впущу…наверно насовсем.а пока…я готовлюсь…. отныне это личный блог.даже очень.* не обязтельно(нежелательно) чтоб вы его читали* я освободилась.и практически не скучаю…я наверно некрасиво делаю, беру так и кидаю очередного close friend-а…трудно назвать причины. поверь мне было клево с тобой.я себя отлично чувствовала. но что-то пошло не так.не знаю кто виноват.для меня это был еще один опыт. возможно я пишу это потому что действително отпустила тебя.и ты была не права.говоришь *не смотря на все дерьмо* хотя может и не дерьмо виновато. *куда ты от меня денешься*-не будь такой самонадеянной. за всю эту неделю я ни разу не заскучала.поверь я справлюсь без тебя. уже представляю это.как живу без тебя.мне спокойно и свободно…возможно то, о чем я мечтала. это правда клево.мне ни нужен ни собеседник, ни тот, с кем могу посрпорить.ни *fucking* soulmate…я изменилась.и я не ты. теперь все станет лучше.по настоящему новая жизнь.потому что friend never makes you cry…это была привычка. я рада.знай что я не одна.