Чем хуже врач, тем он вежливее.

Одно я поняла точно - он меняет меня в лучшею сторону, я хоть иногда задумываться начала над поступками своими

Пришла тут с учебы, делать как всегда нечего и в голову лезут как говорится обрывки старых чувств хд

Вспомнила все. . .

И те летние ночные прогулки, когда ты все время рассказывал о себе ну а я же противоположно - молчала. Да черт побери я всегда молчу, это все, что осталось у меня от некогда хорошего воспитания. Вспомнила так же алкоголь - виновник нашего начала и конца. . . И всю ту грязь, что происходила по пьяни. Ну а самое главное, ладно не важно. Может позже все это сюда напишу. . .

когда за мной закроется дверь, ты не словишь себя на мысли, что я больше не вернусь.

мыслей не будет. их никогда не было.

запланнированный сценарий нашей обыденности исключает какие-либо попытки думать.

ты продолжишь свой день, окунувшись в рутину бесчувственной повседневности, когда я в полушаге от тебя уже буду стирать до боли родной номер.

всё будет по-прежнему: то же солнце продожит освещать асфальт, по которому неуверенно зашуршат мои кеды.

я прикрою глаза стеклянной окаемкой, чтобы у прохожих не возникло желания проследить маршрут соленых рек, обильно спадающих на кончик носа. чтобы любопытным лицам не оставить намерения читать внутренний диалог кричащей тоски, до крови вьевшейся в сосуды уставшей души.

станет жарко от смелости, кинет в холод от слабости. и заглушенность больных напевов сердца упорно будет отрицаться разумом.

где-то будут бежать твои дни, кем-то будет наслаждаться твой смех, но на полках спрятанных ощущений останется стоять маленькая шкатулка моего сердца. она периодически будет издавать песню чудесной сказки, в которой существовали наши слова, наши эмоции, наш мир.

я буду проносится по улицам, как бешенный пес без цели и направления.

я буду завоевывать пространства других судеб, дарить счастье и сулить горе.

с растрепанным узелком побед и поражений я устремлюсь дальше…

но ни в одном из любых других миров мне больше не прийдется любить тебя.

Так посидела тут, подумала и пришла к выводу, что измены никогда простить в принципе не смогу. Это ведь вообще дикость какая-то говорить "люблю тебя, но нравится как целуется другая при измене тебе" и пофиг даже, что в той ситуации я каким-то образом была виновата. . . И даже, что я тогда говорила Антону, что смогу любую измену простить - ложью было, дабы проверить будет ли он после таких слов мне изменять или все таки это настоящая любовь без грязи.

В жизни никогда не прощу именно платоническую измену, над физической я бы еще подумала, а вот платоническая не обсуждается!

Наверняка мало кому что-то говорит название этой книги и серии в целом, так как большее количество пользователей особи женского пола. Но все равно напишу, что Калугин меня вновь порадовал. До этого я прочла его книгу «Мечта на поражение» и должна заметить, что мне очень понравился стиль этого писателя. «Дом на болоте» заметно отличается речью от «Мечты», но читалось так же легко.

Больше всего мне понравилось то, что эта книга о легенде Зоны о самом Болотном Докторе, давно хотелось узнать, что это за человек (и человек ли вообще?) и как он попал в Зону Отчуждения.

К сожалению, мне осталось прочесть лишь одну книгу Алексея Калугина из сталкерской серии, но все же я надеюсь, что он не остановиться на этом числе и продолжит творить на радость фанатов.

повторяйте почаще три следующие фразы:
1. счастья нет.
2. любовь сказки.
3. и ничего страшного.

Знаю что не следовало бы мне тут писать, но все же.. Я честно скучаю по тем временам когда я не знала что такое алкоголь и никотин. С того то времени наверно и началась всякая ерунда в моей жизни. Поэтому сейчас решила больше и не пить и не курить. Также скучаю по тем временам когда дружба была бескорыстной, когда никому не нужна была выгода от нее, ну а сейчас что? и я даже на 99% уверенна что сюда никто не заходит, хоть ссылка на вьюи и записана вк. Очень обидно все это. . . но. . . так и есть. . . Сегодня же я оканчательно убедилась что я бестолочь (после разговора с Сашей) Ну и я никогда не предполагала что буду гулять одна, но сейчас это мне просто необходимо, так что пошла прогуляюсь :)

и только серым-серо стало на этих улицах.
дошло. вчера. сегодня возьму с собой в перерывах читать.
люди-люди-люди-люди­. алкоголь, насилие, наркотики, ложь, грязь.
почему другие считают, что я преувеличиваю. день ото дня здесь не теплее.

это пройдёт. может и закончиться. как ты захочешь, на самом-то деле. или как уже захотела…

Время не лечит… лечит алкоголь и случайные знакомства. Лечит черный кофе без сахара и мечты о лете, мечты о новой жизни, и перед сном-о тебе. А время-оно ничего не лечит.

Я не пишу про любовь, но сделаю исключение,
чтобы все люди поняли моё мнение.
Поверьте, я не ввожу в заблуждение.
Это всего лишь моя точка зрения.
Но любовь - это способ оглупления.
Не учи меня думать, что любовь-это прекрасно,
то, что я знаю-для меня это ужасно.
Кто говорит, что любовь-это для всех счастье,
пускай ответит, почему от этого одни несчастья?
К тому, в кого влюблён, очень сильно манит,
любовь поэтому мозги затуманит.
Жизнь совместная выглядит сладко,
потому что у любимой не видишь недостатков.
Жизнь кажется очень напряжённой,
особенно от этой любви неразделённой.
Одиночество стало частью моды,
потому что в последние годы
сильно увеличились семейные разводы.
Каково сегодня правильное мнение,
чтобы спасти от ошибок нынешнее поколение?

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох и много народу в нем пропало!

Пол4 утра. Как всегда не сплю. И честно не знаю как дальше поступать…Вроде как Антон и нахуй послал и многое другое (все сейчас не вспомню) но суК сердцу то не прикажишь…Просто не понимаю что этим он хотел показать или доказать, ведь реально за то время что мы не общались я уже постепенно начала его забывать, нет конечо же не так что в прямом смысле забывать, но тупо чувства сглаживаться начали, а тут спустя неделю или сколько там прошло (не считала) он о5 объявился и главное ведь как напился так сразу звонить захотел…И честно не понимаю почти всех, переходный возраст мама твердит, но что-то слишком уж он затянулся…а сегодня после того как Света прислала сообщение Руслана у меня сразу проскачила мысль любовь ли это???

З.Ы. Вот оно:

..Malenkaya pakost.. (22:58:01 3/12/2010)
он сказал если я умру жизнь веселее будет и скрывать ни че не надо будет

З.Ы.2: Странные существа. . .

100% все мои планы на Новый Год не оправдаются. Так всегда бывает. Я вот уже подумываю о том, чтобы встретить бой курантов в 12:00 выпить шампанского, получить/подарить подарки, завалиться в кровать и смотреть любимые навогодние фильмы. Я даже список почти подготовила. Вот теперь не знаю как быть. Праздновать или получить удовольствие от уюта в доме с мамой… По крайней мере второй вариант точно будет чудесным.

И чем я занимаюсь? аххах Разговариваю сама с собой тут. Так странно. . . вот смотрю на одну пару они такие счастливые и не ругаются даже. . смотрю на другую - каждый день сходятся, расходятся, но каждому по кайфу конечно свое но. . . для чего я это пишу? ах да. . чтоб пообещать себе (хоть и думаю что вряд ли будет как я хочу) но все же. . так вот ближе к телу. . НИКОГДА НЕ РУГАТЬСЯ НИ С КЕМ! вот(