счастье есть

cry-yes:

вообще я не курю.но для друзей эта штука полезна

cry-yes:

Диета строится на подсчёте калорий.
Еду Вы берёте на выбор, главное-чтобы она чётко вписывалась в рамки поставленных калорий.
Таблица дней:

1 день: 500 calories
2 день: 500 calories
3:300 calories
4:400 calories
5: 100 calories
6: 200 calories
7: 300 calories
8: 400 calories
9: 500 calories
10: fast
11: 150 calories
12: 200 calories
13: 400 calories
14: 350 calories
15: 250 calories
16: 200 calories
17: fast
18: 200 calories
19: 100 calories
20: fast
21: 300 calories
22: 250 calories
23: 200 calories
24: 150 calories
25: 100 calories
26: 50 calories
27: 100 calories
28: 200 calories
29: 200 calories
30: 300 calories
31: 800
32: fast
33: 250 calories
34: 350 calories
35: 450 calories
36: fast
37: 500 calories
38: 450 calories
39: 400 calories
40: 350 calories
41: 300 calories
42: 250 calories
43: 200 calories
44: 200 calories
45: 250 calories
46: 200 calories
47: 300 calories
48: 200 calories
49: 150 calories
50: fast

fast-голодание

https://www.gur-mania.ru/index.php?module=elems&id=3 тут таблица калорийности продуктов есть.

cry-yes:

Появление карты из ниотк уда

Этот фокус потребует значительно большей тренировки, нежели предыдущий, его можно использовать как самостоятельный фокус или как элемент для появления карты зрителя. Эффект достаточно яркий, фокусник сначала показываем пустую ладонь, затем на ней откуда ни возьмись возникает карта.

Уголки карт узкого ребра карта зажаты между указательным и средним пальцами, безымянным и мизинцем.

Зажмите карту таким образом и полностью выпрямите ладонь, посмотрите чтоб уголки карт не было заметны при первом же взгляде. Итак, начинаем появление, научитесь сначала делать все движение МЕДЛЕННО. Первым делом сгибаем все четыре пальца, как показано на рисунке выше. Получилось? Отлично! Теперь прижимаем карту большим пальцем сверху.

И выпрямляем четыре пальца, удерживая большим пальцем саму карту. Вуаля! И карта появилась на вашей ладони.

«Как это сложно», – подумаете вы, но уже после недели коротких тренировок у вас начнет получаться. Можете тренировать это движение, даже когда смотрите телевизор.
Для этого движения также существует обратное: держим карту на фалангах 4-х пальцев, прижимая сверху большим, сгибаем пальцы так, чтоб они были под картой, растопыриваем мизинец и указательный (как делают «новые русские» ;), прижимаем уголки и выпрямляем пальцы. Карта будет на тыльной стороне ладони и готова появиться.
Для отработки обоих движений вам поможет видео (лучше снимать минимум на цифровой фотоаппарат).
Многие профессиональные фокусники используют комбинацию появление-исчезновение. В частности, карту можно доставать не только из воздуха, а, скажем, из-за уха зрителя.

cry-yes :

не прикалывают меня цитаты, типа "в голубые глаза влюбляются, а от карих сходят с ума "

мне, блять, с зелёными что делать?

yourbestdream :

armani :

djul :

fountainpen :

sexonthebeach :

Девушки должны понять это.

Нам, парням, все равно, если вы разговариваете с другими парнями.

Нам все равно, если вы дружите с другими парнями.

Но когда вы сидите рядом с нами, и какой-то незнакомый парень заходит в комнату, и вы бросаетесь на него и начинаете щекотать, даже без того, чтобы представить нас, да, это выводит.

Не поможет и то, что вы сидите с ним и разговариваете уже на протяжении 10 минут, даже не признавая то факт, что мы до сих пор здесь.

Нам все равно, если парень звонит или ПИШЕТ ВАМ СМС.

Но в 2 часа ночи это немного напрягает.

Нет ничего столь важного в 2 ночи.

Еще, если мы говорим вам, что вы милые/ красивые/ божественные/ стильные, мы действительно считаем так.

Не говорите нам, что мы не правы.

Потому что мы перестанем убеждать вас в этом.

Самая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе.

Даа, вы можете меня цитировать.

Не злитесь, если мы держим дверь открытой.

Воспользуйтесь тем настоением, в котором мы сейчас.

Разрешите нам заплатить за вас!

Не чувствуете себя при этом "плохо".

Нам нравится делать это.

Это ожидаемо.

Улыбнитесь и скажите "спасибо".

Целуйте нас, когда никто не смотрит.

Но если же вы поцелуете нас, когда кто-то смотрит, это будет еще более впечатляющим.

Вы не должны одеваться для нас.

Если мы идем с вами в какой-то ближайший ресторанчик, вы не должны одевать самую короткую юбку, которая у вас только есть, или краситься всей вашей косметикой.

Вы нравитесь нам за то, кто вы, а не за то, во что вы одеты.

Честно говоря, мне кажется, что девушка выглядит более привлекательной, когда на ней просто пижама.

Или моя футболка и боксерки.

Не воспринимайте все, что мы говорим всерьез.

Сарказм - замечательная вещь.

Не злитесь так просто.

Перестаньте использовать журналы/ масс-медиа как свою Библию.

Не говорите насколько сексуальны Брэд Питт, Джесси МакКартни, Крис Броун перед нами.

Это очень скучно и нам все равно. У вас есть для это подружки.

Чтобы не означало слово "красивый/ мужественный".

Нам бы было намного приятнее, если бы девушка встретила нас со словами "Привет, красавчик", место "Привет, детка/ милашка/ обояшка" или что-то вроде этого.

С другой стороны, я не говорю, что мне бы это не понравилось.

Девушки, я хочу, чтобы вы подчеркнули себе это: если парень плохо относится к вам, не думайте, что он изменится!!!

Найдите того, кто будет заставлять вас смеятся, даже когда вам плохо.

Того, кто будет заботиться о вас, даже если вы совершаете ошибки.

Того, кто будет любить вас, не смотря на то, какую боль вы иногда приносите.

Того, кто будет бросать все, что он делает только для того, чтобы посмотреть вам в глаза и сказать "Я люблю тебя".

Дайте хорошим парням шанс.

уххх…

я заплакала, чееееерт

щщщщщщщщщщщщщщщщщикарнооооооооооо

шикарно *_*

cry-yes :

но я завела сегодня будильник на 10:08, чтобы в 10:10 10.10.10 загадать желание. и загадала)

ахахаха.на это же время завела будильник.и загадала)

вконтакте существует всего 4 года.

а уже все помешаны на нем.

romanovich:

Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

Знаете, парни, вы можете смеяться, но мне гораздо приятнее чувствовать на шее сладкое дыхание спящей жены, чем запихивать долларовые купюры в стринги какой-то неизвестной дамочки.

Спокойно, без паники. Если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

Дети — наше будущее. Вот почему их надо остановить сегодня.

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

В католицизме больше глупых правил, чем в видеопрокате.

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое.

Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснешься завтра мертвым.

Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

Моя любимая книга: «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Радиация убивает только тех, кто ее боится.

Я белый мужчина от 18 до 49. И все слушают меня, какую бы ахинею я ни нес.

Пусть Симпсонов показывают на дурацком канале, но ведь показывают!

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком, но свои восемь часов у телевизора я все-таки выкроил.

Убить босса?! Поднимется ли у меня рука исполнить американскую мечту?

Для вранья нужны двое. Один врет, другой слушает.

Попытка — первый шаг к провалу.

Послушайте, у людей всегда на все найдется какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

Единственно важное в жизни — быть популярным.

Не вижу смысла выходить из дома. Мы все равно каждый раз возвращаемся обратно.

Атомный реактор — как женщина. Нужно только прочитать инструкцию и вовремя нажать на правильную кнопку.

Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти его поискать.

Психиатр нам ни к чему. Мы и сами знаем, что ребенок у нас со сдвигом.

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

Собственную мать не проведешь. Ее нельзя одурачить даже самого первого апреля, даже если у тебя при себе будет электрический одурачивательный стул.

Неохраняемый завтрак — самое сладкое табу.

Когда дело касается комплиментов, женщины становятся неуемными кровососущими монстрами и требуют еще, еще и еще. Но если удовлетворить их желание, плата будет сладкой.

Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придется прекратить делать глупости!

Пение — это низшая форма общения.

И когда же я наконец пойму, что ответы на жизненные вопросы находятся не на дне бутылки. Они в телевизоре!

Благослови Господь атеистов!

Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдется миллион человек, делающих это еще лучше.

В спорте главное не победа. Главное — чтобы удалось напиться!

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

Всю мою жизнь я мечтал об одном — достичь всех своих целей.

Факты абсолютно бессмысленны. Имея факты, можно доказать любую небылицу!

Во Франции никто не зовет меня «жирным придурком». Здесь я гурман!

Иногда я способен убить в приступе злости или чтобы доказать свою правоту. Но я не какой-нибудь маньяк.

Дети — те же обезьяны. Только шума от них больше.

Своего третьего отпрыска назовите просто Ребенок. Поверьте, это избавит вас от лишней путаницы.

Можно работать на нескольких работах одновременно и все равно быть лентяем.

Я взбирался на самые высокие горы, опускался в самые низкие лощины. Побывал в Африке и Японии. Даже слетал в космос. Но сейчас я, не задумываясь, променял бы все это на что-нибудь сладенькое.

Вы можете много чего получить на халяву, упомянув это в интервью какому-нибудь журналу. Печенье Chips Ahoy!

Не хватало еще, чтобы какой-нибудь хирург подсказывал, как мне себя оперировать!

Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом.

Иногда я лежу в кровати и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы много заплатил тому, кто объяснил бы мне эту закономерность.

Дайте человеку рыбу — и он будет сыт весь день. Научите человека удить — и он непременно зацепится крючком за веко или что-нибудь в этом роде.

Общественный транспорт — для придурков и лесбиянок.

Отец никогда не верил в меня. Я не стану повторять его ошибок: с сегодняшнего дня я буду мягче со своим сыном. И жестче с отцом.

Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

Даже если вы берете что-то у соседа на время, все равно лучше делать это под покровом темноты.

Я не стану лукавить: быть отцом непросто. Не то что матерью.

В моем доме мы подчиняемся только законам термодинамики.

Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

Чтобы тебя любили, приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Поймите, в каждом из нас есть немного Гомера Симпсона.

kateme:

vritmesamba:

limon:

chloe:

bakunya-torres:

westwick:

Десерт - это всегда удовольствие. Вкус, сладость, тает на языке… Но давайте не будем забывать про визуальное удовольствие, десерт должен быть красив, а у нас на сайте он должен быть необычно красив, неожиданно. Десерт, который мы приготовим сегодня, непременно вызовет бурю эмоций у ваших гостей. Встречайте, наш десерт.

Они очень вкусные, поверьте. Не верится? Тогда читайте инструкцию по “выращиванию” десерта.

Для приготовления цветочных десертов нам понадобится:

1. кекс или любой другое сладкое пористое хлебобулочное изделие плоской формы

2. шоколадное печенье

3. много разного мороженого

4. жевательный мармелад в форме червяков

5. трубочки для коктейлей

6. свежие цветы небольших форм

7. небольшие цветочные горшки (предварительно их стоит как следует помыть)

Одеваем фартук и поехали.

Нарезаем кекс ломтиками толщиной 2-4 см.

Вырезаем из полученных ломтиков кружки. Я воспользовался формой для печенья, но можно использовать разрезанную пластиковую бутылку объемом 0,5 литра.

Диаметр кружечков должен быть чуть меньше, чем внутренний диаметр дна горшка. Уладывам их в горшки.

Далее, берем трубочку для коктейля и отмеряем высоту на 2 см меньше высоты горшка. Отрезаем.

Теперь торжественно втыкаем обрезанные трубочки в кексы.

Техническая часть закончена, приступаем к кулинарии

Аккуратно, стараясь не мешать вертикальному положению трубочки, распределяем мороженое в горшке вокруг нее. Укладывать лучше кусочками поменьше, но почаще.

Мороженное у нас выполняет роль грунта, а для хорошего роста растений грунт необходимо рыхлить и удобрять. Насколько я помню из курса биологии, лучшими естественными рыхлителями и распространителями удобрений являются дождевые червяки. У нас тоже будут такие, только цветные и из жевательного мармелада. Не стоит класть червяков в десерт впечатлительным гостям.

Аккуратно засыпаем червячков “грунтом”

Горшочки с мороженым теперь желательно поставить в морозилку до прихода гостей, иначе у нас может получиться болотце.

Пока горшки замораживаются нам необходимо изготовить внешнюю, видимую часть грунта. В этом нам помогут молотые шоколадные печенья. Молоть проще всего в кухонном комбайне. Если его нет, можно просто положить печенья в плотный поэлитиленовый пакет и поездить по ним скалкой до получения однородной массы.

Последнюю операцию лучше проводить непосредственно перед подачей на стол (чтобы мороженое не растаяло).

Мы аккуратно засыпаем мороженое битым печеньем вровень с концом трубочки. Важно чтобы мороженое не было видно, иначе весь сюрприз могут раскрыть раньше времени.

Втыкаем цветок в трубочку

И аккаратно засыпаем печеньем видимую часть трубочки. Цветок должен как бы расти прямо из “земли”.

Вот в таком виде выносим угощение гостям. Заверяю вас, гости будут в шоке.

Возможно, вам даже придеться начинать есть десерт первым, чтобы вам поверили.

оригинал

Долой скучную пищу! Даешь оригинальность ! Приятного аппетита!

romanovich:

Мне понадобилось:
5 яиц
мука
стакан сахара
2 банана
100 г творога
сода
3 ложки сметаны

Яйца взбиваем с сахаром, добавляем творог, муку (муку добавляла на глаз, чтоб тесто было как сметана). Продолжаем хорошо взбивать. Добавляем соду, сметану.
Маслом смазать форму и распределить по дну нарезанные кружочками бананы.Выпекаем в духовке, 180С, около 30 минут. Вкусно со сметаной.

мне кажется если ещё сверху шоколадной крошкой посыпать - вообще муа будет :D

no-nick:

lady-m:

mudak14:

ellemilano:

mariamaria:

ksanalady:

Пластилин:

neproebimenya:

сока:

Крам:

ебать-Калифорния:

Торри:

• Accessorize
• Adolfo Dominguez
• Ален Манукян
• Альба
• b.young
• Baldinini
• BAON
• Бата
• Befree
• Benetton
• Bershka
• BGN
• Смесь
• Брабакер
• Джинсы Calvin Klein
• Calvin Klein Underwear
• Calzedonia
• Camel Active
• Карнаби
• Кастро
• Честер
• Chevignon
• CK Calvin Klein
• Claire.dk
• Climona
• Колинс
• Companys
• Cop. Copine
• Кропп города
• Desam
• Тусклый
• Domani
• Donatto
• E2O
• Ecco
• Дух
• Etam
• Fabi
• Фестиваль
• Finn Flare
• " Франса
• G-Star RAW
• Гант
• Geox

• Взгляд
• Догадываться
• Угадайте, по Марчиано
• Хендерсон & Hayas
• INCITY
• InWear / Matinique
• Kenvelo
• Кира Пластинина
• Lacoste
• Леди коллекция
• Le Coq Sportif
• Levi's
• Lillies
• Вот
• Джинсы LTB
• Манго
• ManiЯ
• Marc O'Polo
• Marella
• Знаки & Spencer
• Mascotte
• Mexx
• MOA
• Moda & Комфорт
• MoDaMo
• Муссон
• Monton
• Морган
• Моисеев
• Naf Naf
• Житель Нью-Йорка
• Nine West
• Ольга Бровкина
• Олсен
• Оранжевый
• Оруэлл
• Остин
• Palmetta
• Павлины
• Люди
• Паломник
• Pinko
• Принципы
• Promod

• Вытяните и медведь
• Quiksilver
• Re-защищены
• s.Oliver
• Sasch
• Дикарь
• Шотландский и соды
• Sela
• Sisley
• SoFrench
• Стайер
• Steilmann
• Страдивари
• Сувенир: Татьяна Алехина
• Svetski
• Swatch
• Sweet Mama
• Tatuum
• Terranova
• Tervolina
• Лесные участки
• TJ Collection
• Tom Tailor
• Tommy Hilfiger
• Topman
• Topshop
• Vassa & Co
• Vero Moda
• Визави
• Склад
• Уэстленд
• Wolford
• WoolStreet
• Юдашкин Джинс
• Зара
• Зарина
• Zimaletto
• Золла
• Карусель
• Твое
• Фабрика Моды
• ХЦ
• Эконика

romanovich:

Похуй, пляшем!

сегодня в клуууууууууууууууууууууууууууб!!!! танцевать танцевать танцеватЬ! ура дождалась я субботу

no-nick:

lady-m:

mudak14:

everybody-lies:

chriskite:

fuck-it:

• Калифорнийские суши (роллы «Калифорния» ;)
• Суши-рис (суши-меши)
• Суши-салат (чираши-зуши)
• Суши-роллы с копченым лососем
• Суши с маринованной скумбрией
• Суши, приготовленные вручную
• Суши «шкатулка с драгоценностями»
• Суши-фунтики
• Суши-роллы с нори
• Прессованные суши с копченой лососиной
• Суши-фрикадельки
• Суши «Тидори», с морским судаком
• Суши «Токио», с красной икрой и рыбой
• Суши "Желтое море", с желтохвостиком
• Суши «Националь», с тунцом
• Суши с лососиной
• Суши с креветками
• Суши с кальмарами
• Суши с креветками и кальмарами
• Суши с морским угрем
• Суши с крабами
• Суши с медузами
• Суши «Астана», с кальмарами и яйцами
• Суши «Самурай», с треской и креветками
• Суши «Япона мама», с ананасами и бананами
• Суши «Фудзи», с макрелью
• Суши «Киев», с осьминогом и семгой
• Суши «Саппоро», с морским ежом
• Суши «Тануки», с креветками, сыром, огурцами
• Суши-салат «Формула-1», с мясом криля
• Суши «Восточный экспресс», с кальмарами и морской капустой
• Суши «Москва», с тунцом и креветками
• Суши "Азия", с бараниной
• Суши с треской
• Красный рис в дубовых листьях
• Рис с пятью добавками
• Прозрачный суп с грибами шиитаке и коричневым рисом
• Рис в зеленом чае с лососиной
• Рисовый обед с тремя топпингами
• Рис с яйцом