Сахарный сахар

ihateubitch:

irina-ira:

icomewithrain:

victoriaarmani:

vorontsova:

Ахахахахха какая прелесть (:

Абонент развалился в кресле
запивая абсентом горе.
Абоненту неинтересно
кто виновен был в этой ссоре.

Дело не в том, с кем ты, а в том

какой ты становишься с этим человеком.

1751 :

socialdistortion :

у кого-то сегодня был первый секс, а я книжку новую купила.моя жизнь несомненно бьёт ключом.

— Я люблю тебя
- Ребят, ей больше не наливать

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ!

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ АККУРАТНО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ
ВЕЖЛИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ НА ЧАЙ УВАЖАЕМЫЙ.

Завтра всемирный день дырок от бублика

ДА ПРИБУДЕТ С ВАМИ, АМИНЬ

goodbye-berlin :

не хватает мужского тепла - ПОДКИНЬ ЕЩЕ МУЖЧИН В ПЕЧЬ

boston:

julia3:

diary-of-jane

(via sanfrancisco)

Найди нормальный стул

zhivaja :

ksuxanchik1 :

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.

4 типа девушек:

Тип 1. Уличные телки.

Такие заебись соблазняются под "Охота крепкое",
обитают в дешевых бильярдных, засраных нажиралавках и прочих местах где
кучкуется всякая нечесть. Такая телка спиздит реквизиты твой VISA GOLD
без сомнений и промедлений. Часто не хотят ебаться в рот, ибо западло по
пацанским понятиям.

Тип 2. Домашняя матрешка.
Тепличная девочка, как правило заебись учится, в толпе неприметна, со
скрипом зубов носит в себе недоибит Робинзона Крузо. Не удивляйтесь, но
именно у таких под кроватями лежит 26-ти сантимитровый крепкий черный
самотык, которым, если хорошенько ебнуть, можно уложить на лопатки даже
Валуева.

Тип 3. Гламурная киска.
По выхам гоняет в самые распиздатые места города на высоких каблуках и в
коктейльном платье с поддельной сумкой биркин. Раздутое эго. Нос у
таких заточен исключительно под кокаин и постоянные сопли. Заебись
соблазняется если у тебя пиздателький видок, ты кидаешь дешевые понты и
накачиваешь ее виски с колой трижды за час. Днем работают
продавцами-консультантами в отделах "Золото" в торговых центрах рядом с
твоим домом. Мечтают о BMW 750LI с личным водителем и охранником,
настойщей сумке биркин (в реале на которую очередь предется ждать 3
года), о маленьком доме на Рублевке с вертикальным солярием.

Тип 4. Творческие девочки.

Актрисы, танцули, художницы и проч. Это самый ахуенный тип из всех. Ты кайфанешь
от их внутреннего мира. С ними можно запиздеться в кровати забыв
присунуть. Они имеют ценности, они чувственны и элеганты. Выглядят
всегда на миллион.

Каждому из нас пригодился бы такой инструмент, как дерьмометр. Бывает, ты сомневаешься в человеке, и тогда ты наводишь на него дерьмометр. И вот ты видишь, как стрелка ползет к отметке «дешевка». Тогда ты жмешь ему руку и расстаешься — с надеждой больше никогда его не встретить.

Дурацкое жонглирование словами надоедает. Нет ничего утомительнее, чем присутствовать при том, как человек демонстрирует свой ум. В особенности если ума - нет.

А в каждом человеке есть два танцора: правое и левое.
Один танцор – правое, другой – левое. Два легких танцора. Два легких. Правое легкое и левое. В каждом человеке два танцора – его правое и левое легкое.Легкие танцуют, и человек получает кислород.