Cecil

fireheart :

Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро… ;)

хаха)))

olyalya:

everybody-lies:

via boston.

Чистый perfection.

bugsbunny:

desorden:

kinderly:

colasalvatore:

ellemilano:

—california:

Мне очень понравился

sanfrancisco :

mansonsha :

nyrka :

viadiva :

lady-m :

по всем показателям! :D

Вылезай за поля в тетрадях - будь плохим парнем.
Воткни левый наушник в правое ухо - будь плохим парнем.
Позвони в дверь и убеги - будь плохим парнем.
Не отправляй отчет об ошибке - будь плохим парнем.
Носи учебники без обложки - будь плохим парнем.
Если спросят жвачку, скажи, что у тебя последняя - будь плохим парнем.
Сними защитную пленку сразу после покупки мобильного телефона - будь плохим парнем.
Попей чай у компа и не уноси чашку - будь плохим парнем.
Не говори "спасибо" - будь плохим парнем.
Не уступай бабушке место - будь плохим парнем.
Используй бахилы два раза - будь плохим парнем.
Носи джинсы ниже колен - будь плохим парнем.
Не опускай за собой стульчак - будь плохим парнем.

;D

Сейчас один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из крмана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок. Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.

Имя: Александра

Свободный или занятой: свободная.

Пол: женский.

День Рождение: 1 июня.

Знак Зодиака: близнецы.

Цвет глаз: ой… разные… правый - карий, левый-зеленый.

Правша или Левша: правша.

ЛЮБИМОЕ

Цвет: белый

Число: 1,7.

Животное:собака.

Фильм: очень много.. ну например "Отличница легкого поведения"

Сок: березовый.

Мультипликационный герой: белочка из Ледникового Периода

ТЫ КОГДА-НИБУДЬ

Курил: нет

Ел собаку: нет.

Дотрагивался языком к замерзшему железу: нет.

Ломал кость: нет.

Играл в "Правду или Действие": да.

Бился с кем-то: да.

Был в милицейской машине: нет.

Был в джакузи: да.

Плавал в океане: нет.

Засыпал в школе: да.

Убегал от кого-то: да.

Разбивал кому-то сердце: возможно.

Плакал, когда кто-то умирал: да.

Плакал в школе: да.

Падал со своего стула: да.

Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: нет. ________________________________________________

То, что приносит тебе удачу: все по немногу.

Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: да много)

Последнее, что ты ел: мандарин

Какой шампунь ты используешь: nivea

Веришь в судьбу: да.

________________________________________________

БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:

Ветрянка: да.

Ангина: било дело

Разбитый нос: нет вроде.

________________________________________________

Веришь в любовь с первого взгляда: да.

Любишь пикники: люблю.

Любишь школу: да

Школы, в которые ты ходил: № 28, №11, ГПЛ

Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: нет.

Последний человек, который тебе позвонил: Ира)

________________________________________________

Носишь линзы или очки: линзы.

Любишь себя: хз.

Живешь со своей семьей: да.

Одержимый: нет)

Навязчивый: нет наверное.

________________________________________________

Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: да много чего.

Сколько пультов в твоем доме: о_О много

Последний фильм, что ты смотрел в кинотеатре: не помню оО

Какие фильмы ты любишь: комедия.

Черный или белый: белый

Red Bull или Burn: без разницы.

Ваниль или шоколад: шоколад.

Серебро или золото: серебро.

Бриллианты или жемчуг: жемчуг.

Закат или рассвет: закат.

Собаки или коты: собаки

Кофе или чай: чай.

Телефон или живое общение: живое общение.

Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: младший

И в моей жизни когда-нибудь появится человек, с которым я буду пить чай, разговаривать обо всём на свете, слушать рок и беситься под него, не буду бояться говорить о самых откровенных вещах, читать книги на французском вслух, учиться чему-то новому, гулять в не зависимости какая на улице погода, мерить одежду и спрашивать совета, дарить подарки просто так, звонить когда совсем хреново.

А в конце нас будет ждать BIG LOVE. Без неё никак)

Он будет я знаю, когда-нибудь он появится в моей жизни.

lera-squirrel, спасибо, что следишь за мной)) очень приятно)

shinhayzer :

despoir :

nesquik :

autumnitisnecessarytosleep :

candyfloss :

fuck-california :

pollisha :

pelmeshka :

1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)

2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.

3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».

4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»

5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».

6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.

7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!

8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».

9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.

10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»

11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.

12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.

13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))

shinhayzer:

stam-yes:

pacar:

marsfm:

funfresh:

ekaterinka-vanilla:

anivoland:

soie:

Kenadie Jourdin Bromley - известная во всем мире как "маленький ангел" - родилась 13 февраля 2003 года… Её вес при рождении составлял немногим более килограмма…

Уже в четыре месяца беременности Brianne Jourdin(мать девочки) почувствовала что-то неладное. Ее живот практически не увеличивался… Однако акушерки постоянно успокаивали её, объясняя, что ребёнок только растет…Наконец, на восьмом месяце отец потребовал сделать УЗИ, и тут врачи осознали что что-то в развитии ребёнка неправильно… На момент рождения доктора не давали никаких прогнозов…

Но девочка игнорировала их пессимистические ожидания и выжила…

Ее диагноз - врожденный дварфизм. Скорее всего, она больше не будет расти. Нанизм(nanismus; греч. nanos, карлик; синоним - дварфизм, карликовость, наносомия, микросомия) - паологическое состояние, характеризующееся аномальной низкорослостью(ниже 130 см у мужчин и ниже 120 см у женщин). Нанизм - проявление и один из симптомов генетически обусловленных нарушений роста, а также нарушений роста при ряде эндокринных и неэндокринных заболеваний.

Сейчас малышке 4 года, она смеется, улыбается и начинает вовсю говорить…

За это время у неё появился младший брат, который родился с нормальным весом в 3 с лишним кило…

Если вас тронуло - сделайте реблог…

ivamuse :

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я ИДУ!" ?
А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как
бы стараетесь не следить….. но ни хрена не получается и чувствуешь
себя виноватым!?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают
накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь
телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"…

ivamuse :

Моя дочь ходит в детский сад, и там есть слепой мальчик. Она не понимала, как это, и я объяснила. На следующий день, когда я пришла её забирать, я обнаружила её сидящей вместе с этим мальчиком, с закрытыми глазами. Она описывала, как выглядят деревья. Мальчик улыбался от уха до уха…

limonka:

aleksandrushka:

limonka:

aleksandrushka:

limonka:

Саань, ну и где же твои обещанные слезливые цитаты и разрывающие душу картинки?

Я решила ну их в баню… ну если ты так хочешь…

Издеваешься, что ли? Умеешь ты конечно в тему найти…

Ирка…

ага…кто-то один любит тебя…