feel the same

svetastewart :

romanovich :

marbaden :

Возможно, не у меня одной, но если допустим дата включает в себя 2012, то у меня мысль лишь одна - конец света. Я в него не верю, но эта мысль уже настолько пропитала мозг, что я не могу сразу сконцентрироваться на том, что будет той датой, я думаю, лишь о том, что в мой мозг вбили.
2012: Конец человечества или Весь мир наебали куча очкариков и получили наши дома и квартиры. То да, если это действительно будет так, что мы будем жить на улицах, мы будем себе добывать еду как в Китае: будем кушать кошек и собак, может ещё на каннибализм перейдем? Что бы как то продолжить свой род. Земной шар просто меняются. Эти катаклизмы просто пытаются перестроить наш мир на новый лад. На новую эру. Нас просто хотят запугать, что бы делали то, что захочет правительство, ученые. Те ботаники, которые знают правду, красиво лгут нам, потому, что знают, что сделают, тогда, когда мы будем хватиться за сердца, трястись от страха и уже не дожидаясь этого энного числа будем вешаться в своих квартирах. Какие нахуй пять пятниц 13ого? Вы чего, обалдели? Подумайте мозгами, пока вы не вспомните, что сегодня пятница 13 - хер с вами, что произойдет. Вы думаете - вы совершаете. Лично у меня пятница 13ого - самые офигенные дни. Мне хорошо в эти дни. Вот и вы задумайтесь. Ваш страх и ваши негативные мысли вас погубят, а не этот сраный 2012 и последующая херня.
Я пережила развод родителей. Я пережила смерть первой кошки. Я пережила лето 2010. Я пережила "почти выгнали из школы". И пока я не рожу двоих детей - хуй я сдохну.

*прошу прощения за мат, но я устала держать все в себе.

А мне плевать на 2012. Я никогда не верила и не верю, потому что конец света нам пророчат чуть ли не каждые 10-20 лет. Помните Ванга этой осенью обещала страшную атомную войну, после которой выживут только единицы? Где? Была она? Нет. И конца света н е б у д е т! И то, что это всё методы давления властей - 100%. Людям, которые находятся в страхе легко управлять. И это мы с вами, разумные люди, понимаем, что ничего не случится. А подумайте сколько людей в скольких странах верят этой галиматье? Вот и зарабатывают так. И мысли материальны: будь то отрицательные или положительные.

а мне просто понравился пост…сребложу ка я :)

svetastewart :

blanshefleur :

Самое эгоистичное слово, состоит из 1 буквы - Я. Не используй его.

Самое убедительное слово, состоит из 2 букв - Мы. Используй его.

Самое ядовитое слово, состоит из 3 букв - Зло. Убей его.

Самое опасное слово, состоит из 4 букв - Гнев. Избегай его.

Самое неуловимое слово, состоит из 5 букв - Удача. Поймай его.

Самое желанное слово, состоит из 6 букв - Любовь. Цени его.

Самое хрупкое слово, состоит из 7 букв - Доверие. Доверяй ему.

Самое коварное слово, состоит из 8 букв - Ревность. Сторонись его.

Самое обманчивое слово, состоит из 9 букв - Богатство. Не гоняйся за ним.

Самое доброе слово, состоит из 10 букв - Милосердие. Помни о нём.

Ненавижу, когда в обсуждении в контакте твой коментарий последний!!

блять!

самое оно в 8 приходить домой

romanovich :

memoirs :

• Ваше гангстерское имя: (первые три буквы вашего имени, а затем добавьте -иззл)
  Вализзл
• Ваше детективное имя: (любимый цвет и животное)
  Зелёная кошка
• Ваше супергеройское имя: (Ваш второй любимый цвет и любимый напиток)
  Синий афтер шок
• Ваше имя в Ираке: (Вторая буква вашего имени, третья буква вашей фамилии, первые две буквы вашего отчества, последние две буквы вашего имени, потом последние три буквы вашей фамилии)
  Араллянко
• Ваше готическое имя: (Черный/ая… и имя вашего питомца *если нет, то имя питомца который умер)
  Чёрный тёма
• Ниндзя Имя: (Первые две буквы вашего имени, к концу добавьте руто)
  Варуто
• Пиратское имя: (Капитан… и ваше отчество)
  Капитан Александровна

fuck-california:

cucumber:

tatusya:

heyjackass:siriusblack:bla-bla-bla-bla-bla:boston:burberrry:

Когда люди оскорбляют меня:

Когда люди оскорбляют мой юмор:

Когда люди оскорбляют мое лицо:

Когда люди оскорбляют мое мнение:

Когда люди оскорбляют Гарри Поттера:

(via dexterita: legitbelieber)

ДА!

—Мама, я у Димона. Я не приду домой!
-ты что идиот? тебе уже спать пора!
-Мам уже пол 12, комендантский час, а уже закон о полиции вышел!
-И чё?
-Ну все мусора сейчас сержанты, и кто наловит больше школоты генерала возьмет))
показать полностью.. -Мама, я у Димона. Я не приду домой!
-ты что идиот? тебе уже спать пора!
-Мам уже пол 12, комендантский час, а уже закон о полиции вышел!
-И чё?
-Ну все мусора сейчас сержанты, и кто наловит больше школоты генерала возьмет

fuck-california :

crum :

fuck-california, спасибо что ставишь сердечки к моей хуйне.

настроение поднимает, чоорт)

Чо больная чтоли? Я люблю тебя и твой блог.Я могу называть тебя или вас вместе.вы как одно вместе с блогом. У тебя он правда, хороший!)

fuck-california :

soundoflove :

live-evil :

futterwacken :

letters-to-nowhere :

rozhdestvenskaya :

Ешь солёное: "Что, беременная(ый) ? "
Пьёшь много воды: "С бодуна, что ли? "
Спрашиваешь чьё-то имя: "Понравилась(ся) ? "
Сказал, что встретился с какой-то девушкой: "Ты ей вдул? "
Прошла красивая девушка/парень: "Ты бы вдул(а) ? "
В сети после 3-4х: "Что не спишь? "
Ешь/пьёшь: "Можно попробовать? "
Говоришь, что не будешь пить: "Ой, да не загоняй "
Говоришь, что будешь пить: "Алкашня "
Выпил, сколь угодно мало: "Уууу, в говнооо "
Задумался: "Ты чего загрустил?"

romanovich:

На вьюи много москвичей!

Им отмерили жить до 10 января!


Они родились под бытовкой во дворе офисного здания в Москве. Несмотря на голод и холод, мать героически выкормила их всех - всех девятерых.
Когда молока стало не хватать, она привела их к людям - охранникам офисного центра, которые её подкармливают. Охранники, конечно догадывались по ее виду, что у нее щенки. Но надеялись, что перемерзнут все, ведь зима. Пару дней назад их увидела хозяйка здания. Её вердикт безоговорочен и обжалованию не подлежит. Охранникам дана команда избавиться от щенков к 10 января. То есть, когда она приедет 11-го их там не должно быть и близко. Итог - жизни им отмерили только до 10 января. Их убьют или утопят. Охранникам их места дороги!
ЛЮДИ ПОМОГИТЕ! ОНИ ПРИСТРАИВАЕМЫЕ! ВОЗЬМИТЕ СЕБЕ ПО ОДНОМУ! ПОМОГИТЕ НАМ С ПЕРЕДЕРЖКОЙ ЗА КОРМ! ИХ УБЬЮТ, И ТОГДА МЫ ИМ УЖЕ НЕ СМОЖЕМ ПОМОЧЬ!
если вы можете предложить помощь

fuck-california:

dimitry:

everybody-lies:

В аэропортах США ужесточили правила досмотра пассажиров. Теперь можно выбрать из двух опций: или боди-сканнер, который не во всех аэропортах есть, или же тебя ощупают вручную, включая промежность. Это вместо обычных металлоискателей.

В сети появился такой скриншот с припиской «Террористы победили» (служащий пункта досмотра ощупывает в согласии с новыми правилами немолодую монашку):

Вот так-то выглядит новый боди-скан в аэропортах США:



" Что выбираете: мы на вашу пелотку позырим или просто через одежду пощупаем? "

Скоро будет новый жанр - аэропорт-порн. Вот увидите.

Прилетайте в США: на других посмотреть и себя показать.

Кто-то пытается доказать, что вышеприведенные фотки отфотошоплены, и сравнивает с тем, что видно на самом деле. По-моему, разницы особой нет.

fuck-california:

haters-gonna-hate:

seamysoames:

tryagain:

kosherno:

pohui:

нг хочется отметить так

но из-за отсутствия денег и восемнадцатилетия возможно получится так

но уж с родственниками я этот нг отмечать тооочно не буду

в любом случае куплю себе вискарь и попытаюсь ужраться посильнее и уснуть побыстрее

чертовски актуальная тема

Я отмечаю нг в котедже с друзьями)))

Денег много не надо, да и восемнадцалетия тоже!

everybody-lies :

Вечер рабочего дня. Уставшие люди едут на автобусе.
На остановке возле большого продуктового магазина в автобус заходит клоун (классический макияж + красный круглый накладной нос + сценический костюм) с хозяйственными сумками и авоськами, из которых торчит еда. Садится, пристраивая сумки возле ног. Тоже, видать, после работы.

Пассажиры молча и с интересом его разглядывают. Интерес перерастает в ожидание.
Клоун первое время старается делать вид, что не замечает требовательных взглядов. Потом смотрит на пассажиров. Пассажиры выжидательно смотрят на него.

- Ну ладно, ладно! - соглашается он, оставляет сумки, встает, одергивает костюм и поправляет нос.

Наконец, облокотившись о поручень, говорит радостным сценическим голосом:
- Ну чо, пассажиры? Какова сегодня цель вашей поездки: кровная месть или туризм?

Люди благодарно хихикают.

- Рассказываю анекдот! - клоун входит в раж. - Приходит мужик к психиатру и говорит…

Дальше он травит анекдоты, громко приветствует входящих в автобус и провожает выходящих.

Мальчик лет пяти долго-долго смотрит на него снизу вверх, а потом звонко говорит:
- Дяденька, вы же сумасшедший.
- Конечно, - серьезным голосом отвечает тот, наклонившись поближе, - я ведь клоун.

soie:

eternalsummer:

soie скажи плз, что за музыка на твоем блоге?*О*

оп, внезапно :D

Train - Shake Up Christmas

такая класная!

уже неделю её слушаю