Это просто Вьюи блог

Знаешь, меня снова настигла бессоница.Из-за тебя.Из-за тебя я не могу уснуть.
Я вижу тебя online и у меня начинается дрожь.Не видела тебя всего 4 дня, а уже схожу с ума.Представляешь, а ведь я не увижу тебя еще 3 месяца. Я не доживу.Мне сейчас реально просто хочется умереть, исчезнуть, раствориться… Я бы наверное сделала это, но я не согу быть уверенной на 100%…Во мне живет еще надежда…

Нет…не могу…Не могу забыть, понимаешь? Я все так же вздрагиваю при мысли о тебе..Я все так же боюсь произносить твое имя в слух..Нет, не потому что мне стыдно. Просто это как будто частичка меня. Это то, что я не хочу никому показывать. Боже, это просто имя.Я так отношусь к простому имени, потому что оно ТВОЕ. Я сошла с ума.Окончательно.Сегодня я просто услышала твою музыку.Я не знаю откуда, я не знаю почему, но у меня были мурашки по коже и мне было неприятно, что кто-то еще слушает твою музыку.Не по себе.
Я не увижу тебя целых три месяца.Понимаешь, целых ТРИ месяца.Целую вечность.Быстрее бы это все закончилось.Я и неделю не могла прожить без того, чтобы тебя не увидеть.А здесь целых 92 дня.Это невыносимо
Ты мне снова снился….Мы были вместе.Не могу передать, как бы мне хотелось быть просто рядом с тобой.И больше ничего.Ты и я.И больше никто.ЧТО мне нужно сделать, чтобы это наконец произошло?!
Ну почему в мире существует закон подлости? Я только-только начала его забывать, я не думала о нем каждую минуту, я не представляла нас вдвоем, я ничего к нему не чувствовала…И тут какая-то банальная музыка. Обычная музыка. Почему так?!
Иногда мне хочется просто умереть, чтобы не чувствовать этого всего.Это становится невыносимо.Совсем.И адски больно от того, что жить без не можешь, а ему просто нравится другая.Хотя, ни в чем нельзя быть уверенным на все 100%.
А ведь раньше я думала, что любовь это прекрасно. Да, если она взаимна.Но если она не взаимна, это ужасно.Как по мне, лучше умереть.Но от этого тебя спасает только надежда на что-то. Шансы на это "что-то" ничтожно малы. 1 из 1000000. Но ты все равно веришь. Только и живешь надеждой. Это просто ужасно.
S., I like you so much.

Знаешь, я поняла, что мне всего этого не нужно…Объятия, поцелуи, прикосновения…Нужно, конечно, но раз это невозможно, ибо ты никогда не обратишь на меня внимание, мне просто нужно, чтобы ты был счастлив. Я знаю, что она с тобой встречаться не будет, и мне от этого становиться грустно..Ведь тебе будет плохо. Наверное, не нужно меня замечать, просто будь счастлив..А я..Возможно, мне понравиться человек, похожий на тебя, с такими же глазами и с таким же голосом, который обратит на меня внимание..Возможно, я буду счастлива когда-нибудь. Потом. Сейчас, главное, будь счастлив. А наши отношения - невозможны..Как-нибудь переживу…♥
Все равно буду хранить твои фото и стихи, которые для тебя, в файле под паролем..А ты, наверное, навсегда в моем сердце…

Сегодня утром я решила, что пора тебя забыть.Все.Конец. Но опять я не могла найти себе места, пока ты не пришел. Еще, мне сегодня попалась твоя книжка. Я понимаю, что это ничего не значит…Но для меня важно все, что хоть как-то связано с тобой….
Сегодня я окончательно убедилась, что она тебе нравится…И ты тогда ей писал. Ты. До этого дня у меня была хоть какая-то надежда на что-то. Но сегодня все рухнуло. Окончательно. Надежда умерла. И даже при слове "надежда" я вздрагиваю. Так зовут твою маму. Боже, да я сошла с ума, не иначе. Нужно тебя забыть..Так больше нельзя. Но мне теперь ничего не хочется. Раньше у меня был какой-то интерес к жизни. У меня была надежда. Но сейчас и её нет. Жизнь просто бессмысленна. Ведь мы никогда не будем вместе. Да, и вообще, буду ли я с кем-то? Мне бы просто подержать тебя за руку. Мне больше ничего не надо. Но, как я поняла, этого не будет. 7 месяцев мучилась. Для чего? Для кого?
Нужно заканчивать все это. И даже мой "вещий сон" меня не обнадеживает. Все.Жизнь потеряла смысл. Ты меня все равно не заметишь. Нужно это прекращать. Почему моя первая большая симпатия не взаимна? Теперь я этого не узнаю. Никогда.
The end.

Нет, не быть нам вместе..Сегодня смотрю на вас обоих…Видно же, что она тебе нравится..И что вы все в ней находите-то, ну? У меня сегодня даже было чувство, что симпатия к тебе уже прошла…Но стоит только посмотреть на твою улыбку и в твои глаза, то все рушиться..Я будто влюбляюсь в тебя заново..Почему моя первая симпатия - безответна? Хотя, ни в чем нельзя быть уверенным на 100 %…Буду ждать 24 числа июня месяца..Только на июнь у меня и надежда…Приходи, пожалуйста, быстрее, июнь…Хотя, я была бы не против, если бы все произошло сегодня…сейчас…
Я вчера даже "слышала" твою игру на гитаре…Это значит, что я окончательно схожу с ума, да? Каждый день я жду от тебя заявки, каждый день жду надписи перед домом, каждый день я ищу тебя глазами в школе…В каждом прохожем вижу тебя…Когда слышу твое имя, вздрагиваю, но при этом стараюсь не произносить его в слух…Мне становится не по себе, даже если я слышу имена твоих родителей, и неважно, что говорили тогда о совершенно других людях…
Никогда не верила, что от люби можно сойти с ума…Кажется, у меня это и происходит: я медленно схожу с ума…
Не думала что бывает мучительно больно от того, что просто нравится человек….Не знала я, что я буду думать о тебе целыми сутками…Когда я проснулась сегодня, моя первая мысль была о тебе..Когда я шла в школу - думала о тебе, но когда была в школе - я не могла на тебя смотреть…Знаю, что ты рядом, но не могу на тебя смотреть…

Меня не покидает чувство, что это был ты, ты ей написал…Что, если это и вправду ты? Земля уходит из под ног, все надежды и мечтания рушатся..Жизнь становится все бессмысленней и бессмысленней…У меня была хоть какая-то надежда, но теперь я понимаю, что если это был все-таки был ты, то я не знаю что мне сейчас делать…Я говорила, что устала жить в неведении, но я почему-то не рассчитывала, что я могу тебе совсем не нравиться.Я была уверенна, что я нравлюсь тебе, что просто нужно подождать, и мы будем вместе. Обязательно. Не смотря на то, что надежда умирает последней, её остается все меньше и меньше…Она исчезает..
Дрожь в руках, разочарование, боль….упадок сил..Что это? Что я чувствую? Почему я не была готова к отрицательному результату?! Я просто не смогу его забыть…Жизнь теряет смысл, ибо нет надежды на счастье. Хочется или быть с ним вместе, или поскорее умереть, ибо невыносимо…
Да, глупо, знаю, но очень-очень большая симпатия к нему..Я просто не выдержу…
Я понимаю, что от меня тут не зависит совсем ничего. И поэтому, все, что я могу сделать, просто просить Тебя о помощи…Пожалуйста, сделай исключение..Если сон был вещим, пусть это произойдет сейчас…Дальше я просто не выдержу…Прошу Тебя, пусть мы будем вместе…Я просто не знаю КАК еще просить об этом…

Знаешь, ты мне сегодня снился…Мне так не хотелось просыпаться…Сон был прекрасен..Мы там, во сне, были вместе…Было это 24 числа, кажется, июня месяца…Мне хочется верить, что именно 24 июня мы будем вместе…
Сегодня опять целый день думала о тебе, о твоей семье..Это уже становится привычкой…Я всегда думаю о тебе: перед сном, утром, в течении дня…ВСЕГДА, понимаешь?
Иногда сижу и думаю: что я в тебе нашла? Да ничего, …Но нравишься же…Мне интересно всё: начиная от твоей семьи и заканчивая твоими мыслями в данную секунду…Иногда мне кажется, что я начинаю сходить с ума, честно…

What If It was you? What If you wrote to her? Возможно, это не ты, но если…Я давно уже это подозревала…Вдруг это правда? Что мне тогда делать со своими чувствами? Да, я как всегда эгоистично отношусь ко всему и думаю только о себе, но и ей, и тебе будет глубоко плевать на меня…Я не могу больше жить в неведении…Пожалуйста…Я знаю, что это можешь быть ты, но мне почему-то кажется, что я тебе нравлюсь и ничего другого быть не может, честно…Может быть, я слишком самоуверенна, не знаю, но мне очень хотелось бы, чтобы это было правдой…Да, я думаю что тебе нравятся они, но где-то в глубине души, мне кажется, что тебе нравлюсь я…Иначе почему ты мне помогал, почему я видела твои взгляды на мне, почему ты всегда стараешься стоять рядом со мной, почему заступаешься за меня?! Почему? Может быть, это бред, конечно, но мне так хочется верить в то, что мы будем вместе…Ты себе просто не представляешь как мне этого хочется…Я просто не понимаю, что я должна сделать чтобы это наконец произошло, чтобы мы были вместе…Говорят, что если очень сильно захотеть, то всё будет…Уже полгода я живу одной надеждой…Сколько еще должно пройти? Год, два, десять? Каждый день я жду чего-то от тебя и недоумеваю почему ничего не происходит…Жизнь становится бессмысленной, если то, чего я хочу больше всего на свете, просто не происходит…Надежда конечно умирает последней, но веры в то, что мы когда-нибудь будем вместе все меньше и меньше…
Если мне так трудно досталась эта жизнь, то почему мне нельзя быть счастливой?! Я что, так много прошу? Мне ведь много не надо…Я просто хочу его обнять и мне больше ничего не нужно… Это же так мало..Всё, что я просила до этого, но оно было для меня не так важно, даже совсем неважно, сбывалось…Почему же сейчас, когда для меня это очень важно, не происходит ничего?!
Я понимаю, что это глупо, но в Новогоднюю ночь, я гадала…и загорелось именно твое имя, понимаешь? Может быть, это что-то значит?!
Пусть мы будем вместе, очень прошу, пожалуйста…Just TOGETHER….

Я опять о тебе думаю и днем и ночью….И я никак не могу понять:ЧТО мне нравится в тебе?! Вроде бы обычный парень с кучей недостатков…Но что-то притягивает так, что я забываю обо всех-всех твоих недостатках…Если бы ты знал, сколько раз я думала, что моя симпатия прошла…Я думала, что то, что ты мне нравишься - самовнушение…Но стоило мне хоть раз тебя увидеть, всё начиналось заново и ничего не могу с собой поделать…Иногда я замечаю на себе твои взгляды, но разве это что-то значит? Мне говорили, что ты на меня "так" смотришь…Но опять же, ведь это практически ничего не значит..
Ровно год назад я очень-очень хотела в кого-то влюбиться…Но теперь я понимаю, что лучше ни кому не питать симпатии и жить себе спокойной жизнью, чем жить только одним человеком и ничего вокруг себя не видеть….Сейчас мне просто хочется одного: узнать что ты чувствуешь ко мне и чувствуешь ли что-нибудь вообще? Я устала жить в неведении и мучиться понимая, что между нами ничего не будет..И забыть тебя, наверное, тоже не получится, к сожалению..
Но как говорил Игорь Кваша:"Любите друг-друга и верьте, не смотря ни на что…" На данном этапе жизни я просто верю в то, что где-то в твоем сердце есть хоть маленькая симпатия ко мне…

Читать это никто никогда наверное не будет, но мне нужно это всё выговорить…
Я не могу понять что я к нему чувствую…Нравится/ не нравится…Бог его знает…Но когда он просто стоит рядом у меня мурашки по коже….Нет, не любовь и даже, наверное, не влюбленность…Симпатия, но очень-очень большая симпатия…Первый раз такое, честно…И ведь объяснить "за что" он мне нравится - невозможно…Просто нравится…Это действительно необъяснимо….Каждый день, каждую минуту, каждую секунду о нем…Это наверное глупо, но каждый день молю я Бога, чтобы мы были вместе…Честно, я в это верю…Ведь всё, что я просила, сбывалось…Так почему же это сбыться не может?! Я наверное слишком много просила…Но я действительно хочу с ним быть больше всего на свете…♥
Why I think only about you? Why we are not together? I so need you…Если бы ты знал, как мне хочется просто быть с тобой рядом и знать, что я могу сию же секунду тебя обнять, не думая ни о том, что подумаешь ты, ни о том что подумают окружающие…
Ты ведь первый, кто мне нравится так сильно…Можно сказать, мне никто никогда не нравился вообще…Вот так вот до мурашек, до дрожи в коленках, до покраснения просто от того, что ты списываешь у меня…Глупо, знаю, но…Никогда ни о ком я не думала перед сном…Ни один человек мне не снился, понимаешь? Иногда мне кажется, что я тебе тоже нравлюсь, честно…Но тут же спускаюсь на землю и понимаю, что это невозможно…Хотя я была бы на седьмом небе от счастья, если бы мы были вместе..Мне плевать на всё: на продолжительность, на мысли окружающих, на то, что у нас разные религии…На все. Лишь бы вместе, лишь бы рядом…Чтобы просто смотреть в твои глаза, слышать твой голос…Это было бы самое прекрасное во всей моей жизни сейчас…Пожалуйста, пусть мы будем вместе…Ведь терпеть это просто нельзя….Он занял все мои мысли…Если у нас будет что-то, да, это будет продолжаться, но тогда я хоть буду знать, что это взаимно…Боже, в который раз тебя прошу…Пожалуйста..Пусть мы будем просто вместе…Хоть немного, но рядом….