Это просто Вьюи блог

Хенеси, ты олень, которых свет не видел, ты конечно до одури тупой, но хороший и весёлый, хоть пусть было много скандалов, летом ты подставил всех жестко, но отношусь я к тебе хорошооо, даже очень.как и вся наша компания, нести херню ты мастер, при чём офигительный, и в монетку ты играешь получше меня, Алёны, и Ильи…

Вообще Дим, про тебя на моём блоги есть ещё одна фраза, ноя думаю её вспоминать не стоит, это было летом, когда ты разозлил не только меня, честно я не понмю как мы помирились после этогооо, ааа манать)

Всё Дима, я надеюсь тебе этого достаточно??)

Не хочу больше жить в этом городе, стране, мире…не хочу и всё…не думала что меня когда нибудь будут посещать такие мысли…

Друзья где вы?Нету…Пусто…просто хочется что бы кто нибудь тебе позвонил и спросил "как дела?"рассказал что нибудь смешное….

нет, таких людей в моей жизни больше не осталось…не хочу гулять в своей сарой компании ненавижу их! и всё!

я просто рада, что у меня в жизни было это лето, которое меня многму научило и показала истиное лицо тех людей которыми я дорожила…

когда прошло 11 дней, заходит тот которого ты ждала всем сердцем и пишет "Ты пороноик долбаный блин!", вы мне скажите у этого челове есть сердце?…я думаю что ответ однозначный, НЕТ!

почему вот ты любишь до безумия, скучаешь, считаешь дни до встречи, а к тебе поворачиваются одним местом!

надо избегать таких людеей…боже мне не верится я снова в нем ошиблась…куда делась любовь и понимание….

почему меня от тебя начало отталкивать, я не могу понять что происходит, я не хочу тебе не чего рассказывать, хотя раньше меня было не заткнуть, неужели это всё твоё отношение ко мне?почему, ты говоришь что люди не меняются? они меняются ты ошибаешься, меняются ради чего то или ради кого то…

неужели всё зря?почему ты снова забыл про меня?

ты наверно просто не такой как я, ты можешь и без меня, тебе это легко сделать, наверно нме пора уже заткнуться со своими изменениями, потому что тебя это уже достало…

ты же можешь быть милым, добрым, заботливым, но это бывает слишком редко, чего просто на просто не хватает..((

солнышко, я очень рвусь в Москву, надеюсь всё получится…Тогда будет супер))

затолкаю в чемодан Илюшу и Диму, и погуляем от души)) ахахах)) пох что будет перегруз))

меня почему то часто посищает эта мысль))

и ещё Казначеева обязательно надо взять, куда же без этого придурка)

И ещё я приудмалал как мы будем отмечать новый год, это будет невероятно круто)) и вообще может ты на моё день рождение прилетишь?в стриптиз клуб пойдём)) ахахах)) я уже всё спланировалала))

Когда ты приехала мне было на тебя пофиг есть ты или нет, но каким то образом я просто не понимаю мы сдружились, честно мне было очень весело и тяжело, и только в этом году я по настоящему начала понимать в основном Диму и Илюшу…я зашла к тебе в блог и почитала последнию запись, Сироткина я так не плакала даже из-за Макса, я почему то даже вспомнила те моменты которые не так важны, честно я к тебе привязалась очень, этим летом мы с тобой дали жару, ахахах)) делали всё что в голову ударит))

никогда не забуду эти несколько недель, Сироткина, лично я тебя жду зимой, покушаем у меня и поговорим, мне этого жутко не хватает))

вспомним наши похождения, танцы, игру(я про "правда или действие") …

мне очень жаль, что я не смогла тебя проводить, у меня были на это причины, ещё раз прости((я об этом очень жалею….Знаешь без тебя что то не то…совершенно….Бля….всё не могу вдуплить….как так…

Чернова пишет о Сироткиной….

и знаешь я тебе обещаю найду Диму, и скину наш клип вконтакт:**

Жду, и скучаю:**

аа… может и зря всё таки…боже почему я не могу быть просто счастлива…без всяких забот…просто жить, и радоваться каждому дню…что творится…с другой стороны без этого всего будет безумно скучно…

этими тупыми заботами, был испорчен весь день…я сидела и грузилась…думала о своём, и не слушала что происходит вокруг меня, рисовала камушком на асфальте…

так хотелось туда поехать, но всё обламалось из-за этих долбаных бумажек…разве это нормально?! из-за херни родители отменили всё…одно радует, я буду жить одна почти месяц…может хоть это успокоит, всё как надо обдумать, и придти к правильным решениям….

блин я не могу понять почему меня к ней так тянет…вроде уже общаемся не так, и ситуции были которые отталкивали нас друг от друга, но почему то всё по прежнему…такое же доверие, и понимание с её стороны, не думалал что так получится…

с ней очень тяжело найти общий язык, она такая необычная, начитаная и умная, хотя в школе учится не так хорошо…правльно говорят, в школе и на улице, подростки совершенно разные…наверно, я не так хорошо умею писать…но твой рассказ про меня я перечитываю часто, на столько приятно вспоминать, что было раньше…

тебя очень не хватает с нами, и это факт, мне очень жаль, что ты ушла со школы…

мы будем скучать оп нашему Ёжику**

да что происходит?! неужели друзья важнее чем я, почему так?! нельзя уделить 5 минуточек, позвонить или написать….милый, я же для тебя всегда свободна…

неужели ты уедешь 4, и мы так и не помиримся, тебе что это не надо…мы же долго не увидимся…разрушим всё что осталось…((как же так…ну почему я на втором плане…всё же не так просто…захотел вернулся, захотел оставил…я не железная…конечно я умею прощать, но возможно же такое, что уйдёт всё нафиг! Навсегда…

что же творится…когда я узнала, что она болеет у меня из под нога земля ушла…стала нервной, на всех срываюсь, поругалась почти совсеми дорогими мне людьми…остались толкьо некоторые, которы более менее поддерживают мне настроение…каждого заботят только свои проблемы, до проблем других просто нет дела…

просто ненавижу эту тварь…в один момент она стала моим врагом номер один, как я с ней была подругами, как?! фу…столько сделала всем…и ещё, что то смеет писать…бегает за всеми ка дура…считает себя стрёмной…ужас блин…просто нет слов…знаю это ужасно подло…но мне просто хочется…что бы к ней всё вернулось…жизнь же как бумеранг, к нам возвращаются наши же плохие поступки…это просто кошмар…я очень часто оказывается ошибаюсь в людях…

блин..почему так херово на душе…зачем я с ними говорила…господи…я же знаю, что тебе это не нравится…Дура, настоящая ДУРА!…ну мы же оба виноваты, почему ни кто не делает первый шаг…может тебе это не надо?! нет, всё таки надо ты же любишь и статус не убрал до сих…такие слова долго никогда не держались…а этот раз исключение стоит уже почти неделю…

почему девочки поменялись местами с мальчиками, почему мы должны бегать?! малло осталось тех, кто держится и ждёт пока напишет…всё поменялось, да почему же?! вы должны спокойно гулять с друзьмя?! а мы сидеть на лавочке и ждать, бегать домой проверить контакт, написал ли он или нет…ужасно глупо…и очень больно, когда приходишь и пусто, от него нет ни одного сообщения хотя он онлайн…

боже…я так скучаю…ты бы знал, у меня просто больше нет сил…я не хотела тебя видеть потому что знала, что не сдержусь и подойду к тебе…но сегодня я каким то оброзом сдержалась…сама не понимаю как…наверно потому что пыталась на тебя не смотреть…а сама сидела, и думала когда закончится этот грёбаный матч, уйти и не мучаться…я же совсем не гордая, и ты это знаешь, и ждёшь пока напишу я…я почему то в этом уверенна…

мда…этот человек у меня в душе уже очень много времени, ну как много 8 месяцев…и блин, сколько было потрачено времени, и мне кажется не напрасто…сейчас шла и думала…куда же я без него…каким бы он не был…я его люблю и всё…и с этим не чего не поделать…любовь не выбирают, и не ищут она приходит сама…

Хах…иногда приходят мысли хочу что бы он всегда был рядом, хочу от него никогда не отходить…но хватает малейшего промаха со стороны молодого человека, что всё перечёркивается, и надо начинать с нового листа, как будто мыслей таких и не было…

Но…"Любят не за что то, а во преки всему" (Максим Антонов)

блин…поругалась с другом который мне так дорог…он был со мной хотя на большом расстояние, поддерживал меня, один из многих…его слова мне забывались в душу..и тут я из-за какой то ерунды, наехала на него и сказала что с ним разговаривать не собираюсь…так жалею о своих словах…и даже не знаю с чего начать что бы извинится…блин мысли бьют ключом, но как правильно не знаю…может ему это больше не надо…разочаровался во мне, я почему то в этом уверенна…но всё же…

попытка не пытка…

каждый человек совершает ошибки…у меня за всю не такую мою длинную жизнь ошибок было не мало…самая главная моя ошибка, что я слишком доверчивая…

когда у тебя есть человек которому ты доверяешь больше всех, любишь, ценишь(я про парня), и он оказывается козлом…это жутко больно, и тебе хочется просто сидеть днями на пролёт и плакать на взрыв…и в туже минуту тебе хочется показать, что ты сильная и не будешь убиваться из-за этого урода…так я думала буквально 2 месяца назад…улетела… и просто забила…и мне казалось, что всё конец…радость…свобода…вроде новая пассия, но всё не то, ищешь похожего, но не получается…воспоминая забиваются в голову при случайном взгляде на мои с ним фотграфии…и на глазах выступают слёзы, и ты понимаешь что всё таки это не конец…

и вновь возращаешься в родной Краснодар, вроде снова с ним, но уже что то не то, как сегодня сказала Алёна: "В одну реку дважды не войдёшь", и она права…да ты его любишь, снова доверяешь, но когда ты читаешь сообщение и там: "Ты вообще не имеешь право мне запрещать", эти слова перечеркнули всё хорошее…и уже прошёл день…и всё глухо, как в лесу…