goth is cool

deadpan :

Алистер Кроули был самым яростным защитником изумрудного напитка. Он не просто пил абсент - он впитывал и восхвалял его каждой клеткой своего тела. Он утверждал, что красота есть во всем, если смотреть с должной отстраненностью. Секрет в том, чтобы отделить ту часть себя, которая «существует» и воспринимает, от другой части, которая действует и страдает во внешнем мире. «Собственно, — добавляет Кроули, — это и есть творчество». Абсент, по его глубокому убеждению, и помогает все это сделать. Ниже мы приведём это Вот как он защищает абсент в своём чрезмерно патетическом эссе "Зелёная богиня":

"Что делает абсент особым культом? Если им злоупотребляют, действует он совсем не так, как другие стимуляторы. Даже в падении и деградации он остается собой; его жертвы обретают неповторимый и жуткий ореол и, в своем странном аду, извращенно гордятся тем, что они не такие, как все.

Но нельзя оценивать что - то только по злоупотреблениям. Мы же не проклинаем море, где бывают кораблекрушения, и не запрещаем лесорубам использовать топоры из сочувствия к Карлу I или Людовику XVI. С абсентом связаны не только особые пороки и опасности, но и милости и добродетели, которых не даст никакой другой напиток.

Например:

Так и кажется, будто первый изобретатель абсента действительно был волшебником, настойчиво искавшим сочетание священных зелий, которое бы очищало, укрепляло и одаряло благоуханием человеческую душу.
Несомненно, если пить абсент правильно, добиться этого нетрудно. От одной порции дыхание становится свободней, дух — легче, сердце — горячее, а душа и разум лучше выполняют те великие задачи, для которых они, возможно, и созданы Творцом. Даже пища в присутствии абсента теряет свою грубость, становится манной небесной и совершает таинство питания, не вредя телу".

lisss :

когда со мной начинает происходить какое то нездоровое говно, я всегда мысленно говорю "иисус, это нихуя не смешно", но обычно это не помогает

astronaut :

Во мне слишком много кофе, чтобы спать. А ещё, во мне слишком много лени, чтобы готовить.И ведь всё всегда начинается с первой кружки.

Кофе создал Сатана.

winston:

romanovich:

everybody-lies:

сесть на автобус или полетать?)

bukowski :

если бы от наркотиков и сигарет не портилась кожа, печень и слизистая, я бы хуячила с утра до вечера и с вечера до утра. так что причина моего воздержания вовсе не в моральном прозрении.

turquoiseboy:

ммм я хочу укулеле и на Гаваааи

Наш Генерал ещё в молодости был разорван на части противопехотным лилипутом-камикадзе из отряда повстанцев. Но выжил. Получил медаль, личную свору лунных псов и северного оленя. Генерала нашли в канаве - не человек, а какая-то отчаянная конструкция: башка с выпученными глазами, фрагмент позвоночника, сердце - всё это держалось на рваных венах и обрывках мышечной ткани. Медики отправили его в Штаб, где снабдили титановым экзоскелетом; отлили, что говорится, в форме. Теперь в его венах - ртуть. Наш Генерал потеет кварцем. Человеческого в нем немного, но он - герой войны, победитель, военный идеал, боевой эталон. Вернувшись с того света, не знает жалости, терзает противников пальцами, отбирает у них мозги и публично жрет их перед следующей бойней. Часто хохочет без повода, но, в общем-то, интроверт.
Всё бы хорошо, вот только некоторые в нашем полку, похоже, приняли всю эту историю с его героической карьерой слишком близко к сердцу. Так и говорят: Вот таким и должен быть настоящий солдат - металлически-беспощадным сукиным сыном. Но ведь старайся не старайся, а ты-из-мяса никогда не сможешь превзойти того-кто-из-стали. Это все понимают. Поэтому-то и произошла трагедия: 20 лучших пехотинцев подорвали себя в казарме. Надеялись повторить судьбу нашего Генерала. Никто не выжил. У всех них нашли предсмертные записки: Хочу стать машиной смерти, чтобы мною гордилась моя страна и моя мать.

«Вы ведь, девушки, падки на все красивое. И того не понимаете, что уродство значительней красоты. И сохраняется дольше. Еще пару десятков лет, и Делон сморщится, как груша из компота. Он станет жалким и противным. А я останусь такой как есть, потому что хуже уже не бывает»

Серж Генсбур

cat :

toby-grace :

почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?
поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает
и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать

blyaaa :

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмысленно дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.

xDDD

прям про меня ёба

—Look, Mom, I drew a picture of me landing on the moon!

—Eh.
-Look, Mom, I made a prototype of a rocket out of macaroni!
-Eh.
-Look, Mom, I built a real rocket based on the macaroni prototype!
-Oooh… Eh.

do-not-follow-me :

вы покупаете консервированный суп Campbell`s, ПОТОМУ ЧТО Campbell`s организовал кампанию по борьбе с сердечными заболеваниями adDRESS Your Heart, НО высокий уровень натрия в консервах может привести к заболеваниям почек, ПОЭТОМУ вы покупаете бутылку Coca-Cola, ПОТОМУ ЧТО компания Coca-Cola - корпоративный партнёр Национального фонда борьбы с болезнями почек и мочевполовой системы, НО газированные напитки с повышенным содержанием сахара могут вызвать диабет, ПОЭТОМУ вы покупаете машину Ford, ПОТОМУ ЧТО Ford поддерживает Фонд исследований детского диабета, НО автомобили наносят вред окружающей среде, ПОЭТОМУ вы покупаете пачку Marlboro, ПОТОМУ ЧТО компания Philip Morris поддерживает экологическую инициативу Keep America Beautiful, НО курение может стать причиной заболевания лёгких, ПОЭТОМУ вы покупаете ведёрко жареной курицы в Kentucky Fried Chicken, ПОТОМУ ЧТО 50 центов с каждого ведёрка идёт в Фонд борьбы с раком Сюзан Комен, НО жирная и пережаренная пища может привести к заболеваниям сердечно-сосудистой системы, ПОЭТОМУ что ? да, вы покупаете консервированный суп Campbell`s.

порочный круг

люди — идиоты, им нравятся кровяные колбаски