Dum spiro,spero.

Мы часто боимся не оправдать ожидания.В Японии потерять уважение окружающих-веская причина для харакири.А как знать, останется ли в людях хоть капля уважения к тебе если ты чего-то не сможешь? Особенно тяжело слышать слова разочарования от близких, от тех, кто привык к безоговорочным победам.От безупречного отца, от обожающей матери, от любимого преподавателя.И сразу в душе поднимается буря и летят пустые и грубые слова."Если бы не то.., не это, не он, она, они"..а потом руки опускаются.Ты не смог.

и думаешь..За столько лет пора бы уже совершить ошибку.Оказаться не лучшим.

А обломки уверенности в себе впиваются в каждую клеточку тела.И настоящая сила-не потерять самообладания и разума, не бояться идти дальше.

Завтра собеседование.Соревноваться с близкими и любимыми всегда нелегко, а особенно нелегко, когда знаешь, что ты в их среде слабее и уязвимей.Потому что они часто оказывались хуже тебя, а ты ни разу.И они готовы к поражению, а ты нет.И уж тем более сейчас.

Мамочка, за тысячи километров, верь в меня.У меня обязательно все получится

Сквозь время, расстояния, обещания и проклятия.Я всегда буду помнить твой голос и невесомый призрак тебя постоянно шагает за мной по пятам.Я тебя не люблю и почти презираю.Я не удивляюсь всему что происходит-я принимаю.Я всего лишь поняла-сколько бы я тебя не проклинала, ты всегда сможешь вернуться в мою жизнь, потому что ты никогда больше из нее не уйдешь.

Иногда надо прислушиваться к людям.Время лечит.

Может это и не время, а мечта.Мечта поступить, похудеть, полюбить и в конце концов пожить.С тех пор как ты меня отпустил, и поверь, это было одно из самых мудрых твоих решений, я очнулась.Это происходило постепенно, но сегодня впервые за долгое долгое время, отвечая на вопросы самой близкой я наконец ответила ей и самой себе, что меня больше ничто не держит-я тебя не люблю.Это было так просто и так естественно.Всё.Я больше ничем не пожертвую, ничего не отдам и никого не предам. Все было просто и понятно.

Я свободна.От тебя, от шести килограмм, от двухлетней болезни.

Послезавтра весна, а на улице - 16.Этот колючий холод заморозил всё и я с нетерпением жду оттепели.То ли мы другие, то ли время другое, но прошлой зимой мне было жарко.ЭТА зима останавливает, оставляя лишь способность доползти до метро и обратно.Вдыхая этот леденящий воздух зимой, сложно представить, как тот же воздух был столь удушающе-обжигающим летом.Наверное и я остыла.Но эти минуты выжжены на памяти, впечатаны в сознание. Я НЕ ХОЧУ и не буду жить без тебя. ТЫ в моем сердце и душе навечно, как бы ты не менялся

Ну почему же я до сих пор удивляюсь твоим невыполненным обещаниям и невъебенно красивым девушкам? уже третья, а меня колотит как в апреле. я стараюсь как можно больше делать для тебя, понимая свое бессилие. В пятом классе я наизусть выучила стихотворение в прозе, которое отпечаталось на моем дальнейшем мировоззрении:

Все чувства могут привести к любви, к страсти, все: ненависть, сожаление, равнодушие, благоговение, дружба, страх, - даже презрение.

Да, все чувства…исключая одного: благодарности.

Благодарность - долг; всякий честный человек платит свои долги…но любовь - не деньги.

Человек не может любить за что-то, постоянно повторяешь ты.Человек любит вопреки, назло, несмотря ни на что.И почему я до сих пор пытаюсь доказать что меня можно за что-то любить? За то, чем я жертвую для тебя, за то, что всегда беру трубку и готова прилететь в любое время в любую точку на карте, за то, что я тебя люблю.Глупо.
Кажется, я стала совершенно пустой.Я ничем не интересуюсь, ничем не занимаюсь.Даже возможно у самого увлеченного художника на свете Сальвадора Дали были в жизни две любимые вещи-Гала и хлеб.Он любил хлеб, он любил рисовать.И это вряд ли мешало ему любить Галу, как думаете? вот и я так думаю..

londoniloveu :

laboum :

stranaya :

nesquik :

— А где твоя девочка, которая к тебе приходила ?
- Её больше нет, она ушла. Но она меня любила очень…
- А ты ?
- А я еблан, мама, я еблан.

Когда все происходит настолько быстро мы редко успеваем думать о последствиях.Когда я прочитала твое сообщение с утра, мне на секунду показалось что с кончиков пальцев по ладоням и до самого сердца пробежал электрический ток.Знаешь как это? на мгновение вырубиться из реальности и задержать дыхание, просто потому что в этот момент тебя охватывает безудержная и отчаянная паника.и через секунду снова улыбаться, но в голове вихрем пролетает калейдоскоп недавних событий. И первую минуту мозг отказывается воспринимать эту информацию..а потом дыхание ровней, звуки отчетливей и наступает кризис.Когда ты абсолютно точно понимаешь:это случилось.случилось с тобой.К вечеру ты уже сидишь и пишешь вот это где-нибудь или рассказываешь одному из тех, кому совершенно насрать, для того чтобы убедиться:да, так оно и есть. Возможно я ошибаюсь, но я чувствую тебя на 200 процентов.Уже за полтора часа я произносила те же самые слова, сама не веря в то, что говорю.а потом слово за словом ты дублировал мои страхи, то, что я боялась узнать больше всего на свете.

Спасибо тебе за это, в такие минуты я точно знаю что я жива.

Вот мы и вернулись со свежего острова в жаркую, массивную Москву.Чувствуется колоссальная разница, но я рада что наконец дома.Многое за эти три недели получилось.Получилось познакомиться с потрясающими людьми, отдохнуть, увидеть новые города, услышать новые мнения и посмеяться до боли в животе.Многое и не получилось…Не получилось забыть тебя, погрузившись в лето.Это много.Я очень рассчитывала на эту поездку считая, что от несчастной любви может спасти чужая страна, валюта, язык.Я ошиблась.

Все же я безгранично люблю Англию с ее маленькими городами, частыми осадками и холодным морем.Благодарна всем, кто там со мной провел лучшие мгновения этого лета.И худшие тоже.

U.W.E.

University of the West of England

Завтра самолет, летим ночью, как я люблю.4 часа до безгранично любимого Лондона,2 часа сквозь ночные города до незнакомого еще города Б.3 недели с друзьями…Все хорошо, я довольна что еду.Но я буду очень скучать, ведь здесь я оставляю большую часть своей души с теми, кто невероятно дорог.А я улетаю и сегодня наверное уже не усну.Чемодан собран, со мной уезжают все мои любимые вещи, наверное поэтому он еле закрывается.Моя невероятная Москва, мои милые друзья, я буду необъяснимо сильно скучать.Я купила себе чайник, чтобы вечером, сидя на подоконнике, пить до боли знакомый карамельный чай и смотреть на небо, оно расскажет что с вами все хорошо.

Спокойной ночи, мой город.

Все-таки странное оно, это лето.Ночи пролетают особенно быстро.Удивительно, сколько всего человек понимает, обдумывает и решает всего за одну ночь, оставаясь наедине с собой.а иногда еще и с тобой..Летом наверное не хочется спать еще и потому, что ты наконец вылезаешь из курток и становишься свободным, а свобода-кратчайший путь к себе.И ты понимаешь, что именно сейчас, летом, в эту теплую июльскую ночь ты должен позвонить другу.порвать с девушкой(парнем). срочно выбежать из дома и написать мелом у подъезда "с добрым утром мир".Сейчас и здесь, в Москве надо выходить из дома, прочь от компьютеров и телевизоров и бодрым шагом идти навстречу своему счастью и своему лету.Ни в чем не сомневаться и ни о чем не жалеть

Все зависит от наших решений.Я решила убежать от пустых людей, от безразличия и быть только с теми, кто действительно ценит и любит.И неважно, что таких людей мало, главное что они есть и мне с ними очень повезло.Сегодняшний день вообще принес мне много нового и важного. Кажется..да.Я снова пытаюсь вернуться в свою жизнь, которую у меня отняли так давно.Я прошлась по магазинам, купила платье.Я снова дышу.Пока медленно и неосторожно, но именно сегодня я почувствовала лето каждой клеточкой тела.

Как же глупо.Как невероятно бессмысленно началось это лето.С утра я просыпаюсь, смотрю сериал, одеваюсь и еду в одно и то же кафе.Чтобы провести там остаток своего дня с такими же как я.Час за часом, день за днем я просиживаю свое лето в прокуренном зале, пока внутри меня с каждой секундой умирает по одной клеточке, потому что я очень сильно скучаю по тебе.Время тянется становясь все противней и противней.Я растение.

А тут ты.В эти минуты я люблю тебя еще больше, дышу чаще и все отчетливей понимаю что ты мне нужен как воздух

Кажется, встреть я идентичного тебе человека, каждая деталь меня бы в нем отталкивала, не будь он тобой.манера поведения, взгляд, быстрые шаги, вспыльчивость, цвет волос, умные глаза.но ты..я ревную, комком в горле стоит острая жажда обладания тобой.Твое имя, произнесенное другими губами просто невыносимо, я не хочу делить тебя ни с кем.Поэтому я стараюсь избегать разговоров о тебе, в мою гордость острыми ножами врезаются твои фотографии с подругами.Ты, ты, ты, твое, твои…ТЫ стал моей жизнью и кажется я давно бы перестала дышать, не будь у меня возможности вдыхать твой запах.Я не спорю, похоже на манию, страсть, но не любовь скажете вы, улыбаясь.Любовь-безрассудна и альтруистична, в ней нет жажды обладания, нет места ревности.Но что ж.Я смертельно больна твоими фильмами, песнями, книгами..и каждый день искрится во мне это странное, непривычное чувство, непреодолимое желание участия в твоей жизни.Хочу соревноваться с тобой, спорить до хрипоты, кричать, бить посуду.И растворяться в тебе..с каждым мгновением все безрассудней и безнадежней