Не люблю фотографироваться - меня камера полнит. Да и вообще, многие до сих пор не знают, что я в тюрьме.
не знаю как у вас, но у меня так реально с 15 лет
Вчера перод по информатике сказал, что комп с моими характеристиками можно смело нести в музей…Дорогой, преподаватель, я не по помню как вас зовут, но не суть, я даже соглашусь сбросить его с 8го этажа, если вы мне проспонсируете покупку нового
Бляяя какой-то тупой день сегодня. настроение ниже ватерлинии, нихрена не выспалась, бееесит все, из рук все валиться, ебаный комп виснет каждые 5 минут и таком состоянии пребывает по 30-40 минут.
в универ сегодня решила не идти. ну нахуй, там как всегда найдется какая-нибудь нереспектованная овца, которая сморозит какую-нибудь чушь, окончательно выбесит меня и получит пяткой по своему тупому лбу .
Все сегодня сижу дома и не один представитель человеского рода не заставит меня покинуть территорию квартиры
hey-god :
кто-то колется, а кто-то бегает по утрам.
но все равно все сдохнут
Теперь звание "безрукой" в нашей семью по праву принадлежит моей маме, которая просто шикарно щас сломала пылесос. Теперь у меня есть официальное оправдание, если папа начнет наезжаь по поводу неубранной квартиры. Правда теперь моя комната станет филиалом городской свалки :)
с того момента, как была построена Эйфелева башня, около 400 людей прыгнули оттуда.из этих 400 людей выжили только двое: мужчину сдуло на стропильную балку, и женщина упала на крышу машины.после того, как женщина выздоровела и оправилась, она вышла замуж за владельца машины.
Даааа, а мне папа сказал, что отрубит ту часть тела на которой я сделаю татуху. В итоге после недолгих рассуждений я поняла, что рискую остаться изрубленной топором, тк в планах набить аж 3 сразу
greta :
piu-piu :
ananas :
— (грустно) Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
— Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ": "Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.
Телефонный прикол (когда ошибаются номером):
- Михаила позовите!
- Не могу, его обмывают…
Звонишь в два часа ночи кому-нибудь и говоришь соным голосом:
- Да, я вас слушаю!
Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом говорим:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает ответ:
- Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
- Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовьтесь услышать вновь:
- Что? (независимо - мужчина или женщина).
Тогда уже озлобленным голосом кричите:
- Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают трубку…..
После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу… Дальше вступает в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут) …
- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
" Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.
Ночью звоните по случайному номеру и бодрым, хорошо поставленным боевым голосом ровно говорите:
- Милиция слушает, говорите.
Самые популярные посты