люби меня, пока я ещё верю в это.

а знаешь, я так люблю твои руки, твой запах, каждой прикосновение, нежный взгляд, каждый поцелуй и даже тембр голоса, но сейчас ты так меня бесишь, СУКА!

так давно не писала.

на самом деле в голове очень много мыслей, а словами их не выразить. да уж не хватает моего великого словарного запаса.

блин, он меня бесит. очень бесит.

я знаю конечно, что все люди эгоисты и может я сейчас высказываюсь не лучше его самого, но блять позиция " забей, Даша, болт (никогда не понимала этого выражения, но почему-то привыкла им пользоваться) на свою учёбу, а то мне же скучно одному ехать по 5 часов в дороге!". Ну куда уж моим мелким детским делам до его великих взрослых проблем!

ну не хочу я туда ехать! не хочу! не хочу! не хочу!

и не хочу выслушивать упрёки, что "у нас есть такая возможность провести время вдвоём" (ну если это можно так назвать), а я видите ли выпендриваюсь и не соглашаюсь!

я устала, твою мать. очень устала.

да от всего, знаешь?

да я жалуюсь! может даже слишком часто, но я ребёнок, в душе я всё ещё маленький ребёнок, который очень хочет, чтобы его пожалели, а не это твоё "да что я в универе не учился! хватит рассказывать, что ваши медицинские ВУЗы такие ужасные!". ну и подавись! отныне ничего не буду тебе рассказывать, а зачем? чтобы потом ещё выслушивать…нет уж - лучше сказать "всё нормально. живу".

хочу выспаться. ужасно.

больше ничего.

да уж…ТАК я себя никогда давно уже не чувствовала.

тяжёлая голова, опущенные руки и нежелание что-либо делать.

прям какой-то эмоционально неустойчивый подросток, блять. поражаюсь сама себе. не хвастаюсь, но ТАКОЕ со мной бывает крайне редко.

ужасно хочется спать.

всё. спа-а-а-ать….

Доброе утро, Питер. Если оно конечно доброе.

блин, с самого утра песня прицепилась…

" А я и не знала, как люблю дождь
Туман в городе моём серый
Он цвета глаз твоих, цвета волос
И имя серое твоё дождь."

аааа…воскресенье. как же я его ждала.

только воскресенье для меня отличается от всех остальных…понедельник, суббота, четверг - серая каша. и вроде надо было бы расслабиться, а хрен тебе, Даша!

знаешь это чувство?

когда опускаются руки, когда хочется положить голову на плечо кому-то близкому и родному и просидеть так долго-долго в тишине, когда кажется, что ты готова спать сутки на пролёт, когда видеть не можешь книги, тетрадки ручки, когда хочешь сама не знаешь чего.

теперь и я знаю.

да уж, как я с вами всеми согласна.

эта грёбаная осень вымотала в конец. сил нет уже ни на что. устала и ничего не хочется, кроме как закутаться в одеяло, под которым так тепло-тепло, и спать, дни на пролёт, просто спать…ну..и если только немного тебя…в перерыве пару сигарет и виски мохито. да, пожалуй всё.

а не, жрать то надо…ммм..пиццу, пожалуйста.

с наступление осени живём от субботы до субботы.

Я разлюблю тебя тогда,
Когда, взяв кисть, слепой художник
Глазниц сухие обода
Воспоминанием наполнит,
И нарисует звук листа,
Кружась летящего навстречу
Ко вкусу терпкого куста
Смородины недолговечной.
Я разлюблю тебя, когда
В воздушных замках разобьётся
Хрусталь полов и, как снега,
Печаль их на меня прольётся.
Тогда пройду, не раня ног,
По колким ножевым сугробам
Что нанесло среди дорог.
В тот час меня забыть попробуй,
Слезой скатившись по щеке,
Упавшей на мои колени.
И капля крови на руке
Напомнит, что цветок осенний
Алел как ранняя звезда
В смородине чужого сада…
Я разлюблю тебя тогда,
Когда мне это будет надо.

мы же с вами сильные люди, правда? мы справимся со своими проблемами, переступим через то, что нам не нравится и добьёмся того, чего очень хотим. переживём невзгоды и наконец улыбнёмся судьбе в лицо. потому что мы сами поворачиваем жизнь в нужное русло, а не идём на поводу у обстоятельств.

только мы, те самые, такие сильные и уверенные в себе топим свою грусть в алкоголе и затмеваем его табачным дымом. печально.

Заботься обо мне. Проси позвонить, когда я приеду, сто раз повторяй "одевайся теплее", ругайся, когда мне завтра рано вставать, а я опять не сплю допоздна, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу. честно.

ну, пожалуй, всё хорошо.

правда вечная усталость меня не покидает. печально немного.

странные мы существа - люди. действительно не ценим то, что у нас есть. того доверия, что проявляют к нам близкие. главное вовремя понять, что грань может быть очень близка и остановиться, только не делайте шагов назад, я вас прошу, они не приводят ни к чему хорошему, просто повернитесь и идите вдоль, а судьба такая штука - она сама повернёт всё в нужную сторону.

какой-то вынос мозга просто.

так бесит. даже противно. я себе не могу такое позволить, даже когда злюсь, когда у меня плохое настроение, даже если я обижена, даже если у меня ПМС, твою мать! (да прости меня Елена Михайловна).

просто…

просто я не могу жить и дышать одним тобой. нет, и это не значит, что я тебя не люблю. просто я же не птичка в клетке. и крылышки мне не подрежешь.

знаешь же, если человек захочет уйти - его уже не удержишь ни громкими фразами,, ни поступками, ни подарками. а я с тобой. я не хочу уходить, просто мне нужен глоток свободы . хотя бы вдох. хоть иногда.

третий четверг подряд я еду в вагоне метро с одним и тем же парнем.

я сажусь на петроградке, он на невском, вместе мы переходим на техноложке и садимся в последний вагон.

третий четверг подряд я из раза в раз сталкиваюсь с ним взглядом.

парадокс в том, что я его знаю помню, мы учились в одной школе, он на год старше, он бывшей парень моей бывшей одноклассницы (сложная история), и так поглядывает чуть заметно, и будто никак не может вспомнить где он меня видел. забавно. даже специально обернулась - так пристально смотрит вслед. я балдею. мир тесен.

пффф…и вот опять всё сначала. чёртов замкнутый круг.

простыла. капли, таблетки от горла и куча носовых платков в сумке или просто вокруг меня. ненавижу это чувство.

достала свою любимую чашку в виде коровки. ви-и-и-и-и. люблю её. хочу снова в детство.

устала. каждый день просто валишься с ног. жесть. грёбаная учёба.