@cherrrnika
Подписаться
CHERRRNIKA
OFFLINE
Черника.
Дата регистрации: 27 апреля 2010 года
Персональный блог CHERRRNIKA — Черника.
CHERRRNIKA
piu-piu :
crum :
viadiva :
lady-m :
по всем показателям! :D
Вылезай за поля в тетрадях - будь плохим парнем.
Воткни левый наушник в правое ухо - будь плохим парнем.
Позвони в дверь и убеги - будь плохим парнем.
Не отправляй отчет об ошибке - будь плохим парнем.
Носи учебники без обложки - будь плохим парнем.
Если спросят жвачку, скажи, что у тебя последняя - будь плохим парнем.
Сними защитную пленку сразу после покупки мобильного телефона - будь плохим парнем.
Попей чай у компа и не уноси чашку - будь плохим парнем.
Не говори "спасибо" - будь плохим парнем.
Не уступай бабушке место - будь плохим парнем.
Используй бахилы два раза - будь плохим парнем.
Носи джинсы ниже колен - будь плохим парнем.
Не опускай за собой стульчак - будь плохим парнем.
Карен Слэвик-Леннард долгое время страдала от того, что ее любимый супруг Адам говорит во сне. Почти каждую ночь она выслушивала его душевные излияния, потому что спать, когда рядом с тобой в постели кто-то разговаривает, все равно не получается. В результате Карен стала записывать в блокнотик высказывания спящего мужа. А потом завела блог, в который начала выкладывать свои записи. Изначально журнал предназначался лишь для того, чтобы позабавить друзей и родственников. Однако со временем он стал весьма популярен. Тогда Карен решила автоматизировать процесс и теперь ставит на тумбочку у кровати диктофон, который включается каждый раз, когда Адам открывает рот. Супруги Леннард даже не представляли, что сюрреалистические высказывания смогут привлечь в блог столько посетителей. Со временем они решили заработать на своей популярности и открыли интернет-магазин, где продают футболки, сумки, фартуки и нижнее белье с фразами Адама. После выступления четы Леннард в британском телешоу This Morning популярность сайта выросла еще сильнее, и на сегодняшний день его посетили уже почти 2 млн человек.
Далее представлены некоторые из этих записей:
[]19.02.2009 Достаточно сыра. Достаточно!
23.05.2009 Маленькие люди СМЕШНЫЕ… да, да, да… (Неожиданно, одновременно просыпаясь.) Паук!
17.09.2009 Должен заявить, что эти штаны огро-о-о-омные….м-м-х-х-м -м… мешковатые.
Когда ты превратилась в жука? Странно.
02.10.2009
У него были ноги.
07.10.2009
(Довольно резко, одновременно просыпаясь.) Хватай питона!
08.10.2009 Я собираюсь ткнуть тебя в глаз.
Ты не должен говорить такие вещи. Мое дыхание может убить.
Мне нравится тот факт, что ты — лось. Да. Такой мягкий, мягкий.
18.10.2009
Ты крутишь меня. Ты крутишь меня. Хватит крутить меня!
31.10.2009
Кто превратился в желе: земля или я? Забавно. Я могу пружинить… Пружинить… Смешно.
01.11.2009
Большая свинья. Громкое хрюканье. Крохотный хвостик завитком.
13.11.2009 Да, у меня в штанах горчица.
Эй, я знаю тебя, но мне не нравится твое лицо. Сними его… Да, так-то намного лучше, намного лучше.
Верни мне назад мои руки! Похититель конечностей.
У тебя все руки в пальцах.
18.11.2009
Так много ложек. Но ты не получишь ни одной.
21.11.2009
У этой рыбы большие болтающиеся губы. Болтающиеся губы. Рыбка поцелуйчик рыбка поцелуйчик. Упс, взял одну в рот! Не круто.
04.12.2009 Роботы делают конфеты? Но у них же нет вкусовых сосочков! Металлические хитрецы.
Я люблю тебя! Нет, я этого не говорил, я этого не говорил. Я просто кашлянул… м-м-х-х-м-м… кашлянул.
07.12.2009 Опусти лобстера. Опусти его!
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!
13.12.2009
Конечно, зомби любила меня. Она отдала мне свое сердце. М-м-х-х-м-м. И свою руку после замужества.
17.12.2009
Не ешь желе! Не ешь желе! Я сделал его из лягушачьей мочи. Оно сделает твои зубы зелеными… как мини-яблочки.
23.12.2009
Не оставляй утку здесь. Это абсолютно непродуманно. Поставь ее на качели, там ей будет куда веселее.
25.12.2009
Я не могу контролировать котят. Слишком много усов! Слишком много усов!
01.01.2010 Пингвины-вампиры? Морские свинки-зомби? Мы мертвы… мертвы.
Я не хочу умирать! Я люблю секс. И пушистых животных.
04.01.2010 Я вовсе не набрал вес. Это твои глаза жирные.
Чечевицы злые. Чистое чертово зло. Уберите их от меня.
Мое видение ада — это запеканка из чечевицы.
08.01.2010
Нет, не клади лапшу и клецки вместе в лодку. Они подерутся! Лапша такая хулиганка. Бедные клецки.
09.01.2010 Умпы лумпы не поют в небесах. Они чистят облака.
Время ног. Все хватаются за свои ноги!
Пожалуйста, просто уходи. Я не хочу, чтобы мне пришлось стоять тут и говорить что-то настолько восхитительное, что я буду помнить это до конца дня. Спасибо!
11.01.2010 Твоя мама опять за дверью. Спрячь меня. Спрячь меня где-нибудь глубоко.
Да, продолжай смотреть. Лучше уже не будет.
Ты милая. Милая милая милая милая милая… [Долгая пауза.] А теперь отвяжись и будь милой где-нибудь еще. Мне скучно.
12.01.2010 Я пеку подушки. Если поджаривать их медленно, они остаются такими пушистыми! М-м-м, подушки.
Картофельные сумки. Я не могу найти свои картофельные сумки. Они нужны мне! Кто взял мои картофельные сумки? Эх, черт с ними. Придется использовать что-то еще.
14.01.2010 Если бы я хотел увидеть длинный нос и толстую задницу, я посмотрел бы на лошадь.
Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. МОЯ лодка, МОИ правила.
Не прыгай на меня.
15.01.2010 Можешь подержать… можешь подержать мою морскую звезду? Ей не нравится, когда я волнуюсь. Ой, смотри, ты ей понравился! У нее такие странные, странные ножки.
Эй, не говори ничего. Почему бы тебе не написать это в e-mail, тогда я с радостью это проигнорирую.
16.01.2010
Обезьянья сила! Прямиком из джунглей.
17.01.2010 Хочу быть ковбоем. Не хочу быть пандой. Панды скучные, глупые и скучные. Плохой панда!
Прыгай. Ты можешь прыгать с козами. Они в самом деле высоко прыгают.
19.01.2010
Нет, только не кошки. Не верь им. Их глаза. Их глаза. Они знают слишком много.
22.01.2010
Я люблю воздушные шарики. Я хочу шарик. Если мне не дадут шарик, я лопну один из них прямо сейчас, сейчас… я вас предупредил!
23.01.2010 Я здесь! Знаю, я осветил комнату. Все стало лучше.
Без собаки нет игры. Все просто.
Да, влюбиться — это прекрасно. Особенно если в меня.
25.01.2010
Младенцы не пружинят. Они не пружинят! Черт. Было бы лучше, если бы они пружинили.
Тик-ток, тик-ток… Все ждут. Пора мне воссиять.
burberrry:
mariamaria:
taisiaa:
malishkina:
1. Марка телефона - Nokia E72
2. Последние три цифры номера - 888
3. Второе входящее сообщение - я еду. минут на 5 могу задержаться. надеюсь не умрёш без меня :D
4. Последний человек, которому ты звонил/а - Лама
5. Последний пропущенный звонок - левый номер какой-то
6. Сколько сообщений в данный момент в папке "Входящие" - 59
7. Экранная заставк а - ночной город
8. Остаток на счету - 2 рубля) ))
9. На сколько заряжен телефон - заряжается от USB на данный момент
10. Основной рингтон- господи, позорный Nokia Tune. Немогу подобрать хорошую песенку на звонок (( (
11. Пятое сообщение из папки "Отправленные" - кис, я в столовке
p.s. Я бесцеремонно удалила чужие ответы и написала свой в основном. Просто мне кажется, пост будет слишком длинным, и будет всех раздражать.
Взято с тамблера. Повезло девчнке-то :DDD
chloe :
букеты цветов
тебе я несу
иди ты на хер шлюха(с)
(500) Days of Summer
И - завалите наконец ебало с этими вашими примерами “Ах, хочу, чтобы все было, как у моих родителей – папа всю жизнь носит маму на руках!»
Ваша мама, в отличие от вас, не пила вискарь из горла, не принимала наркотики и не трахалась с придурками с дикотеки, прикрываясь поисками настоящей любви.
ну если вы тоже не пили, не принимали и не трахались?
Подумать только… какая тоска.
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
И не важно кем быть, можно душу рвать, можно тихо по течению плыть, заниматься спортом, пускать по кругу дым, и есть такая тема—круто быть молодым! (с)
мне очень срочно нужно увидеть тебя
просто попробывать